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女 愛情事業都順利，也沒什打擊，自從兩個月前的失眠之后，就什么都變了。那幾天失眠，很焦慮，害怕睡覺，害怕天黑 害怕床，一到晚上就生不如死，看醫生過后逐漸好轉，也不太焦慮了，雖然難以入睡，但是也能睡著了，只是睡著就做夢，早上還是很累，然后每天心情不好，想著如何如何能好好睡覺，回到以前那種快樂的生活，但是即使晚上睡得著了，心情還是不好 會莫名其妙心情低落，什么都不想做，感覺活著好累，以前我從來沒有這樣感覺，出現這種感覺后，我又開始焦慮，每天我都想著我為什么會這樣，我怎么可以這樣呢，再加上家人朋友都說我，我什么都順利，怎么會心情不好呢，但是我真的不知道，后來去看心理醫生，醫生說我有強迫思維跟輕度抑郁，讓我自己先調節，然后我就按照醫生說的好好調節自己，一周后感覺自己好一些了，抑郁的心情明顯沒有了，然后自己調節強迫癥的問題，反復兩次后 感覺也好一些了，因為我從事教師行業，寒假開學后很忙就沒去看心理醫生了，上個星期我覺得我馬上就要看到勝利的曙光了，終于能恢復以前快樂的生活的時候，我又有一瞬間覺得好像什么都沒意思，只是那么一瞬間，然后我很挫敗，內心很糾結，糾結自己為什么還沒有好，為什么又有抑郁的想法了，然后這幾天感覺又回到那時候了，失眠，無助，絕望，感覺活著很累很難受。唉，我是不是這輩子都要這樣過了，想想都覺得絕望。我想知道，我這樣是不是更嚴重了，還是快好了？好難受，幫幫我。

女 個人性格不算太內向，但是很慢熱，不愛怎么說話，或許一個人可以和自己聊的很好，但是和身邊人聊，就很有警惕心，對周圍的事物很敏感，很在意身邊人的看法和眼光。有時候做事會很焦慮，覺得一件事情沒有做完，接下來的事情就會堆在那里，很急怎么才能有秩序的做完。怕和別人走的太近之后，原來只是自己的自作多情，很想有個人能真正的懂我，了解我，可是又不想和別人說自己的內心真實想法。我很想做真實的自己，活潑的自己，放得開的自己，能敞開心扉和人交流的人，不會做什么都感覺不自在。小時候總被人欺負，被人看不起，被人嘲笑，被人當面一套背后一套，也經歷了很多，但自己真的不知道該怎么去面對那些問題，其實自己很軟弱，但自己也要裝的很堅強。有時候感覺好累好累，人都這樣或者好沒意思。感到迷茫，不知所措。該怎么辦

女 我很焦慮，11月份的我被公司辭了，我在那家公司工作3年了，加上我9月份手又摔骨折了，鍛煉到現在還不好，感覺自己做什么都做不好，別人經常替我做決定，就像今天我姐非要逼我去加一個男的微信，催婚啊，不做他就每天打十幾個電話，我也很焦慮，我12月我又新找了份工作，因為老板又請了另外一個設計，我害怕又被辭，很容易焦慮，他們經常批評我迷糊，沒腦子，說我應該怎么做，做什么事情都畏首畏尾的，我覺得在別人看來好輕松事情，我就很害怕，我媽經常說我你這樣是沒有出息，不敢面對人，我弟和我以前公司帶我的師傅就經常和我說，你這樣會被老板辭退的，現在我真的被辭了，我很焦慮，他們老是批評我，說我不應該怎么做怎么做，我現在極度不自信，就連自己工作的飯碗，我是做設計的，我有時候都做不了決定，我會經常問別人好不好看，我很沒有主見，自己做不了決定，做什么事情都小心翼翼，不好得罪人，設么事情都要問自己信任的人，他們說怎么做就怎么做，我現在也25也身邊的人又催我找對象，我怕自己遇不到好的，因為別人說你是什么樣的人就會遇到什么樣的人，我不知道該怎么辦，最近經常感到無助，哭，覺得自己好累，手康復鍛煉到現在還好，都4個月了折磨著，我，怎么辦，我會不會變殘疾，我很害怕老板覺得我能力不行，最近發生很多事情，我總是很糾結，沒主見，覺得自己要瘋了，不知道該怎么辦，誰能來告訴我怎么做，身邊的人都幫不了我，我像他們訴苦，我朋友說會說比你還慘多的是，叫我看開，說我好可憐，我弟就說叫我不要矯情，我媽說會好的，可是這都解決不了我的問題，我還是跟以前一樣，內心充滿負能量，什么都憋著，沒主見，我很害怕我再這么沒主見，下去，等到我30歲。他們就叫我隨便，嫁人，我又是很容易妥協，我很無助，不知道該怎么辦，感覺沒有人能幫我，我想讓自己快樂一點，不要做什么事情都急急忙，怕東怕西，導致什么都做不好，好累，好無助，好害怕，生活怎么有這么事情，我快要喘不過氣了，覺得自己要瘋了，每天還要工作壓力，還要起早貪黑的鍛煉手，又只差一點點才能好，啊啊啊……

女 我因為宿舍問題，一直很煩惱。在大一的時候，我有一個同伴，我為她付出很多，但因為三觀不同，還有性格原因，我們回到了普通舍友關系。突然間的決裂對我影響很大，我開始愛哭，不相信任何人，敏感多疑，非常焦慮，甚至極大的影響了我的社交和性格。今年6月底，因為考試周到了，大家都很著急，不怎么說話了，但是我就認為大家都在排擠我，所以我就主動把自己封閉起來了。久而久之，大家也開始疏遠我了。這個學期開學后，我感覺我的狀況還是沒有改變，依舊焦慮憂郁，認為每個人都排擠我。我變得十分注意他人的想法，每天都活的特別累。請問有沒有什么好的解決方法，我想盡早擺脫這個問題。謝謝

女 和別人交流初期，總是挺順暢的。但是后期總是感覺自己是個很難相處的人，我不會做什么傷害對方的事，也沒有什么矛盾，但就是，突然冷下來。我很不知所措，我經常不知所措。好像沒辦法再認識新的人了。冷下來后我能感覺對方還是想和我交流，但我就是開不了口了。為此對方也逐漸冷下來，沉默了。然后我就開始焦慮，難過，煎熬，明明想表達自己卻再也表達不出來了。和好多人相處都是這樣子，叫假裝都沒辦法假裝。心里特別抑郁，難過的想離開，想逃離家鄉，想離開每一個認識我的人。即使是家人。每次難過得無以復加時都會這樣想。生活對于我來說最殘忍的不是性格有毛病，而是這種毛病總是反反復復，久了看不見任何希望，也不想再掙扎。我覺得特別累特 別累。 以前每天每天也不開心，可是這一兩年變得特別嚴重，已經一個人撕心裂肺，嚎啕大哭過好幾次，這樣的形容真的一點也不夸張。有時候別人和我說話，我還老是會沉浸在悲傷中，發呆。 上面第一段是我此生最大的問題，我一直認為，解決人際交流問題，是天方夜譚，是我內心里特別奢求的一件事。但是我又有隱隱隱隱的期待。 我今天下午又難過了，這種感覺好難受。 我已經下定決心過好幾次了，但反復的感覺，折磨的感覺讓我想死。 我感覺自己內心不如別人善良，美好。 我好難過，我該怎么找到出口，接下去我不知道該怎么辦。

我覺得我的閨蜜的行為話語讓我覺得我沒有他男朋友重要 男朋友真的比閨蜜重要嗎

女 我曾經是全校第一，現在是全班倒一，我喪失了自己，丟掉了很多好品質，但我甚至有些麻木了，我不知道努力的意義，沒動力，沒勇氣，一點小吹動都會讓我內心無法平復，我不知到該怎么辦，我沒錢找心理咨詢，誰能幫幫我？謝謝了