女,好想死掉但是我不敢世界上還有太多我沒有見過的東西了可是活著好難受 (匿名)

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發帖是一年前了，所有的回復都是希望我能樂觀一點，對啊，我現在像個騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實變得更糟了，我沒有辦法表露出一點不高興了，我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點就是那些使我崩潰想死的經歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯了，我真的不應該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個垃圾而已，我就應該腐爛發臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學起哄說我是死肥婆很惡心應該去死，我上學的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應該長得胖，我不應該不給老師送禮不報她的補習班，我不應該走那條上學的路，我更不應該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊，我才是應該死掉的那個。 (匿名)

女 想死怎么辦？真的不想活了，感覺好累，好像沒有任何人喜歡我在乎我，都是怪我 (匿名)

女,20歲,手腕特別疼，是我剛自己掐的，其實是特別想割破的，但是怕疼還是狠不下心。 知道自己有病已經三四年了吧記不清，是我自己猜的，發病的時候反應很大，就百度，咨詢，加過心理醫生微信說我這情況得告知父母。 性格越來越糟糕了，對感情越來越無感，渴望又害怕又覺得可笑，每次發病我都極度特別的想死，這種感覺身邊沒人能理解，甚至不在意，又或者是我不想讓他們知道，總是一個人偷偷的哭，哭什么不知道，哭的時候也特別想死。 你不想做的事他們給你講道理，我能不懂嗎？是我不想做，沒人給我說，好你不想做我們就不做，我只想讓你每天開開心心的。 為什么開心這么難，快樂又特別的短暫，我能快樂嗎，我真的好想天天都開開心心的讓我覺得這世界是有意思的。 我可以不做嗎，我可以不去做我不想做的事嗎，可以不要煩我嗎，為什么我非要去做我不想做的事啊，真的只有死亡才能讓我覺得最輕松嗎。 真的特別的累，等好點了之后我肯定覺得我說的這些話很奇怪，可我現在是真的很痛苦。 (匿名)

女 我也不知道自己怎么了，我希望別人了解我但是我有點怕，我想和別人說我自己的感受但是又覺得說出來很矯情做作，想過自殺也做過，但是因為太疼就沒敢繼續了，這個遭遇有點好笑。后來我知道我要是死了的話我會傷害到身邊的人，好像只能靠傷害自己來發泄我心中的情緒，這種想死又不能死的感覺好難受，我在我父母同學老師面前都是一副吊兒郎當無所謂的樣子，同學眼中的沙雕，父母眼中的開朗卻不正經，可我一個人哭的時候誰都不知道，我只敢把這種事寫在網上，這種感覺也挺難受的

女 想死又不能死感覺自己的責任沒有完成但是又有點受不了現在的自己特別容易暴躁和悲傷我現在超級討厭我自己 (匿名)

女 我好想死啊 每天都要裝開心 很累很累 單親家庭 跟著母親重組. 我媽每次說話都很難聽 就像壓垮駱駝的最后的稻草 最近就很嚴重了 連假裝開心都不愿意了 想解脫 心臟也跟難受 昨天上課的時候因為心情承受到極點了就哭了 真的沒憋住 太痛苦了太痛苦了

女 我好想死，感覺生活好……每天晚上都會不問原因的哭，感覺活著好累，感覺父母也想讓我死

女 自從昨晚我看見一個提問者，發的帖子，也是丟孩子的過后的傷痛，讓我想到了，六年前，我也有過同樣的經歷，不知道怎么了，今天一天到晚都想著那種傷痛的情景， (匿名)

女 班上有一個男的一口咬定我在偷偷關注他，還故意告訴別人，傳言我人品不好，甚至他朋友還朝我吐口水，遇到這種人要瘋了，家里偏偏還有錢有勢惹不起。。。怎么辦啊，要高考了，情緒很受影響。。 (匿名)