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女 我真的不懂得拒絕別人，我高中三年的經歷又讓我不想和人社交，總的來說就是我性格有很大缺陷，我想過不止一次死亡，但我很怕死，也不甘，我不知道怎么辦，說話也一點氣勢沒有，總是和做錯了事一樣，然后其他人有事找我，沒事不認識似的，稍微重一點的語氣我就難過的要死，不是萬不得已我不會來提問，學生一枚，家里條件也不是很好，電話咨詢不起，幫幫我好嗎

女 本人最大的毛病就是小心眼，和別人相處的時候很敏感，迫切希望改掉小心眼的毛病，請求給出意見，謝謝您！

天才真的不會被埋沒，怎么打擊都沒用，除非殺了他。 首先說說我的看法，一個人，她全學年組第一的成績失學了，母親去世，父親是孤兒，母親家的親戚都是有錢等等，他們統一口徑說：我們憑什么管你?非常負能量。 他們對這個未成年人不聞不問，甚至在他面前炫富，他的舅舅嫉妒心強，更是在心理上打擊他，比如他有理想想學習，想買書，他的舅舅卻辱罵他，羞辱他。 她認真學習自學，老姨過來羞辱他。 她一個年輕的弱女子沒辦法住在外婆家討一口飯吃，外婆給寵物狗花錢，一針500都不會管她。 她當時剛成年，屬于叛逆期，但是面對誹謗和欺凌，來自至親，讓她發現一個問題，那就是這些親戚都是被寵壞的孩子，也主要是因為外婆不能一視同仁，重男輕女造成這些孩子內心不安，缺乏愛心，五個孩子都養成了獨生子女性格。互相攀比，不幫忙，看不起，都想證明自己是最好的那一個。甚至在女性面前故意說辱罵和羞辱女權的。 這種家庭極端而且脆弱，雖然都四十歲五十的人了，但是各個都是孩子。 她直接找社區了，把情況說了，社區出面，這家人都服了，氣焰也滅了。 更可怕的在后面。她變成了知名的設計師。當她將成績告訴多年不見，對她徹底忘記的親戚，那些親戚除了夸她，聽她說。已經毫無還嘴的能力。 天才注定是天才，也不想想當年她成績可是全學年第一，老師的寵兒。 打壓這種人根本毫無意義，因為能力早就出眾了，她失學后，一直打工，但是自己知道自己某方面有天賦，只是沒錢，要吃飯，自己未成年。 但是如今有個問題，想請教各位老師，她應該如何和親戚斷絕關系。 首先這種親戚的做法不可能只針對她，因為肯定是群體攻擊，對誰都這樣。這樣的親戚，傷害打擊渴望買書學習的未成年人，他們在社會上也起不到好的作用，這是無理取鬧。 那么，社區經過三次走訪，認為這些親戚人不行，非常失望。 她如何和親戚斷絕關系，她在心理上已經取得勝利，因為事實勝于雄辯，她被欺凌的時候未成年，這些親人作為直系親屬，有接近她的可能性，并且造成傷害，欺凌是違法的。 多年置之不理也是無作為，這種親戚如何徹底斷絕關系？法律？登報？還是怎樣？她雖然現在已經成年，但是親戚的極端人格，會對她造成過哪些傷害？會有哪些影響？

男 太顧家也不好，，，，還是要有自己獨立的生活

男 我老婆經常把閨蜜帶到家里來耍，我該怎么辦呀？

女,曾經我找一個實習專家，在這上面找的。可是微信我家小孩子刪了，我想給他轉錢。希望你還在這里，看到請私聊我。謝謝你陪我度過了一段煎熬的日子。

男 不知道什么時候開始我變得不善言辭，也不知道什么時候開始我變得喜歡獨處，不明白什么時候發現自己如此矛盾，不清楚自己到底想要什么，我不喜歡和他人交流，不喜歡去參與所謂的狂歡，我享受著一個人的時候，沉浸在自己的世界里（也可以說我變成了一個死肥仔，畢竟我現在胖了不少成功從130到160）； 我明白我作為學生該做什么但卻無法堅持完成，我在懈怠的時候總會有一個聲音一直提醒這我這樣做的后果，可卻又享受著這浪費時間和生命的時光，我常常自我反思卻又對自己無可奈何，我希望自己變得健談卻又在和人聊天的時候不可控制的（有意無意的）把話題聊死然后一個人享受著自己的時間；我不知道自己為什么那么在意別人的看法或許這是我喜歡一個相處的原因之一又或許是我太愛“面子”了所以會這么在意別人的看法？我開始變得討厭自己，不管做什么想什么我感覺都會在兩個極端徘徊，我認為我還是了解自己的可我有的時候缺發現自己是陌生人，渴望著卻又所謂的矜持著（是我太任性了，還是我經歷的太少，是我想的太多還是因為我就是矯情）。 發現自己越來越矛盾，發現自己越來越墮落，我無法向身邊的一些人一樣去“心安理得”的享受這墮落，也無法向身邊有些人一樣去堅強的尋求重生，更無法想有些人一樣從開始就在就在進步的大道上！ 我難以控制自己的情緒，我脾氣其實蠻大的，身邊的朋友卻總說我脾氣好，可能他們不知道很多時候我其實就在暴走的邊緣！ 我不會社交，雖然我一直在嘗試，一直自我有意識的去學習，但我發現我更喜歡一個人！ 我都21了到現在無法和不太熟（實際上我也沒有熟悉的女生）女生正常交流，或許別人看來很正常，天知道我內心有多亂！畢竟和男生聊天我都不怎么會聊天…… 我嘗試過看各種雞湯、勵志之類的話或者視頻或者文章，他們給我的觸動也只能是一小會（或者一天或者幾天）我或許會在觸動中計劃著自我改變，但也就是計劃著……很多時候心情來的快去的也快這就三分鐘的熱度！ 我發現自己沒了耐心，更多的是浮躁，就如同我看一本的小說在我很想知道這一段發展的我會忍不住跳過直接去看答案就想看電視劇看到懸念忍不住用各種方法知道結果一樣 我特別嘴硬，自己的錯誤別人說的稍微尖銳一點，我就會反擊……雖然我知道也接受但是因為尖銳我在當時不會去承認，所以有的時候我都不知道自己在堅持什么……（為什么不承認或許是我自己都無法容忍自己的錯誤 ） 總感覺自己在掙扎著卻很多時候不知道在掙扎這什么…… 快記不清這是第幾次寫這樣的東西了，有好幾次想發出去看看有沒有人給我解惑又或者同道中人，但我好像無法忍受可能到來的異樣的評論和還沒到的嘲諷都沒有能發出去……當然更多的是因為我心態變化也快，寫這東西可能是我郁悶的時候但寫到一半我就變得更郁悶寫到快完了我就突然看開了覺得沒必要了！捂臉！我能說寫到這我心態已經變了么，本來的標題都記不清了中間有一段時間是：感覺我需要心理輔導現在我感覺都沒關系了不怎么想發了！但我又決定這次一定要發出去看看（感覺每次寫都是發現自己的精分現場）（捂臉）！