女 沒(méi)有對(duì)象?也沒(méi)有為錢發(fā)愁?我今年17?然后我在賣飾品?特別輕松?就是感覺(jué)自己特別累??看到現(xiàn)在死亡的人越來(lái)越多?我都已經(jīng)不害怕了??感覺(jué)死亡是最好的解脫??晚上經(jīng)常睡不著???不想認(rèn)識(shí)新朋友?老朋友不想聯(lián)系 對(duì)生活不抱任何希望 壓力特別大 (匿名)

我是高三生因?yàn)槟承┮蛩匚矣X(jué)得生活無(wú)望很不怕死也總覺(jué)得死是對(duì)自己解脫但是擔(dān)心自己的父母我現(xiàn)在處于一個(gè)求生不能求死也不能感覺(jué)自己要炸了自己窩囊怯弱逃避沒(méi)自理能力我一個(gè)也找不到自己的有點(diǎn)總是麻煩別人我不能讓父母開(kāi)心放心只能讓他們?yōu)槲覔?dān)憂煩惱生氣我總是覺(jué)得自己不存在這個(gè)世上對(duì)誰(shuí)都好所以有想死的意識(shí)死對(duì)我來(lái)說(shuō)是種解脫 (匿名)

女,17歲,我知道我的狀況可能已經(jīng)完全壞透的那種 我可能在別人眼里的精神病 但我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)生沒(méi)有希望了 每天煩得要死 我以前也至少會(huì)每天不定時(shí)的出門玩玩 現(xiàn)在根本不想出門死宅在家里 我懶得要死 我現(xiàn)在能很很好的控制住自己不跟我媽發(fā)火了 我以前每次和我媽發(fā)完火 我心里真的很愧疚 看心理醫(yī)生和做這些檢查就花了得有挺多錢了 我覺(jué)得我是不是死了大家就會(huì)過(guò)的更好？這些壓著我喘不過(guò)來(lái)氣... 我也不知道怎么了我就是感覺(jué)活著沒(méi)勁,,主要我還覺(jué)得我總是配不上別人 一看別人要么學(xué)習(xí)好 要么體育好要么文藝好 我這學(xué)習(xí)不好體育不好畫(huà)畫(huà)也就畫(huà)成那樣 老師說(shuō)了我心里敏感的確是真的 我總是覺(jué)得身邊的人都在跟我作對(duì) 哪怕別人一個(gè)眼神我都能記在心里 稍微想起來(lái)一點(diǎn)傷心事我都能哭 我天天想我是不是不配活著 我有病 我就該死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的時(shí)候沒(méi)有原因我都能哭出來(lái)... ,,我死了也就不用浪費(fèi)地球資源了... 給地球減輕負(fù)擔(dān)哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有問(wèn)題有心理疾病 敏感 內(nèi)向 這學(xué)校不跟任何人接觸 每天想死 想哭 我也知道我是一個(gè)累贅 這一天天我... 我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)這個(gè)b世界不感興趣了 這個(gè)世界爛透了 ,,我有的時(shí)候無(wú)論在什么地方 我情緒一上來(lái)就縮在那 哭很自卑 我還總是不定時(shí)的發(fā)火 哭 自卑 我生氣或者哭的時(shí)候 我感覺(jué)全世界除了我都是壞人 晚上一個(gè)人的時(shí)候我是真的會(huì)害怕 我總是會(huì)覺(jué)得周圍有人盯著我 剛剛又出幻覺(jué)了 我看到有一個(gè)不知道什么東西從我眼前飛過(guò)去 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺(jué)得有人在盯著我看 害怕的想哭 我處從小就這樣 不知道為什么 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺(jué)得有人在盯著我看 兩天前又沒(méi)控制住情緒自殘了 ,,嘶...我活著意義到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我經(jīng)常無(wú)緣無(wú)故的發(fā)抖 胳膊抖 手抖 頭也抖 還打冷戰(zhàn)... 等等？ 我會(huì)不會(huì)是得軀體化了？ 我怎么這么沒(méi)用啊??... 真的不想活了... 不想面對(duì)所有人... 真的好煩哎... 結(jié)果這次去看我本來(lái)是想把我所有心里話都說(shuō)

女 我是一個(gè)十七歲的高中生，我有時(shí)候感覺(jué)活著很累，就想著一死了之。每次考試成績(jī)沒(méi)下來(lái)之前就感覺(jué)很害怕，我媽她總說(shuō)著讓我考好，她還威脅我說(shuō)考不好就收我手機(jī)，所以每次壓力都很大。畢竟是混二次元圈的，沒(méi)手機(jī)根本就不行。 我媽她還不讓我談戀愛(ài)，我上學(xué)的時(shí)候她就玩我手機(jī)，有次我qq忘退了我一個(gè)同性朋友給我發(fā)消息，我挺喜歡那個(gè)同性的，順便問(wèn)一下喜歡同性是不是病。然后她明明看了她就說(shuō)沒(méi)看，然后我回家她就開(kāi)始說(shuō)我，還說(shuō)放假也不給我手機(jī)了，還說(shuō)不好好學(xué)就別念了。我當(dāng)時(shí)在洗手間哭好久，我想著拿著什么直接死掉或許會(huì)痛快點(diǎn)。 今天也是，她就因?yàn)橐稽c(diǎn)小事說(shuō)我，我在我房間把美工刀都拿出來(lái)了但我不敢，我害怕 我害怕我哪天突然就敢了然后就直接死掉了，因?yàn)槟欠N情緒過(guò)去之后我就會(huì)覺(jué)得我的生活還是不錯(cuò)的，我覺(jué)得我還不想死，我還有好多放不下的人。 我還總?cè)菀卓蓿团紶栂肫鹗裁葱∈禄蛘吒静豢赡艽嬖诘氖卵蹨I就會(huì)掉下來(lái)，包括現(xiàn)在，我在陳述這些事的時(shí)候眼淚就不自覺(jué)的掉下來(lái)，我就感覺(jué)我好委屈，感覺(jué)活著好累我又覺(jué)得死掉的話很自私。 我很擔(dān)憂我未來(lái)的生活，覺(jué)得生活好難，我同時(shí)還有絲厭惡這個(gè)教育體制，各種中國(guó)的傳統(tǒng)，尊老愛(ài)幼大的讓小的什么的。 我害怕，很害怕，我害怕我哪天突然死掉然后來(lái)不及后悔。怎么辦？ (匿名)

女 我是一名學(xué)生，我不想活了，想死，覺(jué)得人生沒(méi)有什么可以值得我留念的了，班級(jí)好亂，同學(xué)也虛偽，自己不想活了，還被人冤枉。

女,14歲,初三，經(jīng)常想到死，不想活，我害怕死亡，但又不敢活著，什么都好糟糕，我感覺(jué)老師都不是很喜歡我，總害怕朋友會(huì)討厭我，雖然成績(jī)還挺好的，平時(shí)也挺乖的，但是我真的好容易想這些，一想到就覺(jué)得好煩好煩，淚點(diǎn)比較低，基本上這周都在哭，他們都在進(jìn)步，就我一個(gè)人在倒退，之前真的好想努力，讓自己的人生不留遺憾，現(xiàn)在真的覺(jué)得活著好累，為什么要活著，活著的意義是什么，蠻糟糕的，覺(jué)得自己什么都學(xué)不好，曾經(jīng)引以為傲的語(yǔ)文也一直在下降....真的沒(méi)有動(dòng)力學(xué)習(xí)了，有時(shí)候感覺(jué)寫(xiě)個(gè)字都費(fèi)勁 (匿名)

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發(fā)帖是一年前了，所有的回復(fù)都是希望我能樂(lè)觀一點(diǎn)，對(duì)啊，我現(xiàn)在像個(gè)騙子，我每天都沒(méi)心沒(méi)肺的笑著，新同學(xué)都覺(jué)得我很開(kāi)朗，他們整天唉聲嘆氣問(wèn)我要怎么才能像我一樣樂(lè)觀，我覺(jué)得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說(shuō)什么。但是我的情況其實(shí)變得更糟了，我沒(méi)有辦法表露出一點(diǎn)不高興了，我很難過(guò)的時(shí)候他們也覺(jué)得我是開(kāi)玩笑了，我好不容易忍下心把我的經(jīng)歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當(dāng)成故事聽(tīng)，說(shuō)我編的離譜。但是我覺(jué)得可能我最可笑的一點(diǎn)就是那些使我崩潰想死的經(jīng)歷真的就是悲慘到像個(gè)故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現(xiàn)在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒(méi)有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會(huì)鬧矛盾嘛，他們都說(shuō)我腦子有病，說(shuō)我被洗腦了。我更想死了，沒(méi)有人會(huì)幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺(jué)得我錯(cuò)了，我真的不應(yīng)該假裝自己很開(kāi)朗之類的啊，我就是個(gè)垃圾而已，我就應(yīng)該腐爛發(fā)臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會(huì)像現(xiàn)在這樣，我沒(méi)有辦法表露自己的想法，我現(xiàn)在就是他們眼里每天都沒(méi)心沒(méi)肺的樂(lè)觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長(zhǎng)袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒(méi)有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺(jué)得我好矯情，他們也說(shuō)我矯情。爸媽說(shuō)我就不應(yīng)該出生，以前的老師說(shuō)我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學(xué)起哄說(shuō)我是死肥婆很惡心應(yīng)該去死，我上學(xué)的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說(shuō)，全部都是我活該。我不應(yīng)該長(zhǎng)得胖，我不應(yīng)該不給老師送禮不報(bào)她的補(bǔ)習(xí)班，我不應(yīng)該走那條上學(xué)的路，我更不應(yīng)該出生。反正一開(kāi)始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒(méi)有死掉我也不會(huì)出生。所以一切都是我的錯(cuò)啊，我才是應(yīng)該死掉的那個(gè)。 (匿名)

女 我對(duì)這個(gè)世界很失望，我不喜歡學(xué)校我不想去上學(xué)，我覺(jué)得他們很可怕，我不想很別人說(shuō)話，感覺(jué)很累很累，她們一跟我說(shuō)話我覺(jué)得很煩躁，心里想殺了他們，想讓他們理我遠(yuǎn)一點(diǎn)，有時(shí)候我只想一個(gè)人，討厭別人給我講話討厭他們給我講一些他們發(fā)生的事和她們自己的故事，跟我有啥關(guān)系呢？就是我的室友給我說(shuō)他想死把藥都給買好了，她親口給我說(shuō)的，她跟我一樣厭倦了這個(gè)世界，但是我就是對(duì)這件事沒(méi)有感覺(jué)，對(duì)死沒(méi)有感覺(jué)，就算她給我說(shuō)他有多想死，在我心里覺(jué)得無(wú)所謂了，因?yàn)橐彩沁@樣的，我?guī)筒涣藙e人，我連自己有救不了有時(shí)候我還會(huì)自殘我看到自己的血一滴一滴往下流我覺(jué)得心里很開(kāi)心很開(kāi)心這樣的開(kāi)心在別人的身上是尋找不來(lái)的我還經(jīng)常失眠每天晚上都是凌晨幾點(diǎn)才睡有時(shí)候還會(huì)做噩夢(mèng)特別可怕渾身沒(méi)有力氣動(dòng)不了感覺(jué)睡覺(jué)時(shí)有人壓我掐我，我經(jīng)常還會(huì)想著怎樣去死，該怎么去死怎樣死的不痛苦，怎么才可以安靜的離開(kāi)這個(gè)世界。 (匿名)

女 你好！我來(lái)自貴州遵義務(wù)川人結(jié)婚10年今年35歲生了一個(gè)女兒8歲了老公比我小兩歲多，一直也來(lái)就一女兒沒(méi)有懷孕過(guò)，最近兩年都在備孕可是就是懷不起小孩，叫老公去查一下他老是不去檢查，你們說(shuō)我該怎么辦呢？最近這幾個(gè)月我在看醫(yī)生，醫(yī)生說(shuō)要男方檢查下女方查得東西太多了又花錢，我查了幾項(xiàng)都沒(méi)有問(wèn)題，為什么他就不想去看呢？一叫他去看他就說(shuō)沒(méi)有問(wèn)題，我都不知道怎么才好了。他家人很重男輕女我又才一個(gè)女兒，誰(shuí)給我點(diǎn)建議好嗎？感覺(jué)！