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家人已經對我完全放棄了。什么爸爸媽媽姥姥姥爺的，我不知道要他們有什么用，我現在才15歲爸爸媽媽從小就不怎么管我不帶我出去玩現在造成了我現在這么內向還一直怪我。我還沒有內向到很厲害的程度就是因為他們才造成了我現在的樣子。就因為我有點內向姥姥姥爺就一本正經的說我腦子有點毛病什么都不懂，哥哥想帶我去看心理醫生，他們就因為沒有錢說我看都不用看說我腦子有問題不是心理而且還一直為他們沒有錢把心理醫生說成壞到極致的壞人，一直在罵我他們自己沒有一點實際行動真心想讓我快點好起來，要是這樣的話要心理醫生還要什么用？一群站著說話不腰疼的人，從來沒有為我真心考慮過

男 我高二，學習不好，不知道還該不該繼續上學，我從三年級開始補英語，現在還是不好，希望大家幫我，謝謝

男 你們信我和我媽有那種關系嗎？不信的找我。。

女 才找一份新工作，有一個月了吧，同事每天擠兌我，說話很沖，已經跟老板辭職，老板勸了勸我，我該怎么辦

女 服用阿立哌唑后出現全臉過敏，鼻子和口腔里面破皮，很疼，需要停藥嘛？

女 各位晚好。 嗯…我不知道該怎么去描述，語文沒學好，開頭可能都很尷尬。我，我想傾訴一下，說幾句話… 其實吧，我覺得我應該是沒有什么所謂的心理疾病的。因為我覺得我很像是那種沒有度過中二期的普通女孩子一樣。覺得這樣會很酷…什么的，然后自己嚇自己 但是我…我真的很累了 先從學校說起吧。我在這個學期剛從三類班提到二類班。我不覺得有多難過，因為我真的很討厭原來的班級。新的班級很好，真的很好，我也順利交到了一個很好的朋友，看起來都很好。但是吧…地生的中考真的超級近！而且我有是一個沒有自制力的人…就會覺得很害怕。當然啦，這不會是我要傾訴的東西 我…我覺得我很孤獨，真的。在以前我還是個不會做人的小孩子，現在，我覺得我連別人的“心聲”都聽得見了。在以前，我就是一個很過分的人，傷害了一個很好的女孩子不說，還讓五六年級那段時間“最好的朋友”在背地里偷偷罵著自己。后來，也就隨之釋然了。初一的時候以為遇見了很好的朋友們，覺得不會重蹈覆轍。結果在經歷了一些事情后，就又散了。我也就像看破紅塵一樣的，似乎把對方什么時候會和我冷淡這種事情都摸出規律了。 現在，我依舊有朋友，但我知道，那什么都不是，我根本不能向她們傾訴任何東西… 同樣淡然的，有我的家庭。我的父母大概是相愛相殺，冷暴力、熱暴力都有，但總是不離婚。就在剛才，他們還吵了一架。我從小時候的磕頭、下跪、哭喊變成了現在的習以為常 我有四次自殘，第四次是剛剛不久。不過我還是怕死，因此沒有劃破動脈，我覺得我沒有絕望到那種地步。我覺得很疼，真的很疼… 我覺得我自己真的很矯情。可能看到這里的你有著比我很不好的遭遇卻挺了過來。可我沒有那樣堅強的心… 我很希望有人能看見…聽見。我總是在僅自己可見的空間里求救。向朋友旁敲側擊的請她們幫幫我…我那該死的自尊心啊。不允許我直白了當的說出來。或者給父母老師一點點的透露。 可是并沒有，并沒有人愿意抱抱我，根本就沒有…我想讓自己堅強的，但是就是忍不住眼淚 感謝你看到這里聽我說話。 謝謝

男 我最近不想見到熟悉的人，有時候感覺心情特別低落，但是在別人面前沒有別的表現，只是感覺不高興的都沒了，一個人的時候又有了，是不是得了微笑抑郁癥呢