女,14歲,我是一個初一女生，我現在好無助最近特別容易哭容易暴躁甚至有輕生的想法，很敏感可能門外一有腳步整個腦子就咯噔一下，可能就因為被罵人一下或者覺得自己哪里不對甚至什么事都沒有就要哭好久，哭的時候特別暴躁，想要吼人罵人，想要摔東西砸東西，以至于地上經常會有東西但其他的我很少發泄出來基本都忍住了，然后大概從去年年初開始晚上睡覺就必須要聽歌，沒有安全感，不聽根本睡不著，甚至可以通宵。在家里難受的時候只能待在床上，燈不想開，窗簾拉著，門因為鎖被家長拆了，所以自己買了好多個鎖裝上了只想自己一個人待著，不喜歡父母也煩父母，父母特別喜歡進我房間動我東西，我至少說過30遍不準進我房間，但他們根本就不聽，在我軍訓期間進了我的房間把jk,loitla，化妝品扔了好多，但是化妝品我當時根本就沒用過唯一一次用還是因為那次被他們罵哭了為了遮眼睛周圍的紅用了一次，因為寒暑假家長不在都是我點外賣自己吃，所以我都會把那些錢留一部分買這些，但他們在沒問過我的情況下進了我房間扔了我東西沒有給我任何賠償，甚至認為一些loitla的內搭是qqny，思想還留在封建社會，我穿裙子出去父母還總覺得我去約會一直詆毀諷刺我問我穿那么性感干嘛，但我身邊任何一位同學或者朋友都知道我從來沒有談過戀愛，所以因為他們我現在半年過去了我就出去玩過一次，我的快樂已經找不到了，而且那些裙子根本就是日本校服，也不短，有四五十厘米，但父母就是天天懷疑我早戀，還安裝了監控除了我房間，還有一些軟件可以監視我，看我有沒有上網控制我網絡什么的，真的已經快要崩潰了我之前用他們給我的手機都是他們換掉的舊手機，所以挺容易電池老化或者壞掉什么的，每一次就都要說怎么又壞了，說我用一個壞一個干脆別用了，然后去年那個手機又壞了，我怕勞煩他們就一直攢錢買了個二手機他們就來說我，干嘛了這么有錢?自己買手機了?又開始懷疑我談戀愛。我關房門是因為不想面對他們，天天和我聊什么中考，什么誰誰考的怎么樣，或者就是明里暗里的諷刺我一下真的很討厭，可能我來到這個世界上可能就是來遭受質疑承擔辱罵的吧，剛剛他們又開始說我了我就說不想吃了飽了就進了房間，他就來我房間門口說不開門就拿斧頭砸門，說我關門就是在里面玩手機還讓我把手機給他讓他砸了，我回答前幾天一直在寫作業已經寫完了他就說作業做完了就可以嗎?不能看書嗎?我回答習題我做了讀后感我也寫了他們就繼續說你認為這樣就夠了 (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學習只會發呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候對任何事情都提不起興趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學習也很難集中精力，我想好好學習，我知道不好好學習的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現在感覺我已經很崩潰了，曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學習現在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女,我很累，我已經好長時間沒有好好睡上一覺了，我睡不著，可我也不打游戲，難過的時候會哭，會發抖，看到河想跳下去，如果沒有我我媽媽會不會過得更好，我一直在拖累她，如果沒有我她會不會很開心很輕松。怎么我一和別人說我很難過壓力很大，他們就把我當空氣，我有努力，可他們就是看不到，我每次情緒不好就會把自己鎖在房間里一個人難過，可他們一直敲門，還說“我知道你在里面玩手機，你有本事這輩子都別出來”，我就連在家人面前嘆氣的資格都沒有，我只有一嘆氣一堆人說“小孩子嘆什么氣，小孩子哪有煩惱？”在學校有朋友可不是太好的朋友，干什么都是一個人，學習不好所有老師都討厭，家人也會說“你這樣有什么用，本來把希望寄托在你身上的，你真讓我失望”他們不知道我每天晚上不是熬夜打游戲，而是睡不著的哭，但我不敢告訴他們，他們只會質問我是不是早戀了，可我根本沒有早戀，沒有一個相信我的，我真的累了，我想開心卻開心不起來，我想早睡卻睡不著，我走到水邊想跳下去，擔又舍不得，我怕媽媽為我難過......

女 我15，最近疫情嚴重，只能在家上網課，老師布置的作業也比較多，心里比較煩躁，但是我家里人不給我私人的空間，借口是我沒有自控力，我很想一個人一個房間，高興的時候哼哼小曲，不高興的時候就哭，可是現在，我在寫作業我媽就過來好幾次，也不知道來干什么，還像個小孩一樣在我面前比劃，跟別人聊天好像我不存在一樣，她來了我每一次都要停下來，心里就更煩了，她還經常為一點點小事，她早上還說什么數三下叫我睜眼，我又不是小孩子，我心里煩就沒睜，結果她一天都不睬我，第二天還說我現在不聽她的話，她對我好像間接性地一樣，要么跟小孩一樣，要么就為一點點小事完全不理我，有的時候還罵我，我覺得不至于這樣，學校有什么消息都要叫我幫她看，她看不懂老師的意思嗎？我家人不止我媽，他們心情不好的時候就罵我，看我不順眼，我才幾歲啊，沒有零花錢，出去玩如果沒有給我媽帶東西回來，她就說我自私，不想著她，我現在才初二她就說以后長大買汽車第一個給她開，導致現在我很自卑，覺得自己的身材外貌都不好，我就想鍛煉鍛煉，疫情也不能出門，但每次我一練總會說我，說明天肯定就不練了，打擊我，還在我沒起床的時候在背后議論我，罵我什么的，我醒了聽見了就哭了，他們以為我不知道，其實他們對我很好了，就是我不能理解他們的想法。現在學習壓力又重，家里也不讓我好過，一個寒假我不知道哭了多少次，快得躁郁癥了。 (匿名)

女，16歲。好久沒有快樂了，沒有安穩的睡個好覺了，每天渾渾噩噩，人生迷茫，不知道自己該干點什么。心情不好就喜歡聽聽積極的音樂，可現在不管聽什么我都想哭，眼淚止不住的流，想要控制自己，但控制不了，整宿整宿的睡不著。原來我這個人脾氣挺正常的，不知道為什么一段時間我突然就變了，暴躁都是常有的事。我會因為一點點的小事暴躁，大喊，我停不下來控制不住自己的情感，特別激動情況下甚至拿出菜刀擺在手腕處，自殘也有過，但現在不想這樣子，當我開始把這些話打出來的時候，我開始手抖了。我的家庭其實很幸福。但是吧，父母在意的從來就不是我，是成績，是別人。初中會因為成績沒有達到媽媽的理想就打罵，也就用腳踹，一架抽，扇耳光也有的，會把嘴打出流血；會因為初中數學課肚子疼而請假出來看病而罵，不管生什么病，一次肚子疼我忍不住了，爸爸直接就從學校罵到醫院，檢查后是闌尾炎。初二到初三是我長這么大以來最憋屈的，因為拖了關系我從普通班調到了實驗班。老師不喜歡我，同學不喜歡我，不管什么事都會推到我身上，覺得是我的過錯，被數學老師在全班罰站，抄作業被老師區別對待，自己班的學生只會批評幾句，我呢？死掉整本練習冊，叫家長，被全班同學唾棄，群罵也都是常有的事。我想想忍忍就會過去的，也就是從這段時間中，我變成了現在的這個樣子。比起以前我更喜歡一個人，我害怕我在大眾中說話，犯錯，被人嘲笑，想獨自一人過好高中的三年，想去做個小白，透明不被任何知道。想過跳樓，理智讓我不應該這么自私，現在是越來越失落，不開心了，我不知道我怎么了，沒有以前那么好了，我不知道如何向父母說我不開心睡不著，我不知道我現在這樣子能撐到多久，我不知道我這么說會不會有人關心我，我，我…… (匿名)

女,16歲,從小到大父母在家就經常吵架，我讓他們別吵了他們就說讓我不要管，雖然說已經習慣了，現在也不想管他們到底吵不吵，但是他們每次吵架都大吼，導致我現在聽到別人大聲說話就胸悶呼吸不上來，腦子發蒙,,我媽天天特別容易大驚小怪，發瘋。比如說我不小心把紙掉地上了她都能炸，只要我犯錯，不管大小，她都會說“你把我逼死吧，我真是夠了，要你有什么用，你們都想讓我死是不是”之類的話，第一次聽到的時候哭了好久，但說的次數多了就麻木了，她這樣說我也不會難過，只會激的我情緒更糟糕，甚至還會忍不住說“你能不能別說了，我去死行不行，我現在就去死，我早晚死在你面前，咱們都去死 你以為我想活是吧”我每次說完這種話她就罵我白眼狼，然后開始哭，她一哭我就頭暈，她每次都是這樣，跟我吵完架就對著我哭，搞得我特別愧疚后悔，心理壓力很大，現在看見她哭我就想拿菜刀把他們都砍了然后再自殺。我知道我媽是很愛我的，但現在她一跟我說話我就控制不住發火 急躁,,在學校待的也很痛苦，我初中成績特別好，但是現在高中 課聽不進去，一上課就控制不住自己發呆，我爸媽和我姐姐都特別看重我成績，尤其是我姐姐，我感覺在她心中成績＞我，現在很焦慮，特別特別特別焦慮。課本和卷子很多，看不得它們亂成一團，基本上每個課間都要整一次，即使我朋友說我書是整理的最整齊的，但我還是覺得很亂，總感覺哪張夾在中間的卷子皺了/夾在中間的書折了，煩的我想哭，莫名委屈，一直掐自己,,心情一直陰晴不定的，有時候會突然特別激動，感覺干勁十足，然后又在下一秒淚就出來了，突然絕望，像神經病一樣。很莫名胃疼，什么都不想做，腿抖，動不了。懷疑自己有問題就求著我媽帶我去看了心理醫生，但是見到心理醫生我就忍不住哭，然后不自覺撒謊，說能控制自己情緒，最后心理醫生告訴我媽“我沒事”，回去之后看到我媽跟她朋友說“就是太慣著我了”,,我這是什么問題，謝謝大家 (匿名)

女 心神不寧，自從待在家里上網課，總想手舞足蹈嘴里說些什么并且停不下來無法控制自己，每天都想哭，而且越哭越難受，沒有一點理由，有別人的原因，在學校我很受歡迎，字寫的很秀氣，同學老師都很喜歡，也把很多關于這方面的任務交給我，我爸從二年級一直在挑我的字，不管我寫的好還是不好，我只是自己喜歡，他反應很大，每天寫不完的作業，今天在柜子門上不小心狠狠的碰到了頭，躺在床上一點也睡不著，眼淚止不住流，眼睛很腫卻還是想哭，測試結果是重度焦慮和抑郁，但我也有時會很開心，發瘋一樣，難受起來就窩在被子里 (匿名)

女,15歲,單純想傾訴一下 跟家里人吵架了然后最近事也多家里人吵完之后越管越嚴了我都要瘋了感覺活不下去了似的每回都這樣煩死了家里人罵我白眼狼罵我白養我完了不就因為我沖動了嗎非得讓寫檢討我想啊至于嗎有必要嗎家里人心這么小嗎以前不也有這種事嗎我已經很努力的克制自己別沖動了啊僅僅是因為我的熱愛他們不認可說我喜歡的是神經病穿的衣服說我不正常不支持自己國家文化凈崇洋媚外我都無語了我煩了啥也沒說我回屋了完了非得都過來我讓他們該干啥干啥去我靜一會心情不好這家伙的都說我叛逆了不像小時候了不好管了要不送長春去吧怎么怎么的了又還沒收我手機逼著我寫檢討有病吧完了今天家里還是這個氣氛我不就因為想寫作業忘聽課了嗎至于跟我喊么再說那課有回放啊還不花一分錢啊至于說我嗎罵我嗎這一天天到底怎么了完了我擱那看回放我心里難過我掉幾個眼淚家里人跟我喊把你那狗臉上狗東西擦了憋回去不讓我哭一直跟我喊煩死了然后家里人出去了我就繃不住了都哭出聲了就是難過一直難過可是呢哭著哭著我也怕家里人回來我就忙著擦干怕他們看見又跟我喊可擦完了沒回來然后也沒安全感怕哭的時候他們回來走之前告訴我每天都這日子了別尋思慣著你哄著你了真的沒意思這是最讓我放松的家也要裝著臉子過日子了嗎 (匿名)

女,感覺近期一直情緒低落 ，大腦好像不會思考東西了，什么都不想干，整個人都懶懶的渾渾噩噩的，但還有任務要完成，無奈一直進行不下去，求助 (匿名)

男,29歲,好悠閑啊_(:з」∠)_???????? (匿名)