女 我心里很難受，從去年十一月份開始我因為和朋友有一點不愉快，我是個特別在意朋友關系的人，我很擔心會失去，我解決問題后，我來時候覺得是不是還有問題等著我去解決，我會想出很多煩惱，我又有個想法，如果我不解決會怎么樣，然后我就每天很痛苦，我忘記的時候會提醒自己想起來，然后日復一日，直到想起個模糊的概念就會心煩，腦子里老是關注這件事，影響我的心情，有段時間我睡覺很早就會醒，心里難受，身體有時候會發冷，但是現在我感覺情況有明顯的好轉，我睡眠不錯，就是心情有時候不太好，我希望有人能給我些建議，我是學生讀高中 (匿名)

女 我感覺在現在的學校里 既沒有志趣相投喜歡的朋友 也找不到讓我怦然心動喜歡的人 一點期待都沒有 還總是想到過去 想到那個男的 還是會有點難過 (匿名)

女 我是一個大三的女學生，生活還算順利幸福，家庭和睦，感情融洽，和身邊人相處也不錯，總之就是我覺得我應該很幸福，沒有任何不快樂的理由。 但是我卻真的常常感覺不快樂，我睡眠一直不好，我天生敏感感性，情緒容易悲傷或者難受。尤其在上了大學以后，常常陷入一個人的痛苦中走不出來，這種情況表現在我和同學交往接觸時并沒有什么兩樣，但是一個人的時候卻常常感到難受，在面對我男朋友的時候這種情緒就會爆發出來，易怒易煩躁。 我現在身體一有不舒服，比如便秘牙痛或者其他小的毛病，我就會感到恐懼，自己會臆想出很多很多，我心里是知道身體沒什么大毛病的，但是心里就是感到恐懼。 而且我最近強迫癥越來越嚴重，做一些事情有時候要反復確認好多遍， 我現在一旦生氣，心里就會特別難受，即使事情解決了以后身體還是會長時間緩不過勁。 總之就是隔一段時間就覺得無比壓抑和痛苦，每次我都努力調整，可最近越來越頻繁的出現，我不知道改怎么緩解。我真的希望自己能像以前一樣陽光起來，積極一點面對未來。

女 我是一名女大學生，在這個學期的時候心理狀態有在改變，無論做什么都沒有動力，有時候很開心，但是開心完之后覺得很空洞，每天都覺得自己跟行尸走肉一樣不知道想做什么不想做什么，覺得心里空落落的。也經常和朋友笑啊，但是笑完以后就覺得毫無意義吧。而且這學期明顯和室友交流變少了（我和室友們沒有矛盾），我有時一天只跟他們打個招呼。有時失眠有時嗜睡，沒有暴飲暴食也沒有食欲不振，就是該吃什么就吃什么，很隨意。我媽媽說她總覺得我在想什么事，但其實我什么都沒想，自己覺得很迷茫，不知道今天明天到底要干什么。和朋友聊天聊著聊著會突然很難過很郁悶，想哭的情緒最近很頻繁，心里也時不時地覺得非常難過，但是低沉了一陣子后又漸漸自己恢復了，這種狀態一直出現又消失，讓我覺得很苦惱。最重要的是我這個學期閉經了，我想知道我是不是有抑郁傾向？但是我并沒有想過輕生，最明顯的心理狀態就是失去活力，感覺對什么都提不起興趣了，很煩惱 (匿名)

女 持續半年時間，情緒方面特別易怒，而且同學聚會我從來不去，比較抗拒那么多人，走在大街上那么多人我都覺得渾身難受，反應越來越慢，有時候覺得自己就是一個軀殼，而且會有想破壞東西的想法，對本來就不喜歡的人更加討厭，覺得我的存在是沒有意義的，我覺得我死了，大家才會開心，過的更好。 我喜歡的人只有稍稍說一下我，我就會特別不開心，鬧脾氣，然后哭，覺得他不理解我，不心疼我。 身體方面，經常無故頭痛，早上起床疼，一整天都頭痛，三天兩頭胃痛，腰酸背痛，喉嚨腫了一樣，干什么都無精打采，記憶也方面也老是記不住東西，整個人都很恍惚，注意力不能集中，眼神都是飄的。 請問我到底是哪有問題了，馬上高考，很迷茫。

女,19歲,大一一年讀下來感覺自己已經沒有任何興趣愛好，對一切事物都喪失熱情。想交朋友但是變得抗拒和別人過深的交往。成績不理想，學生工作也成績平平，挫敗感很強，但是想努力卻發現自己越來越焦躁不安，靜不下心來看任何一本書。男朋友和一個女生有過很曖昧的關系，被我發現了，雖然他道歉了很多次，但是心里那到坎總是過不去。那個女生很優秀，一想起來我就覺得自己一無是處，很沒用。她和男朋友還是很好的朋友，我沒辦法阻止他們來往，所以經常有意識地屏蔽所有跟他們有關的消息，這樣能好受一點。但是如果一看見他們在一起說話，約部門活動，我就會想起他們說了什么做了什么，整個人就會變得歇斯底里，我不想這樣但是真的心里好煩好煩。經常情緒失控，變得愛哭了很多，晚上也經常難受得失眠。感覺有輕微妄想癥吧，經常想著想著一件事，就感覺很真實，是有這樣的事情發生。 (匿名)

女 我是一名普通高中生……就，有的時候突然就特別難過，沒有原因的那種。經常就是上課聽老師講課突然就特別煩，而且明明上一秒還聽的很投入那種，下一秒就聽不下去了。或者課間跟同學聊天的時候，突然不想搭理人，（同桌說她有的時候也能感覺到我莫名其妙的就情緒就低落了）有的時候在聊一些沙雕話題的時候一直很開心突然就笑不出來了，感覺很累，一下子不知道笑點在哪，然后很長時間都會感覺很無聊，干什么都提不起興趣，干什么都沒意義。從初中就有一點這樣的，最近這倆學期變的嚴重了更……還失眠……經常躺著閉著眼就兩三個小時那樣躺。然后有自殘的行為，就是突然低落的時候想發泄情緒，過后又覺得這么做有病，也知道不對，想改，但是下一次還會繼續……。不知道這種感覺是什么毛病，不敢去醫院什么的，怕父母知道……。然后……我幾分鐘前剛下的這個app……就想著試一下找找答案什么的……。 (匿名)

女 我經常容易頭疼，說疼也不是疼，說不上來的感覺。我持續抑郁狀態（是狀態，不確定是不是抑郁癥謝謝）差不多兩年半，也動過輕生的念頭，但很快就制止了。我怕疼，但是有時候也會克制不住自己用小刀自殘（也沒敢割腕就對了）。我經常感覺整個人壓力過大，總是昏沉沉的，每當發生什么預料之外的事，我總會產生一些比較恐怖的想法（具體是什么就不說了，咳咳咳，反正比較血腥？），當然也就是想想――我無法控制自己的情緒，有時候比較（是非常）極端，比較暴躁，發生什么事總是感覺喘不過來氣。比較會想多，一件微不足道的事情已經過去很久了還會被我翻過來翻過去不停的想根本不可能發生的后果，總是感覺很慌，但也不知道慌個什么。有一點點強迫癥（吧？），做為一個學生，我無法忍受書本筆記不齊全和不整齊，無法接受試卷有多余折痕以及桌柜里的書沒有按照學科.大小.類型等擺放整齊，如果不整齊我會選擇將其整理好再去聽課，以至于聽漏很多內容。我討厭和太多人待在一起，那樣我會感覺我很孤獨，我感覺到我自己和他們格格不入，相比較集體活動我更樂意一個人在家什么都不做睡上幾天。我感覺做什么事情都力不從心，就連以前熱衷的二次也仿佛淡了了許多，以前認識的列表也不再聯系了，游戲什么的因為游客登錄然后手機換了也等不了了（反正里面也沒有親友，仿佛單機模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感覺這個世界很美好，但和我無關，想想這些日子又和別人起了爭執，又和父母產生了間隔，再一次又一次地失敗，原本就不堅定的信念已經浩然無存 ，但是我真的不想離開，我感覺我還有好多事要去做，活著挺累的，真的挺累的，人情世故我無法理解，我很糾結，我真的不知道怎么辦，我到底是怎么了……

男 我總是無時無刻的煩，我覺得我干什么都是錯的.我稍微動一下胳膊就感覺撞到別人.寫個字會感覺扎到別人.但是每當我想傾訴的時候。我又感覺自己在說假話。我仔細一想，我好像說的就是假話.我對自己沒信心我無時無刻的緊張.總感覺自己看到了什么重要信息。

女,為什么感情生活永遠永遠不順利，為什么呢……為什么會這樣，永遠沒有一個好結果……為什么？明明已經讓步到最后的底線，卻一定要被逼出局……我真的想知道為什么 (匿名)