男 各位好，我是一名中學生。我想通過我的身體狀況了解我是否得了抑郁癥。。 從我小學三年級開始就無止境的爭吵，雖然刻意避開我，但我都懂的 直到徹底離婚，加上生活學校等因素，抑郁就開始了. 開始明顯的問題就是學習 我開始敷衍作業，拖欠作業。 嗯，我知道這樣是不行的，我知道我應該打起精神 可是，我真的做不到...... 猶如陷入泥潭般，強制自己要打起精神 真的，生不如死呢 總是無緣無故的悲傷，心堵住了一般，想哭又哭不出。 老師同學和我父親都不理解。 后來我習慣了呢。 于是就開始“虛偽”起來了呢 每天嘻嘻哈哈，臉上微笑，自嘲式安慰自己.... 實際內心....... 不能哭，只能笑。 后來造成了社恐，癥狀如下。。 自卑，總覺得別人看不起我。 怕被人討厭，生活中遇到陌生人總是習慣的討好 覺得自己不配被喜歡 整天無所事事，害怕出門 不敢呆在人群，不敢看人臉，害怕被人注意 遇到熟人不敢打招呼，他沒有看到我內心會一陣釋然。 因為抑郁和社恐，我害怕別人對我好 我怕我在別人眼中是個麻煩. 我的父親的兩段新感情就是因為我了斷的。我很內疚。我是他的負擔。。 我很想知道我是否得了抑郁癥，我不希望別人擔心我，我沒資格。。 真的。四年的面具生活生不如死 如果我浪費了你的時間，對不起...

男,16歲,男17歲藝術生在集訓，我覺得我有抑郁癥我很困擾我最近態度極其消極甚至有自殺的想法，但是我知道我不可能自殺因為我的父母自殺痛苦的是他們，而且我害怕死亡與其說是害怕死亡不如說是我害怕死亡的未知，我害怕父母因為我自殺痛苦，我感覺我太累了，身體也經常疲憊不堪精神也經常疲憊沒了之前的活力非常容易累，我自卑我覺得我不如別人我覺得別人在哪方面都會有一個突出的地方而我哪方面表現都一般平平無奇，我覺得我對不起父母，除了父母我感覺我沒有可以信任的人，但是我之前不是這樣我還是覺得我有可以信任的朋友但是現在我誰也不敢信任，我向好友傾訴過但是我害怕過度傾訴會被嫌棄而且他們也聽不懂不理解，我想得抑郁癥我想把它作為我逃避的借口，我覺得我居然這樣想我真是一個混蛋，我似乎在暗示我得抑郁癥但是我又覺得我不會抑郁我只是這段時間心情不好罷了，不要想太多不然沒病也得得病，我又有點害怕抑郁我狠自我矛盾我不知道我在想什么，有時我愉快積極，有時會悶悶不樂態度消極，有時會苦悶難過滿腦子消極痛苦，有一種想哭的感覺我會時不時變呆變傻變得說話緩慢，我覺得我社交能力變弱了有點社交恐懼的感覺，我睡不著及使狠累狠疲憊，中午睡覺比較快但是睡的很輕容易醒，但是有時會感覺自己沒睡著但是又感覺睡著了.我感覺我有時會在心里發狂心里有一種想大叫大哭想砸東西抓頭發的感覺.但是我平時和別人交往起來我表現的和平時一樣心理狀態可能比較正常，可能會時不時消沉起來這時候我感覺我并沒有那么消極還是比較積極的，我經常自我矛盾做決定或者其他我會分析好的一面壞的一面甚至更多面控制不住的去想，直到多個想法沖突矛盾我只能放下選擇中立順其自然隨機應變，我消沉時不時出現大多在晚上或者睡覺時，我知道我不應該這樣但是我控制不住，我腦子經常出現不該出現的東西比如記憶小細節音樂或者剛剛和別人的對話我剛剛說的話等，即使感覺什么也沒想腦子也就是亂翁翁，腦子經常昏昏沉沉迷迷糊糊完了之后還有點頭疼，我現在不知道我該不該發帖我感覺沒必要但是又有必要，我很久之前也有過突然心情低落消沉的現象但是不多，沒太大影響。 (匿名)

男 您好，醫生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個離異家庭，我的父母從我小學三年級開始就無止境的爭吵，而且刻意避開我，到了徹底離婚，加上學校和生活上的一些因素，我感覺自己變了呢。 開始明顯的問題就是作業。我開始敷衍作業。拖欠作業。嗯我知道這是不行的，我知道我應打起精神來。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無緣無故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學拿我當玩笑。。。然后我就習慣了，不再和他們說出我的心事，說出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺得好笑的笑點我一點也不想笑，但我會跟著去笑。對于別人來說悲傷的東西其實我一點都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動出門，也害怕出門，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對我好，我害怕我在別人眼里是個麻煩。很多集體活動我都感覺我很沒存在感，說不上話，還不如不去 所以說吧，我的朋友一般都在網絡上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個后媽給我，其實我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺就是整天看手機，因為自己躺在床上呆呆看著天花板時心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機搶回來，然后緊接著他就說：你是不是傻了 這句話對我的殺傷力真的太大了，可以說我是他的累贅，當時心里又絕望又內疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個新后媽，一種負罪感告訴我不能看手機，要做個好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒有手機就等于心里沒有人來維修防線。心里的那顆野獸經常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負能量和悲觀情緒。 又一段時間感覺自己真的打不過了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺自己胃要炸了，一覺醒來全身麻的。以后也沒什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說我學習挺努力的，重獲了手機，心里的野獸也被打壓住了，學習成績也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問題還是沒什么改，班里就一兩個能聊得來的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學期吧，心里的野獸感覺又出來了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽他經常說以前的事吧。。感覺自己非常對不起他。學習成績也下降了，我感覺自己辜負了父親，同學和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對不起對不起，也不知道是說給誰的，我父親？還是生母？（四年沒去看她）但心中也只能瘋狂默念對不起對不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實我非常怕家人進入我的情感領域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負罪感特別重。懦弱沒用的我，還總是拖著別人和我一起難過 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點結束不再給他們帶來煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說總是懷著內疚的心，不想讓他擔心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開導越內疚，總是說自己多么辛苦。最后他說了一句；你已經嚴重到要去看醫生了嗎？我內心反問自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫院，但不敢，可能是害怕掛號吧，可能是害怕問路吧，也可能是害怕面對醫生吧，我不知道步驟，也沒錢 我真的不知道該怎么做了，我感覺自己已經很嚴重了，做了非常多的測試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內疚，我是他的負擔。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴重嗎，要去醫院嗎

男,17歲,藝術生在集訓我覺得我有抑郁癥我很困擾我最近態度極其消極甚至有自殺的想法但是我知道我不可能自殺因為我的父母自殺痛苦的是他們而且我害怕死亡與其說是害怕死亡不如說是我害怕死亡的未知我害怕父母因為我自殺痛苦我感覺我太累了身體也經常疲憊不堪精神也經常疲憊沒了之前的活力非常容易累我自卑我覺得我不如別人我覺得別人在哪方面都會有一個突出的地方而我哪方面表現都一般平平無奇我覺得我對不起父母除了父母我感覺我沒有可以信任的人但是我之前不是這樣我還是覺得我有可以信任的朋友但是現在我誰也不敢信任我向好友傾訴過但是我害怕過度傾訴會被嫌棄而且他們也聽不懂不理解我想得抑郁癥我想把它作為我逃避的借口我覺得我居然這樣想我真是一個混蛋我似乎在暗示我得抑郁癥但是我又覺得我不會抑郁我只是這段時間心情不好罷了不要想太多不然沒病也得得病我又有點害怕抑郁我狠自我矛盾我不知道我在想什么有時我愉快積極有時會悶悶不樂態度消極有時會苦悶難過滿腦子消極痛苦有一種想哭的感覺我會時不時變呆變傻變得說話緩慢我覺得我社交能力變弱了有點社交恐懼的感覺我睡不著及使狠累狠疲憊中午睡覺比較快但是睡的很輕容易醒但是有時會感覺自己沒睡著但是又感覺睡著了我感覺我有時會在心里發狂心里有一種想大叫大哭想砸東西抓頭發的感覺但是我平時和別人交往起來我表現的和平時一樣心理狀態可能比較正常可能會是不是消沉起來這時候我感覺我并沒有那么消極還是比較積極的我經常自我矛盾做決定或者其他我會分析好的一面壞的一面甚至更多面控制不住的去想直到多個想法沖突矛盾我只能放下選擇中立順其自然隨機應變我消沉時不時出現大多在晚上或者睡覺時我知道我不應該這樣但是我控制不住我腦子經常出現不該出現的東西比如記憶小細節音樂或者剛剛和別人的對話我剛剛說的話等即使感覺什么也沒想腦子也就是亂翁翁腦子經常昏昏沉沉迷迷糊糊完了之后還有點頭疼我現在不知道我該不該發帖我感覺沒必要但是又有必要??我很久之前也有過突然心情低落消沉的現象但是不多沒太大影響 (匿名)

女,29歲,我是不是有抑郁癥了，從高中到現在一直都是很少能真正開心起來。別人覺得很好笑的事情我覺得一點都不好笑，并且覺得我爸一點都不愛我，有很多原因。從小到大，我過生日總是因為我爸和我生氣，不知道什么原因。可能是嫌給我做飯累或者是覺得都給我做飯了我還想要別的...還有我記得在很小的時候我媽和別人聊起來我爸不親我。初中的朋友對我都很好。但高中和我一起玩的同學對我孤立，并且嘲諷，我對她一直都很好。當然現在她在我眼里已經什么也不是（我嘲諷她也能有底氣，但是我懶得，不去接觸就好）。我覺得也可能是從高中開始，我的病情越來越嚴重，越來越自卑。 (匿名)

女,我不知道抑郁癥是什么感覺，但我知道我曾經在抑郁的邊緣徘徊過。很長一段時間，我一直過的渾渾噩噩，那時我經常上課不認真，對自己的愛好活動提不起興趣，面對自己的朋友甚至喜歡的人我也只能假笑或者偶爾配合著搭幾句話。后來，我喜怒無常，不想說話。因為這些我成績逐漸下滑，后來考了期中考試，成績很不理想，第一次還是全班前十，這次直接到了班級24名，媽媽因為這次考試跟我大吵了一架，畢竟是長輩，我沒多說什么，可我媽越說越氣，用特別難聽的貶義詞侮辱我，我雖然知道她是為我成績著急，可這些話像刀子刺穿我的心，我怨恨，生氣，自責。后來，我依然不改這種喪氣的狀態，我不知道是為什么，可能是父親長期不在我身邊，母親又很忙，我沒有得到足夠的愛...或者是因為我上了初中，到了新學校的學習壓力大。我累了，我用訂書針劃我破的手，最長的傷口有5厘米，血不斷地流，回到宿舍，舍友都問我為什么要這樣，我說“這是我能想到讓我清醒的最好的方法。”后來班里傳遍了我自殘的消息，只有少數的溫暖，還有的只是投來鄙夷的目光，他們及時沒有說話，我也能看出他們再說我矯情，說我裝什么抑郁... (匿名)

女 最近有些不順心，死的念頭時常在我腦海里出現，但我自認為是一個樂觀的人，但我內心其實又好像是悲觀的，做了些網上的測試，說我抑郁癥什么的，但我不想相信。我的童年是不幸福的，我想要逃離這一切，卻敗給了自己的一無是處。我不知道，人活著是為了什么，如果我沒來到這個世界該有多好，卻又害怕自己的不存在。我很容易暴躁易怒，控制不了自己，但所幸惹到我的事情還算少，在很多人看來我是一個文靜的女生，當我生氣時的表現，每一個人都是驚訝無比的，可那就是我呀，我也會生氣，也會說臟話，我不是那么的單純無比。到了高中以后，感覺周圍的朋友都變了，他們算計他人，互相做戲，我覺得很難懂……我也早戀過，在我十七八歲的時候，他對我很好，可是后來他偏執得很，還向我下跪，自殘，因此我做了好幾天的噩夢，可也是這樣的人其實跟其他好幾個女生處于不正常聯系之中。我感覺我的生活一團糟，我真的有抑郁癥嗎？我只是想努力讓我生活變好啊，只想對我多一點理解，可我總是對周邊人錯付真心。 (匿名)

男 這個有3000多字吧，對不起啊，如果浪費你時間影響另一個患者了 也希望你能開導我的父母，我真的不恨任何人。我會寫上我父母的微信 您好，醫生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個離異家庭，我的父母從我小學三年級開始就無止境的爭吵，而且刻意避開我，到了徹底離婚，加上學校和生活上的一些因素，我感覺自己變了呢。 開始明顯的問題就是作業。我開始敷衍作業。拖欠作業。嗯我知道這是不行的，我知道我應打起精神來。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無緣無故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學拿我當玩笑。。。然后我就習慣了，不再和他們說出我的心事，說出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺得好笑的笑點我一點也不想笑，但我會跟著去笑。對于別人來說悲傷的東西其實我一點都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動出門，也害怕出門，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對我好，我害怕我在別人眼里是個麻煩。很多集體活動我都感覺我很沒存在感，說不上話，還不如不去 所以說吧，我的朋友一般都在網絡上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個后媽給我，其實我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺就是整天看手機，因為自己躺在床上呆呆看著天花板時心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機搶回來，然后緊接著他就說：你是不是傻了 這句話對我的殺傷力真的太大了，可以說我是他的累贅，當時心里又絕望又內疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個新后媽，一種負罪感告訴我不能看手機，要做個好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒有手機就等于心里沒有人來維修防線。心里的那顆野獸經常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負能量和悲觀情緒。 又一段時間感覺自己真的打不過了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺自己胃要炸了，一覺醒來全身麻的。以后也沒什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說我學習挺努力的，重獲了手機，心里的野獸也被打壓住了，學習成績也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問題還是沒什么改，班里就一兩個能聊得來的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學期吧，心里的野獸感覺又出來了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽他經常說以前的事吧。。感覺自己非常對不起他。學習成績也下降了，我感覺自己辜負了父親，同學和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對不起對不起，也不知道是說給誰的，我父親？還是生母？（四年沒去看她）但心中也只能瘋狂默念對不起對不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實我非常怕家人進入我的情感領域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負罪感特別重。懦弱沒用的我，還總是拖著別人和我一起難過 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點結束不再給他們帶來煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說總是懷著內疚的心，不想讓他擔心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開導越內疚，總是說自己多么辛苦。最后他說了一句；你已經嚴重到要去看醫生了嗎？我內心反問自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫院，但不敢，可能是害怕掛號吧，可能是害怕問路吧，也可能是害怕面對醫生吧，我不知道步驟，也沒錢 我真的不知道該怎么做了，我感覺自己已經很嚴重了，做了非常多的測試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內疚，我是他的負擔。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴重嗎，要去醫院嗎 (今天我的生母來了，開導我，說中國這么多離異家庭，很多人都很樂觀啊...嗯，原來是我自己的原因啊。。總是讓人擔心，總是惹麻煩，從廣州跑到贛州，對不起你，我的母親。。對不起對不起，四年沒叫過你。對不起，從沒給你打過電話。她哭了，哭的慘兮兮的，這是我不愿意看到的。我真的，真的不知道怎么做了。。)

男 男 本人名叫曾凡軍，今年34歲。28歲曾經離過婚一次。30歲擁有第二段婚姻，妻子小我11歲，開始幾年很幸福也有了兩個小孩，但是我的事業一直不怎么順利，直到去年生意失敗欠下高額債務無力償還，目前只能雙雙去給別人工作打工維持生活，但是債務的壓力讓妻子很難，一直壓力很大。今年開始由于她家人的游說，總想離婚，最近更是經常要求離婚，我其實真的很在乎這個家，但是我更不愿她跟著我受苦。我到底該怎么辦，我該離婚嗎？ (匿名)

女 我今年30歲，有兩個男孩，去年2月份我發現我老公在去年1月份出軌了，而且是將那女人帶回家里來。當時的心情我現在沒法描述，我當時整夜整夜的睡不著，甚至大出血了（就是一個小時一片33厘米的衛生巾整片濕透還流得沙發上到處都是）。我想離婚，可舍不得孩子，事情鬧得兩邊父母都知道，后來他寫了保證書，保證以后不會再跟其他女人曖昧，為了孩子我沒有跟他離婚，可是心里對他是沒有信任可言了，而且由心里覺得他臟，平時沒事時沒什么，但只要一想起就覺得特別受不了，晚上常常睡不著，我不知道自己該怎么辦？只要一想起我就很想離婚，可是離婚后孩子要怎么辦？兩個孩子不可能都判給我的，就算都判給我養兩個孩子我也不一定能養得起，現在就是離也不是，不離也不是，我不知道自己要怎么辦？？ (匿名)