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女,今年24歲，前兩個月因為低鉀在地鐵上暈倒，去醫(yī)院補鉀了。然后繼續(xù)堅持上班，出現(xiàn)手麻呼吸困難容易緊張心跳快等不適.后面去了精神科就診確診焦慮癥，辭職在家吃了2個月藥。現(xiàn)在停藥，最大問題是，出了家其他地方都沒安全感，很想有人陪著，就怕自己不舒服。外出久了（大概半天）就潛意識告訴自己不舒服快受不呢了，感覺要暈心里一緊緊張。怎么拜托這種心理？

男 以前在北京一院查出特發(fā)性震顫，其他都很健康。我現(xiàn)在的狀況是，每天都感覺自己的脖子到頭特別僵硬，躺下就不了起來就很了，現(xiàn)在不想和別人交往，見到陌生人想我過來問話的話，頭就蒙一下，緊張害怕，和家里人也是這樣不過熟人就沒那么狠，以前一個好久不見面的朋友但是今天聚到一起了當人家看到我的眼睛問我的時候，我就不知所措了面部僵硬發(fā)抖很尷尬。走路也感覺不如以前靈活平衡了，越有人看著就越狠。這種癥狀喝了酒就沒有了，酒后覺得更狠脖子僵硬的更厲害，更不想見人了，總想躺著，感覺渾身沒有力氣，有時候感覺自己怎么得了這種病總想死了但是沒勇氣。現(xiàn)在不想上班。我以前吃卡馬西平和帕納羅爾，這要是我在網(wǎng)上自己開的，一開始一天一次吃3片，到現(xiàn)在，一天一次吃5片才管用，不吃的話就不敢出門。我在網(wǎng)上看著我有點像焦慮癥，我今天吃了鹽酸帕羅西汀，吃了一片，但是吃了以后總覺得害怕，嗜睡。請問我該吃點什么藥緩解一下啊？現(xiàn)在不想去醫(yī)院檢查了，失去信心了，主要去掉我每天的頸椎僵硬和頭不沉了就行。對了以前去公司面試那時候很緊張，但是面試完了，和領導談了些話，出來以后感覺輕松很多，過不過了沒4個小時就就又狠了

女,我有點害怕，我好像需要看心理醫(yī)生

女 老師您好，我是偶然發(fā)現(xiàn)這個軟件，想嘗試一下、咨詢一下有沒什么辦法可以幫助我老公，我們是大學談的戀愛，婚后感情生活一直挺好，偶爾晚上發(fā)現(xiàn)老公上廁所小便的時間很久，他后來才告訴我他小時候有一次被別人欺負，胯部被壓到石頭上磨蹭了幾下，回到家里不敢告訴父母，他爸爸平時對他很嚴厲，那幾天晚上一直小便不暢次數(shù)增加，總有尿不完的感覺，后來身體病情慢慢好了卻落下了心理上的病根。 大學的時候因為集體住宿怕別人發(fā)現(xiàn)，緊張感會“控制”他小便的時間；婚后覺得瞞不下去了才告訴我，我心里知道他是不想我難過，我只是覺得他很可憐，從小身體不好吃了不少藥，爸爸的嚴厲壓抑了他的性格，其實很有幽默感的他卻總是透出一絲絲抑郁的情緒，他覺得認識了我給他生活帶來了顏色和精彩，我很高興自己可以做這個角色為他解除憂愁，因為我們都能感覺到對方濃濃的愛。 我的性格比較沒心沒肺船到橋頭自然直那種，我老公恰恰相反高瞻遠矚責任感很重那種，去年上半年估計換工作與賣房子再買房子給他帶來了很多壓力，開始出現(xiàn)強迫癥，出門反復確認門鎖了沒有，洗手總覺得洗完手掌手背又臟了，洗澡更是如此，最嚴重的是小便強迫也加重了，晚上就一直站在廁所里，出來躺了一會又進去，如此反復一直到天亮，第二天還要上班，這精神根本耗不起，我看著著急又想不出辦法，真是燙死熱鍋上的螞蟻，后來我和他到廣州去看心理科，說了一些癥狀，醫(yī)生建議我們看看日本的森田療法，開了一些抗焦慮的藥，當天住賓館的時候我老公很絕望的問我是不是會一直這樣下去，我心疼他，看著他洗澡出來背上全是紅印，我很無助，但是這個時候我知道我不能讓他再軟弱下去，我告訴他一切都會好的。 8月工作與房子都穩(wěn)定了，藥也吃了一個月，壓力慢慢少了，強迫癥開始好轉(zhuǎn)，他也開始勇敢面對這些癥狀，利用森田療法，越是怕越是要訓練，直到習慣，洗手和鎖門的時候他都會讓我在旁邊看著和督促，次數(shù)到了就停止他，那時我好欣慰，終于看到他勇敢的一面。 今年已經(jīng)想不起這些癥狀是什么時候完全消失的，但是會有點印子遺留，鎖門的時候忘了有沒鎖好就會檢查一次，離開車子一百米忘了有沒鎖車就會跑回去再鎖一次，洗手基本沒問題，搞清潔的時候?qū)τ诒緛碛袧嶑钡乃陀悬c難度，一般重復兩次，洗澡的時候每當洗到腳趾就會比較久，到現(xiàn)在還是會，我不敢問，他說過有時候他沒意識到，我提起了關鍵詞他就開始強迫了，所以我識時務者為俊杰。 問題是我該如何解決他的強迫小便？麻煩您了

女 我想測一下抑郁，最近真的好累，我想問一下，我是怎么了？

女,男友遇見工作低谷期，總是找各種理由說“分手”，讓我不要煩他。我該怎么辦

女 父母一直在找茬罵我，我是家里的老大，現(xiàn)在才十幾歲，我本應該開開心心的度過每一天，可...我想傾訴，我想逃離，可也只有同齡人才能懂這種心情，我爸說不想看到我，說我礙眼，我媽脾氣也是一不順就往我身上發(fā)泄，我知道我應該理解他們，可誰來理解我們啊？！我們也只是一個孩子啊，憑什么要承受這個年紀不該承受的！孝敬父母也要有個限度吧？！他們把所有的氣都發(fā)泄在我身上，我難道是鋼鐵俠嗎？！！他們總認為他們說的都對，我現(xiàn)在長大了，也不想多為自己辯解些什么，他們說什么就是什么吧，，可是他們越來越過分，我媽媽是家里的老四，從小到大有姐姐們寵著，我爸是老二，也有我姑姑寵著，他們都說是把我慣壞了，可大人們每次都不會說自己錯了，不會，他們永遠都不會！！！他們不會知道，自殺這個想法在我腦海里浮現(xiàn)過多少變了，我每次都在他們看不見的地方偷偷地抹眼淚，他們根本不知道！每次都說他們怎么生了這么一個廢物，我也知道那是想刺激我努力學習，可他們又知不知道，我內(nèi)心早已被他們傷害得千瘡百孔了！這將是我一輩子都無法抹去的記憶。。。