女 每天好煩，什么都不想干感覺很累但也要裝的不難過爸媽看見會擔(dān)心別人看見會嘲笑你我該怎么辦 (匿名)

女 最近好煩，我一直在家?guī)Ш⒆樱瑫r間啊長了跟別人怎么溝通都不會了，想出去找工作，又害怕，但是我也不知道害怕什么。以前感興趣的事現(xiàn)在都覺得無聊。腦子里都是空的什么都不想思考。這幾年還特別健忘，晚上躺在床上的時候就想時間就這么永遠(yuǎn)停住多好，我只有孩子睡著以后的時間才是我自己的，我覺得我過得每一天都是在重復(fù)的過著同一天的生活，就想復(fù)制粘貼一樣。我想死卻又覺得什么事情沒有做完一樣。我想逃開這一切，我不像在過這樣的生活。情緒斷斷續(xù)續(xù)的有時候挺好有時候又特別不好，起伏特別大。我覺得我人生特迷茫，沒有一點目標(biāo)和希望。有的瞬間想結(jié)束這一切，晚上睡覺都希望自已永遠(yuǎn)都不要醒過來，好煩，什么事情都不想做，飯也不想吃。和人相處我會感到反感和無聊。收拾屋子也像處理后事一樣。我想離開這一切，我受夠了，好煩。 (匿名)

女,快要撐不下去了。 明明知道應(yīng)該要怎么樣去做。 可是就是沒辦法去努力。 害怕，恐慌，焦慮，無力。 沒有動力，沒有希望，也沒有任何念想，更沒有任何興趣愛好。 甚至有時候會覺得自己特別的陌生。 拖延，逃避是我的缺點。 我知道我應(yīng)該去克服它。 可是我真的好累好累，我什么都不想做，什么都不想思考，什么都不想?yún)⑴c。 我厭惡我自己。 厭惡自己所處的環(huán)境。 不指望會有人來關(guān)心愛護(hù)我，我只是想這樣子安安靜靜的睡個好覺。 可是現(xiàn)實真的好沉重啊。 家里人對我也挺好的啊，只是他們不懂的怎么去愛我而已。 表面的作為，和并不關(guān)心理解我的真心。 為什么我看到的都這么的虛偽。 不要只是告訴我這個世界就是這個樣子就是這么虛偽。 我不想面對。 我真的好累。 (匿名)

女 我要怎么樣才能好受一點兒呢？明明自己有很多事情想要做，想要學(xué)習(xí)。可是現(xiàn)在很長一段時間處于頹廢狀態(tài)，什么事情也不想做，不想學(xué)習(xí)，連娛樂都讓我提不起精神來，覺得特別討厭自己。感覺自己在虛度光陰，卻又打不起勁來。覺得自己很自卑，很在意別人的想法。害怕自己犯錯，害怕自己會說錯話，不會的也不怎么敢問，怕別人覺得我很笨，很傻。有的時候覺得自己時刻都是小心翼翼的過。我也喜歡封閉自己，不希望別人看破我，看出我害怕什么，也不想別人知道我在干嘛，我在為什么而努力，我怕自己喜歡的，努力了，卻還沒有看到成果，然后就成為了別人的笑話，嘲笑我。但我又希望有個人能夠知道我，了解我，懂我的喜怒哀樂，我能夠和她分享我的所有。有時候我想通過網(wǎng)絡(luò)上和不認(rèn)識的人交談，說出我內(nèi)心的想法，可又會覺得別人像看怪物一樣，她們無法理解我的思維，我的想法。所以，應(yīng)該沒有人會傾聽我的內(nèi)心。有時候我會告訴自己，不要在意別人的看法。她們或許在我的未來都不會出現(xiàn)，告訴自己要大膽一點兒，勇敢一點。不要害怕，努力做自己愛做的，堅持下去。可有時候還是會忍不住難受，覺得自己還沒有長大，心智還不夠成熟，接受的還不夠多，承受的能力不強(qiáng)。不明白活著到底為了什么，因為父母為我們付出了，所以我們要好好活著回報她們？還是為了追求自己喜歡的東西。或者僅僅只是為了活著好好生活而活著。 (匿名)

女 總是會把所有東西想到最壞的結(jié)果 總被別人說我太消極了 動不動發(fā)脾氣 我總覺得如果沒有我很多事會更好 我總是那么多余 我永遠(yuǎn)找不到值得開心的東西 每天沒有動力 如果能睡到再也醒不來就好了 我希望一切東西都能隔絕掉我 我是透明的 沒人能看到就好了 我過的很累 我想過一了百了 我怕媽媽會難過 我在前幾個月都過得至少不會讓自己出現(xiàn)現(xiàn)在這種活著很痛苦的感覺 我還以為自己已經(jīng)能控制住這種難過的感覺了 我終于能幸福了 為什么現(xiàn)在我覺得一切都沒有意義了 我真的很累很累很累 (匿名)

女 感覺自己好累不知怎么和別人相處！感覺自己做這件事在想著別的事！導(dǎo)致每件都做不好！好的時候很好不好的時候認(rèn)為每個人都在議論我！家里兩個孩子老公事業(yè)也不好！我現(xiàn)在也做什么都要想好久！感覺每件事做過不是我想要的結(jié)果！我都不知道該怎么辦！不相信別人！ (匿名)

女 我不喜歡跟別人說話，我聽見別人一直說話就容易內(nèi)心浮躁，我和平時經(jīng)常在一起的人說話都會表現(xiàn)的緊張，我每天要睡很久很久，面對外界我都感到不自然，別人的一件小事一句話都會讓我想很多。高度警覺。我做任何事情都提不起興趣，沒有積極性。我喜歡一個人呆著，這些年里我享受到最舒服的事情就是一個人的時候。好想一直這樣一個人呆著哪里都不去，可以不用和任何人說話，做任何事情我都會覺得好累。我好想消失。我好迷茫，我感到自己是個累贅，別人對我不是欺騙就是同情，我每天都不想睡覺，時間過得好快，我還活著我就會害怕自己一事無成。我每天都很難受，有時候眼淚就止不住的流，即使我覺得自己并沒有那么痛苦，我不會嚎啕大哭，我覺得即使這樣做我也不會得到釋放。好累啊，我知道這樣不好，我很想有個心理醫(yī)生把我治好，可是我很擔(dān)心，因為如果不能讓我變得明亮，我真的會越跌越深不會再從黑暗里爬起來。我希望有一天想不會活的像這么累，我不能做自己，因為我是個讓人討厭的人……希望老師們給點方法。謝謝

女 女，32歲已婚，科長43歲已婚。 我在這個科室工作十年了，我領(lǐng)導(dǎo)來五年了，是我的第二任領(lǐng)導(dǎo)，比我大10歲。他剛來就說我和他老婆名字一樣。而且，還問過我感情有什么問題嗎？有次單位婦科查體，我需要復(fù)查，他問我身體沒事吧？有次我胳膊骨折了，他私下給我一張200塊錢的購物券，其他同事都不知道。而且，他其他時候私下也給過我購物券，其他同事都沒有的。其他時候也私下給過我購物券，其他同事不知道也沒有。他還有時碰我一下，招我一下的。請問他的言行正常嗎？有問題嗎。。。三個月前，周末時我在單位外面偶遇科長和一個年輕女人約會，那女人不是我們單位，當(dāng)時從科長身邊經(jīng)過，我并沒有看見女人，就給科長打招呼了，我才看見有個女人躲他后面去了。當(dāng)時科長沒理我，只用眼睛余光瞟那個女人。。之后一段時間的工作中，科長就躲著我。也沒少給我臉色看。我該怎么和這樣的領(lǐng)導(dǎo)共事？ (匿名)

女 害怕失敗，每次老師叫我上去彈琴彈錯的時候，就會很難受，甚至沒有心情上下一節(jié)課，不喜歡人多的地方，一個人走在外面會渾身不自在