女 人或多或少都是一個(gè)不完美的存在，我承認(rèn)我自私，說話太“快”常使人尷尬，時(shí)間長讓別人不高興，可是對(duì)于別人說我的話，我都會(huì)默默的想好久，究竟人家是什么意思，我哪里做的不夠好，我也有改，我真的就受不了，自己每天能看見的人，有一句沒一句的略帶諷刺，這無疑對(duì)我是超大的心理打擊，我是那種看起來很開心，幫別人開心的，可是一到了自己，其實(shí)道理都懂，說話別往心里去，心大一點(diǎn)，這有什么，的確，每次這樣想我就更加感覺自己心里難受。每天也超累，我說沒關(guān)系因?yàn)檫€有很多人跟你一樣。這算什么誰都要經(jīng)歷，你沒有理由感覺自己很厲害，我可以一個(gè)人，就自己不管現(xiàn)實(shí)還是抽象，就自己。這就夠了對(duì)吧，我可以一個(gè)人走到所有地方。自己扛過所有委屈。再苦再累我自己過。總感覺心情低沉，甚至有抑郁癥的傾向。總之我目前的心情超差，只要我閑下來，就想哭。真的。希望看完的你，可以給我些幫助。 (匿名)

女 其實(shí)明明很想要?jiǎng)e人的關(guān)心，卻總是表現(xiàn)的滿不在乎。其實(shí)明明不想接觸任何人，卻不得不裝的極其外向。其實(shí)明明很想關(guān)心別人，卻總是說了一些讓人生氣的話。其實(shí)明明是一些小事，卻總是控制不住脾氣。其實(shí)有時(shí)候知道別人也關(guān)心你，卻總是覺得自己孤獨(dú)，我好累，控制不住的脾氣，控制不住的孤獨(dú)寂寞。真的累……其實(shí)想說的千言萬語，到現(xiàn)在也不過短短幾句 (匿名)

女,15歲,很壓抑了 不想找人傾訴，但又很想找個(gè)人發(fā)泄情感憋的難受但也說不出去只要說了涉及一點(diǎn)就會(huì)覺得別人知道了自己的弱點(diǎn) 那種奇妙的感覺 對(duì)面是不是覺得很好笑自己這幅樣子 情緒很雜亂，也不知道怎么說 想到的說了出去，下一秒又覺得剛才說的很** 說自己以前的自己受過的傷害或者很累之類的發(fā)泄情感的話就覺得這樣說好做作好惡心，那種無病呻吟的感覺，對(duì)面也會(huì)在心里笑話自己吧之類的 但是吧支離破碎的語言自己無論如何想表達(dá)出來的話卻到嘴邊怎么也不是那個(gè)意思。 別人說的話，不好拒絕，拒絕或者說錯(cuò)點(diǎn)話，會(huì)不會(huì)討厭我看出來我是什么樣子的。 就連自己都不理解自己到底是想說什么想要什么想發(fā)泄什么沒有辦法去發(fā)泄沒人能理解我啊，他們不明白我的感受，我也說不出去，好煩躁自己怎么這么廢物。那干脆就壓住自己一個(gè)人消化好了不。

女 我不喜歡跟別人說話，我聽見別人一直說話就容易內(nèi)心浮躁，我和平時(shí)經(jīng)常在一起的人說話都會(huì)表現(xiàn)的緊張，我每天要睡很久很久，面對(duì)外界我都感到不自然，別人的一件小事一句話都會(huì)讓我想很多。高度警覺。我做任何事情都提不起興趣，沒有積極性。我喜歡一個(gè)人呆著，這些年里我享受到最舒服的事情就是一個(gè)人的時(shí)候。好想一直這樣一個(gè)人呆著哪里都不去，可以不用和任何人說話，做任何事情我都會(huì)覺得好累。我好想消失。我好迷茫，我感到自己是個(gè)累贅，別人對(duì)我不是欺騙就是同情，我每天都不想睡覺，時(shí)間過得好快，我還活著我就會(huì)害怕自己一事無成。我每天都很難受，有時(shí)候眼淚就止不住的流，即使我覺得自己并沒有那么痛苦，我不會(huì)嚎啕大哭，我覺得即使這樣做我也不會(huì)得到釋放。好累啊，我知道這樣不好，我很想有個(gè)心理醫(yī)生把我治好，可是我很擔(dān)心，因?yàn)槿绻荒茏屛易兊妹髁粒艺娴臅?huì)越跌越深不會(huì)再從黑暗里爬起來。我希望有一天想不會(huì)活的像這么累，我不能做自己，因?yàn)槲沂莻€(gè)讓人討厭的人……希望老師們給點(diǎn)方法。謝謝

想找個(gè)人傾訴一番 但是擔(dān)心對(duì)方不懂我 不能領(lǐng)會(huì)我的意思 有好多話只能自己憋在心里 有時(shí)候會(huì)羨慕別人有很多朋友 (匿名)

你說，為啥總有人那么莫名其妙，沒理由沒原因的難過，生氣。還能自己把自己氣哭，不想努力，不知道活著為啥，也不敢死，脾氣一天比一天暴躁，干啥啥不行不說，什么都不想做，下班了就窩床上，寧愿盯著天花板看半天，也不和別人一起玩，明明知道自己啥都不會(huì)不懂，又不努力不去學(xué)習(xí)，記性越來越差什么都記不住，整天別人說的，沉寂在自己的世界里，受了一點(diǎn)很小的委屈也能讓自己越想越氣，很多時(shí)候甚至有了殺人的念頭，也會(huì)去腦補(bǔ)殺人的時(shí)候那種感覺會(huì)有多過癮，想完了，回頭還是覺得自己這個(gè)想法太可怕了，現(xiàn)實(shí)里也沒什么朋友，也不想有朋友，壓根不想社交，網(wǎng)上有那么幾個(gè)好朋友，但是總覺得自己還是很孤單的感覺，明明越在乎的人，偏偏自己越要把那個(gè)人疏遠(yuǎn)，一邊想親近、一邊又想遠(yuǎn)離那個(gè)人，特別矛盾。有時(shí)候真的覺得自己是瘋了，明明自己什么牽掛都沒有，也沒有什么需要支撐的，就總覺得自己很累，身上很重。有時(shí)候我也覺得自己很矯情，什么委屈都受不了，一點(diǎn)小事屁事就有種要死要活的感覺，我什么都不想也什么都不追求，我只是覺得，自己能活一天算一天了吧，誰也說不準(zhǔn)哪天因?yàn)橐稽c(diǎn)什么小事情或者是事故啊天災(zāi)啊什么的，萬一就嗝屁了呢。我就是怕啊，因?yàn)橛卸螘r(shí)間我有很強(qiáng)的那種想殺人的心理，好多次，因?yàn)橐粊G丟小事情，就氣的手抖，很多次的幻想，如果把刀插那個(gè)人的身體里，那個(gè)人是不是就可以閉嘴了，太吵了，我也不敢去找心理醫(yī)生，我不敢直視一個(gè)人的眼睛，我甚至還沒開口，眼淚水就在眼眶里，就跟個(gè)笑話一樣別人問什么我都是一問三不知，答不上話，語言會(huì)混亂甚至直接沉默 (匿名)

女 在熟悉的人面前我可以很自在，但同時(shí)，心里又在想這樣自在對(duì)別人來說是可以的嗎？無法避免的要同陌生人打交道時(shí)，就是想著“趕緊問，問完就拜拜” 以前我一直覺得自己可能有輕微的抑郁，但同樣的，我在熟人面前活潑，開朗，完全就不是一個(gè)抑郁的表現(xiàn)，但內(nèi)心永遠(yuǎn)覺得自己是孤身一人，現(xiàn)在更多是覺得沒人能理解 我也不知道我想要什么，別人又怎么會(huì)知道 現(xiàn)如今，更覺得自己是個(gè)渣渣，這個(gè)社會(huì)更本不需要你，可能除了自己的家人以外，沒人會(huì)把你放心上，可能對(duì)這個(gè)世界來說都是可有可無的吧，好像也是，世界上那么多人，誰管你，誰又認(rèn)識(shí)你，沒人，只有你自己覺得自己很重要，但其實(shí)你也并不重要，好像所有的一切都是無能為力的，好像你想要的都無法的到，就算是最簡單的小物件，小愿望也無法實(shí)現(xiàn)，好像，我并不要任何人，好像，也沒有人需要我。 (匿名)

女,好像已經(jīng)..沒辦法了..,不知道為什么，我其實(shí)很討厭自己找別人傾訴，還有把脆弱悲觀的一面展現(xiàn)給別人，因?yàn)槲矣X得我這是在把負(fù)能量給別人，別人從來不理解我，甚至漠視我，我的傾訴完全是浪費(fèi)時(shí)間，也完全在傷害別人。為什么是在傷害別人？我們傾訴完之后痛苦就少了很多，其實(shí)不是因?yàn)槲覀冏约赫{(diào)理好了，而是我們把痛苦給了別人，當(dāng)你聽別人的苦水聽多了后，也很難不被影響。我之前就有一段時(shí)間，我很喜歡聽別人的痛苦然后安慰，一安慰就是很久，但是那段時(shí)間我聽多了苦水，心情也被感染了。是我共情的原因嗎？,我只想把樂觀和好的一面給朋友們，但是我好久沒有被肯定的安慰過了，我好羨慕別人被安慰，可我一想到這樣傾訴完完全全是自私的舉動(dòng)就沒辦法了，我的想法很怪，對(duì)不起。,我不想別人因?yàn)槲矣幸唤z痛苦，我遇見朋友有困難會(huì)無條件幫助，朋友難過主動(dòng)去安慰送小禮物，一夜聽朋友哭泣，安撫朋友的痛苦，我喜歡被需要，我喜歡聽她說：你真好，謝謝你，我好多了。,我朋友都覺得我前程似錦，無憂無慮。,直到我崩潰，我試探性找朋友傾訴，卻沒有人在意，我輕輕的..不再表達(dá)難過。,沒人聽，沒人懂..,我心疼所有不幸的人，我真的每天都有為別人考慮。,可我累了，為什么..我也需要被關(guān)注，可是我沒辦法了..沒有辦法傷害別人一絲一毫，因?yàn)槲冶粋r(shí)就好痛苦。好痛苦..想被愛..這都是我自作自受..,

男 一次也只能聊那么一點(diǎn)，，，，，，，，

男 我是一名看大門的保安大叔，剛才因?yàn)樵诿e的事情而晚一點(diǎn)給一個(gè)十幾歲的女孩子開門，她是親眼看見我在忙，居然開口罵我，我們無冤無仇的，身為人父的我雖然忍了、但心很痛，請(qǐng)問這樣的情況一般人能忍嗎？