女 老師我是一名高一職校學生，我在中學學習不錯，至少可以.上我們這的二中，沒想到因為中考的失誤讓我這三年都白費了，我頹廢了幾個星期，媽媽很少找我談因為我一直不擔心自己的成績，到了選專業也不是我想要的，電子商務聽家長的改成了幼師，每天都特別特別累，而且因為軍訓崴腳老師似乎對我也有了意見，每天都說話特別難聽，她是大學生畢業，我一直覺得為我好為我好，但是我真的受不了她的冷嘲熱諷，她說我什么都不跟她說，但她從來沒有認真聽我說過，沒說兩句就開始冷嘲熱諷話，她很認真的找我談了話，我開始打起精神了，在職中也要好好搞，我想做年級佼佼者，沒想到職中的人也有很多像我一樣是失誤的，我媽一直叫我好好努力 因為我一直不擔心自己的成績，到了選專業我也茫然，也不是我想要的，電子商務聽家長的改成了幼師，每天都特別特別累，而且因為軍訓崴腳老師似乎對我也有了意見，每天都說話特別難聽，她是大學生畢業，我一直覺得為我好為我好，但是我真的受不了她的冷嘲熱諷，她說我什么都不跟她說，但她從來沒有認真聽我說過，沒說兩句就開始冷嘲熱諷 我現在每天都渾渾噩噩的，家人的期望，給我的壓力，還有那個年輕班主任，我的自信全都沒有了，我現在整天睡不著，每天一到晚，上就想哭，我不想笑，不想說話，老師不但不跟我認真溝通，還說我影響整個班，是對她有意見，逼迫我笑，說話，我一到晚上就想哭，我睡不著，我只能吃安眠藥，加上青春期的戀愛也困惑著我我已經崩潰了 我現在每天都渾渾噩噩的，家人的期望，給我的壓力，還有那個年輕班主任，我的自信全都沒有了，我現在整天睡不著，每天一到晚，上就想哭，我不想笑，不想說話，老師不但不跟我認真溝通，還說我影響整個班，是對她有意見，逼迫我笑，說話，我一到晚上就想哭，我睡不著，我只能吃安眠藥，加上青春期的戀愛也困惑著我我已經崩潰了 不敢讓我的父母知道這些，我怕 他們擔心，也怕他們責怪，我更怕他們知道我談過戀愛。我感覺全世界都在催著我長大，全世界都在逼著我，我現在害怕看見那個老師，害怕看見那個學校，我害怕他們知道我的不正常對我指指點點，我每天一到晚.上就哭，就發呆，白天我還不能表現出，我真的怕，我怕死，但是我又特別想結束自己

女,現在離中考還有二十多天。但是我想放棄，我一直認為我的未來是灰暗的，中考不論好與否。我一直覺得是不是只要沒有未來了就可以逃避這一切逃避現實。但是我又明白周圍的人一直對我很自信除了我自己我偽裝的很好在所有人眼里我一直都很開心從來不會哭說白了看起來就很樂天派缺心眼。我真的很難受無處傾訴有時把感受稍微透露一點他們會覺得我是在開玩笑。其實我以前不是這樣的以前的我很安靜可以說是安靜過了頭在外人看來都有點陰沉小時候的我沒打算偽裝但是自從我被送到了寄宿學校一切都變了現在回想起來好像連天都是暗的我至今記得同學對我的排斥臉上不知道怎么弄出來的傷同學看似玩笑的騷擾還有領獎時老師們的竊竊私語……我把這些告訴過家長但是沒用他們不理解也許也不關心畢竟我來到這個學校的原因就是為了照顧即將高考的哥哥再后來我我甚至每次回家的時候都在想眼前的這個媽媽是不是機器人她是真的嗎我那么久沒回來了她是不是已經被代替了……再后來我上初中了哥哥也上大學了他們開始關注我一開始我很不習慣對于他們的過分關心我感到害怕我開始排斥這樣的關心可以說我們互不了解我不知道他們的習慣他們也不知道我的吃飯的時候總是海鮮只是因為我哥喜歡吃海鮮他們口中總是離不開我哥畢竟我哥爭氣學習好長得帥又是陪伴最久的孩子我放棄了我放棄袒露內心了在我看來不會有人在乎也許他們也只是想讓這個家的榮耀更多一點我對家人的感情很陌生即使陪我從小到大但是我知道我內心還是接受不了到現在負面情緒幾乎要把我壓死我時不時在想是不是死了就不會那么痛苦了就可以不用面對未來了但是又覺得不甘心人生來若就是為了受苦的那為什么還要生活在世上 (匿名)

女 我中考沒考好，于是進了職校讀計算機專業，可是我從進入職校以后總感覺自己和同學，老師的關系處理的不好，我也很討厭和大家一起相處，也討厭和家長相處，常覺得自己沒用的，不討人喜歡，常羨慕那些練跆拳道的人，覺得他們很厲害！（當然也曉得自己不是練那個的料），反正覺得自己以后會沒用，生活在社會底層的 (匿名)

女 我是一名初三學生，即將面臨中考，按說面對中考備戰關鍵時期，我應抓緊一切時間復習。但現在我確什么都不想干，也什么都干不下去。我覺得初中三年來都硼的緊緊的，不敢玩，不敢放松，可成績每況愈下，滑到自己都無法接受的地步。現在我很自卑，也很害怕。感覺在班里找不到自己的位置，覺得同學們都看不起我。說實話，我自己都接受不了現在的自己，覺得我自己沒有優點，沒有特長，干啥啥不行。我在同學們面前表現的很正常，實際只有自己知道自己心理有多不正常。我像一個長年吞食垃圾的垃圾筒，在無條件的吞食著別人倒給我的垃圾，但卻無處傾倒自己的垃圾，想說給最親的人聽，又怕她們被我的情緒傷害到，所以，自己就痛苦的忍著，但這些無處宣泄的情緒卻讓我愈發覺的承受不了了，快崩潰了，但自己仍然不知怎么宣泄出來。我知道自己這想不對，但我救不了自己。 (匿名)

女 中職生一名，經常感到身心疲憊，渾身乏力，覺得父母對自己盡不到該有的責任，經常猜忌自己，讓我心理壓力莫名增大，一個人感到十分孤獨，不喜歡社會現狀，對未來渺茫感覺自己以后沒有任何結果，不知道怎樣面對 (匿名)

女,18歲,長話短說，班主任很討厭，是聞名整個級部的令人討厭的人，我越來越無法忍受了，可我只能忍耐，每天都在想要打他一頓，狠狠羞辱他（因為他曾經羞辱過我，踩到了我的底線）。班級很壓抑，我感覺這里已經扭曲了我的性格。我的未來看不到希望，這個目標我無法完成。家人和親戚又對我期望太高，我也很內疚，愧對了他們的付出。朋友比我優秀好多，我想我們未來會成為兩個層次的人，我們的友情終將結束（她們是我最重要朋友，可以說是我的心靈支柱吧）這次考試我的最優科目下降好多，讓我對自己產生深深的懷疑。我是一個自卑的人，一想到這次狂降的成績要被公示，按排名選座位，我就無法呼吸，感覺同學們肯定會嘲笑我。無法跟家長傾訴，一直對媽媽粉飾太平，跟爸爸在一起不自在，很拘謹，對他沒有多少感情，很少交流，我都沒有他的聯系方式。。。（他們沒有離婚，我們仍然一起生活，但我總感覺他不喜歡我，喜歡妹妹）無法跟朋友傾訴，擔心高中的朋友不可信，很好的朋友感覺因為學校的不同，我們已經有了三六九等，有了隔閡。我嘗試信仰宗教，可我是堅定的唯物主義者，連宗教也沒有辦法讓我解脫。我已經無法忍受了，學校里一言一行都被監控，連說話都要去操場說，早七晚十。我要瘋掉了，我真的再也無法忍受了。, 所以有沒有能給我一點意見，我該怎么做 (匿名)

女 快中考了學習下降沒有心情學，感覺學不進去，父親疾病去世，有一個比我大12歲的哥哥是媽媽前任的兒子但是對我很好，感覺媽媽總站在他那邊，之前我想要補課沒有給我補又怪我現在學習不好，家里現在經濟有困難，友情，被朋友耍過兩次，現在心里有想說的話說不出口，不知道該給誰說，也不知道我到底想說什么做什么，每天晚上回家心情都很煩想哭，感覺什么都得不到，我對別人都很好，他們卻好像不領情，我很胖，有喜歡過的男生，人家看不上我，現在沒有特別喜歡的人了。學校同學相處還算融洽，之前和別人打架，感覺他們跟我玩是因為怕我，感覺每天都沒精神，怎么睡都睡不夠，感覺渾身累，我該怎么辦，我這是怎么了

女 不想上學，害怕，害怕老師看我，害怕老師點名，不經常聊天的同學看自己很尷尬，不希望別人看自己，很煩，想死自殘，地球少我一個又不會怎么樣，但我不舍得家人，害怕他們傷心，我也不敢告訴他們，他們不關心我，至少心理這方面不關心，難受，想解脫，不想再長大了，后悔，好后悔，沒人理解我，他們認為我瞎想，總說我貪玩不好好學，可我集中不了精力，玩手機也是因為這樣會舒服一點，我該怎么辦，情緒偏激，他們談論關于我的事我特別心煩，想哭，心情低落，但我還要裝著開心無憂無慮，在學校還要裝著乖巧懂事，好累 (匿名)

女 我很愛我男朋友，由于我們是異地戀，我父母不同意，我該怎么辦 (匿名)

我發現了清楚自己的感受很重要，我很開心，謝謝王薇姐姐，我想記住此刻，雖然此刻我感覺到了內在的壓抑，來自對母親的壓抑，但是我很開心，我感覺到了自己獨自的力量，內在的力量[em]e128[/em]，謝謝一路以支持我的人