女 比較內向每天疑神疑鬼的害怕所想的事情會發生

女 有點長，認真寫的，希望你們能一直看完 我從小到大給人的印象一直是好學生乖乖女的類型，我媽是那種特別強勢不講理沒文化的，她雖然很愛我，為了我付出了許多許多，我在家也從來不用做家務活，但是她對我從小一直很嚴厲，每次打我罵我（不是家暴哈，為了教育我）的時候什么難聽說什么，每次我都快崩潰的時候她依然不停止，經常隨意踐踏我的自尊心還怪我心里承受能力不強，事后才開始后悔打了我，之后每次都給我買吃的算暗自的補償，但很要面子嘴上從來不會跟我道歉，我深知道零食絕不可能彌補每次的傷害，但是我每次都不了了之選擇繼續忍受，總是想著她也不容易之類的（我討厭死這樣的性格）之后繼續好好生活。長大了我開始學會反駁，但是每次跟她說你傷害了我她都覺得是笑話，覺得我有病，根本一句話聽不進去，她堅持的真理就是棍棒之下出孝子，她說誰小時候沒被打過（對此我無言以對）她還說我罵你不都是為了你好嘛（這不就是道德綁架嘛）從小就是她和我爸撫養我，每次我媽一罵我，哪怕我是對的，從來不會得到道歉，從來都沒有人站出來為我說話。（別人家都是有爺爺奶奶之類的長輩護著，哪怕是孩子錯了也會得到爸媽的道歉，呵呵，這么說很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快樂，小時候我是個很樂觀活潑可愛的孩子，（性格也有點犟和內向吧，，我媽這么說的）有許多朋友，學習也很好，從來不會跟別人發生口角也不會被人欺負的那種。后來不知道什么時候慢慢的我變得越來越敏感，越來越自卑（現在已經是很嚴重的那種）越來越膽小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因還是遺傳我爸。初一的時候，在學校里，因為一件小事，我得罪了一個男生，當時不知道怎么處理這件事，他還是自尊心特強臉皮特薄的那種男生，于是我被針對了整整一年的時間吧，經常明著嘲笑我，處處擠兌我，而我卻不懂反駁，我不知道該怎樣挽回這個曾經關系很好的朋友，而且每天上學都會被針對，導致我原本第一的成績下降了好多，每次被他不公平對待的時候我嗓音就發抖了，根本不會大聲說話（我不知道我怎么變成了這樣子，之前的我當著全校的面上臺演講都不會這樣，經常被老師安排給其他班送資料也不會害怕成這樣）我想可能是我從小從來沒受過什么挫折吧，這件事我沒告訴任何人，后來實在忍受不了了，我編了個很蹩腳的理由跟他解釋了當初得罪他的原因，這才把問題解決了。我不知道是不是從那以后（我對心理學比較感興趣，知道有個病叫做強迫性重復）我的性格發生了很大的變化，我自己知道那件事對我的打擊很大。自從那之后，我變得自卑起來，總是覺得有人在說我壞話，大街上所有人都在看我，在學校里別人不經意的一句話就是在諷刺我，在排擠我，每天早上因為一件小事，我就會不開心一整天。因為我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友變得越來越少，還失去了一個很好很親密的朋友，每天下課我都跟之前關系一般的朋友一起走，哪怕沒有共同的話題，我都會強迫自己融入他們，否則我就會一個人了，更加擔心別人會在背后議論我性格有問題不好相處之類的（那時我才猛然想起，小學的時候我朋友很多，有時候碰巧他們都不去吃飯就我一個人回班，我都覺得很自然，也不覺得很尷尬之類的，因此我小學生活很快樂很快樂）那段日子過得越來越不快樂，性格也變得越來越差，每天都小心翼翼的不得罪別人，卻總有一些很正常的話刺痛我的心，真的夠了。被同學誤會了當著全班同學的面大聲批評我，那我都一聲沒吱（我討厭這樣的自己，我之前根本不是這樣的，之前的我因為一個人冒犯了我當眾警告過他，曾經全班男生都很害怕我，每天我們都一起鬧，那段時候真的從心里往外的開心，，，，，你看我總是想拼命往臉上貼金，拼命維護自己那點僅存的自尊心）終于我初中畢業了，可沒想到了高中，很像的事情再一次發生了，從那之后，我每天都處在水深火熱之中，因為自卑，經常喜歡模仿別人的一言一行，動作都會模仿，話也突然變得很多（不正常的那種）在公共場合總會覺得尷尬，還想拼命掩飾不讓別人看出來，總覺得別人在議論我，跟別人說話也不敢直視眼睛，我實在受夠了模仿別人的生活，我現在因為心直口快的性格已經得罪了太多太多人，我真的快崩潰了，我現在每天都在假裝快樂，沒有朋友，跟別人在一起走都是在迎合別人的話說，因為我害怕失去了那個唯一的朋友，就沒人和我一起吃飯了，我覺得我情商也變低了，總是會說出讓別人誤會的話，還不是我本意，讓曾經不錯的朋友都覺得我很虛偽（其實那真的不是我啊）因為自卑的原因，我每天過得無比痛苦卻總會自我安慰，我在網上已經找了許許多多克服這種的辦法，沒一個奏效的，而且去改變性格真的太累了，我現在一方面要穩定成績為了高考，還要格外抽出一部分精力來處理人際關系來為了能心里健康地活下去，連我自己都覺得可笑。我該怎樣回到過去那個勇敢自信的我啊？我真的沒有辦法了。 (匿名)

女 我就是有時候不知道是情感太豐富了還是怎么樣，就是比如一根筆我可能總沒水了，就順手插筆筒里了，然后過一段時間收拾東西想扔的時候就會舍不得，覺得好像它跟了我這么久有感情了是的，特別不愿意扔東西，也不愿意給別人東西，比如這個東西我剛買回來，我給別人還好，要是它已經在我這了一段時間我就會不得勁，平時我該扔的東西還是會扔，就是扔完心里會不得勁。小時候吃黃瓜，手里就剩黃瓜尾巴那了，我就不想扔，覺得它在我手里已經呆了一段時間了，有一次放學我媽在我兜里放了一個沙琪瑪，我一跑掉了，臟了，我還想把它帶回家去，我媽沒讓我拿，我記得我第二天早上想起那個我還哭了。還有晚上睡覺前，白天看了什么新聞，自己就會想，如果是自己發生了會怎么辦，然后想想就好像這件事已經發生了，會睡不著，氣的不行，會哭。小學六年級開始做過一個夢，說不出來夢里有什么，沒什么內容，但是就是特別讓我害怕，我現在大四了，初中那三年做過幾回，高中做過兩三回，大學一直沒有，前兩天又做了那個夢，都是沒有內容，但是那個感覺一模一樣，就是我醒了坐起來了，都冷靜不下來，一直在哭。我從小就是，比如老師認錯同學了，把我當成別人了，我不會辯解，就是不想說話，一直到現在都是，坐車時我要在哪下車，大多數都是別人也在這下，然后別人喊停車我才會跟著下去，坐校車有時候司機會問這站有沒有，我就是不想說話，過站了別人都會說讓他停一下，我就是什么時候他自己停了，我再下車打車回去。我平時不是很內向，和熟的人都很活潑，不熟的會比較緊張，不愛說話，我這算是有心里問題嗎。都大四了，每次開學我媽我爸送我到車站，我還是會心里不得勁，有時候也不是想家，就是我覺得他們一開門我不在家了，覺得他們會難受，我一想這個事，我就會特別難受，感覺自己每天想的太多了，怕自己有什么病，醫生幫我解答一下我的問題吧，謝謝

女 從小到大順心的事太少，導致現在身體好像也不好，容易情緒化，別人看我也是不開心的樣子，都掛在臉上，從小到大后天的環境確實比不了別人， (匿名)

男 老覺自己形象不好，有點自卑，怎么辦才能克服心理壓力