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男,31歲,你現在的的一切問題和痛苦折磨，在絕對生命即將宵禁面前，絕對完全不是問題，它可以使你從任何冰魄憶尖中在次坡蓮而上，嘗試數次數萬次，只要有一絲絲仁慈和熱愛去專注一切，那么你就會戰無不勝所向披靡，戰在云巔之上歡藤宇宙盡頭。

男,19歲,偽娘，被同學嘲笑了，因為太小了，好多人都圍著說我

女,14歲,我不知道該怎么辦了，我的性格在家人親戚看來一直都很內向我自己也覺得有點內向，我最討厭去我阿姨家每次去她家能不去我就盡量不去，有的時候即使我提前知道要去她家，但每次在她家門前我的心里還是會涌出無限的恐慌，不管去哪個親戚家，我總是角落里孤獨的小透明，甚至有的時候我不發出響聲就永遠不會有人注意到我，在別人家總讓我感到無比的壓抑，我最討厭別人叫我吃東西雖然有的時候我很想吃某個東西但我還是會嘴硬的說：我不要，我很害怕別人叫我吃東西因為害怕只是客套話，也怕我吃了別人會不開心，，其實當我小心翼翼的去吃或接觸別人家的某個東西時，我的眼睛就會不自主的去觀察別人的微表情，觀察他們臉上那些微觀表情，看看他們是否喜怒，我討厭我的內向討厭我的自卑也更討厭我的淚失禁，我是一個及其敏感且玻璃心的人，一句親飄飄的話可能都會讓我淚流不止，小的時候我就是這么個淚失禁，家人說的一些話有的時候就像一根針一樣一次次扎透我的心心就像碎了一地一樣，但們只會說哭哭哭就知道哭可他們不知道每次讓我哭的話語一次次在我耳邊回旋深深刺痛我的心，，那時我很愛哭他們最討厭我哭了，現在我哭時已經不會在發出任何聲響甚至有的時候也再也不會哽咽，只是有人在的時候眼淚在眼眶里打轉時我會努力不讓它落下，現在我只想在短暫的周末又或是假期一個人自己待著，我不想出門，我就只想在家安安靜靜的去做我想做的事情，我在想我是不是該去學習像和我同齡的人一樣在親戚家變得外向，昨天爸爸說的一句話更是讓我淚流不止，他說：我怎么那么內向，還不如哥哥姐姐。這句話當我現在回味或許沒那么痛了，但在當時這句話已經扎透了我的心，我那天把頭低的很低即使眼淚在打轉我也在努力克制，我想轉移注意力可那句話還是回蕩在我耳邊，我想我是不是真的不夠好，我也想被人多一點關注，我到底該不該做出改變呢？或許有人會覺得我很奇葩，但我就是很難改

剛打電話和我媽吵了一架，她說她從年里面半年了就腿疼腿軟，走不動路，又頭暈。我就說讓她去檢查，她說不去。然后她就說誰都沒說，就給我說了。我就來氣了。我說你本來就是讓你兒子養你，啥你都不給你兒子說，給我說，你讓我多為難，我總不可能找你兒子說，那樣子像挑事似的，你有事你就第一時間給你兒子說，他就知道你不舒服了，帶你去看。檢查身體早發現花的錢肯定比晚發現花的錢少。然后我說我給她孫女打點錢帶她去醫院檢查，她死活不干，說看到醫院就煩。我真是服了。她本來就養兒防老的觀念，年輕的時候就開始靠兒子養，結果又天天小心翼翼的啥事都不敢給她兒子說，除了天天念叨我讓我辭工回家幫她，還美其名曰養女兒就是小棉襖回家伺候幫她才是應該的。真是煩死了，直接給她掛電話，不想和她打電話。一輩子就這樣，總是把自己活的像個受氣包似的，和我爸在一起就像圣母，打她一百遍她還要回來，和她兒子一起她還是天天過的委屈巴巴的。這么多年我都離她遠遠的，就是煩她這樣，最主要總想讓我回去幫她，你真要幫她，她就縮回去了，反反復復，我都受夠她了。

我丈夫很暴躁。因為他下班回來以后，我嘮叨了他幾句。他惡劣地發瘋、咆哮，好像洪水猛獸，還砸爛家里的東西，明天還要花錢買……

女,22歲,焦慮到煩躁，誰能救救我啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

還有誰？？？？？？？？？？？？？？？？？？