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女 我是96年的，家庭是農(nóng)村的，父母親小時候較常爭吵，長大后就沒有很多了。母親比較強(qiáng)勢，因為看不慣父親經(jīng)常喝酒喝得爛醉如泥不工作，經(jīng)常教育我要好好讀書，自己也很聽母親的話。之前一直不太喜歡父親，因為他好像從來沒有關(guān)心過我關(guān)心過這個家，但是后來我懂了，他對我的愛其實都藏在一點(diǎn)一滴的小事中，因為他沒什么文化，所以他能做的也就只有這些了。我很想通過自己的努力去讓父母的生活變得美好，我還有一個妹妹，現(xiàn)在大二在讀，小時候經(jīng)常欺負(fù)她導(dǎo)致她現(xiàn)在已經(jīng)不叫我姐姐了，這些年也一直有愧于她，我多么希望自己能夠有能力去保護(hù)好我的家人們，但是我氣自己沒有這個能力，我連自己都管不好，不拖累他們我覺得已經(jīng)很好了，可是我多么希望自己能夠強(qiáng)大起來啊。 不知道是不是迷茫。今年大三了，回想起過去三年，仿佛我一直是在傷害自己，同時也在傷害愛著自己的人。高三那年，因為很尊敬一位男老師，所以對他傾訴了一件一直埋在我心里深處的事:小時候被隔壁家的哥哥叫著跟另一個男生有過性接觸。向那位男老師傾訴之前，我對于性的了解少之又少，后來才知道小時候的那件事根本不算什么，但是這位男老師卻對我有了想法。因為尊敬他，所以他說的話我都會聽，那天在他車上跟他傾訴的這件事，當(dāng)天他就吻了我，還想摸我下面，但是我制止了，胸給他摸了。之后我一直在對自己說，那是他用自己的親身教會我什么是愛，但是我太天真了。很快他約我出去繼續(xù)聊，地點(diǎn)是酒店開房聊。因為當(dāng)天跟他在車上傾訴時我并沒有好過來，再約我出去時，我有很強(qiáng)的預(yù)感他要跟我發(fā)生關(guān)系，我前面一再找借口說不去，可是最后都沒有借口了，因為很尊敬他，所以我就去了，我的要求是:不要逼我我不想做的事。他答應(yīng)了，我就去了。去的那晚我兜里其實有踹著一把小刀的，想著如果他要敢亂來，我就把刀拿出來。可是當(dāng)他把房門打開，我就知道他是真的想跟我發(fā)生關(guān)系了，我一進(jìn)去他就叫我睡覺，說別聊那么多了，然后我坐在床旁也沒說什么，他叫我躺下睡吧，叫了幾次我也沒有動，可是最后我還是躺下了，然后他就開始各種亂摸，刀也不敢拿出來，然后就開始了噩夢的一夜。從這一晚開始，我對自己也失去了所有的信心。是啊，是我自己躺下的，是我自己要去的，如果我不去就不會發(fā)生這樣的事，所以這是我自己找的，可是我為什么會那么難過。我含著巨大的痛苦參加高考，本來可以考到更好的學(xué)校，但是我的內(nèi)心實在是太痛苦了。那天晚上之后我一直想找時間問他我們是什么關(guān)系，經(jīng)常想給他打電話問清楚，但是也知道他在忙所以也不是真正的敢打過去，有一次我很生氣然后約他出來說要說清楚，他還是開的房讓我去，到了酒店，他說他很累，又想跟我發(fā)生關(guān)系，我堅決不給，然后他就說他的女兒自己一個人在家睡覺怕半夜醒起來找不到爸爸，所以他就回去了，我就在酒店自己睡了一晚。當(dāng)天晚上我就知道我們之間已經(jīng)說不清了。之后我就很少聯(lián)系他了。隔了挺久的，有一次他問我想不想就他，我就問他有時間嗎？他很快就說有，開好房后短信把地址給我，我知道他想要什么，但是我還是去了，這次他想發(fā)生關(guān)系，我決絕的拒絕了，很生氣，摔門走了。走出門，我自己知道這段關(guān)系應(yīng)當(dāng)放下了，因為我要高考了。在后面?zhèn)淇嫉娜兆永铮胰ミ^他家，跟著同學(xué)一起，因為太晚晚上就住在他家了，他的老婆也在，我告訴自己這是最后一次見他了。于是這就成了我們之間最后一次見面。沒有一句話，沒有一句解釋，我頂著巨大的壓力緊張備考，高考結(jié)束那天，我把與他有關(guān)的聯(lián)系方式全刪了，所有因為他而認(rèn)識的人也刪了，包括我因為他認(rèn)識的最好的一個朋友。高考結(jié)束，我才有時間來仔細(xì)想這件事，發(fā)現(xiàn)我真的好難過好難過，感覺未來更加的迷茫了，因為心疼父母親，所以還是繼續(xù)選擇上了大學(xué)沒有有選擇回去復(fù)讀(因為當(dāng)時我完全有能力有機(jī)會考得更好的)，但是我告訴自己，一定要強(qiáng)大起來。來到大學(xué)，我參加了很多社團(tuán)，做了很多事想要去提高自己的能力，每天都很忙很忙，一直到現(xiàn)在大三都是這么過來的，但是每天的熬夜通宵使我臉上長滿了許多痘痘，痘印痘坑也很多，再加上我自己本事又矮又胖，我發(fā)現(xiàn)做那么多的事情，其實并沒有什么用處，好像并不能從心底改變我自己。每每想起這件事，我的心很痛很痛很痛，雖然這些年我很少想，但其實應(yīng)該是我在逃避這件事情吧，我完全沒有放過我自己。就在17年元旦那天，那位因他結(jié)時最好的小伙伴通過各種途徑找到了我的qq給我發(fā)來信息，說她這些年一直在找我，她想不通為什么我要過得生活里沒有她的影子，她想讓我回去聯(lián)系她，要我不要消失的那么徹底，然后我就想起了高三那年的種種，哭了。現(xiàn)在想起來，就像我剛剛說的，原來我并沒有真正的從心底原諒自己，三年，我最美好的三年全部葬送了，我還有幾個三年?可是我不能回去跟我的朋友說這三年，其實我過得一點(diǎn)都不像她想的那么好，我過的很痛苦，不斷的給自己找事做，每天都很累，這樣晚上12點(diǎn)后才能不去亂想然后睡著。她來找我，我有想通那么一點(diǎn)，想要說放過自己吧，就算是當(dāng)這三年的時間是懲罰自己當(dāng)年犯下的錯誤，也應(yīng)當(dāng)是夠的吧，開始努力的，陽光的去生活吧。可是我堅持了幾

女 請不要嫌多。這是我活著那么多年的生涯了。 我是學(xué)生。高三復(fù)讀生。18歲。一看便知我有學(xué)業(yè)上的壓力。但我更有生活，家庭的壓力。我想解決的是我現(xiàn)在一個狀態(tài)。想恢復(fù)好的一個狀態(tài)。 在初一之前人生狀態(tài)便是懵懂，單純，沒有煩惱。我很喜歡那時候。初一是一個狀態(tài)轉(zhuǎn)折點(diǎn)。家在農(nóng)村。爸媽很小便去城市務(wù)工。11歲之前和一個弟弟一個妹妹為留守兒童，和奶奶在一塊。11歲之后自己一人寄宿到三線城市去上學(xué)。在不親的姑姑家住了將近一年半。在那時候上學(xué)的狀態(tài)變反常了。剛來時，因有在老家一個良師那獲得好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，五點(diǎn)早期背書，背單詞。所以成績可以。但是一段時間之后，因本身性格內(nèi)向，怯懦，自卑。在加上新環(huán)境，會有抗拒上學(xué)的心理。會有逃課。因為父母在那時務(wù)工城市還比較近，盡兩三年搬到那的，之前在上海，現(xiàn)在在河南。所以大巴兩個小時就能到。但是很辛苦。母親因為我放下工作跑一趟解決我逃課問題。管不住了就是打了，打著逼著我去上。來回幾次。我真的很奇怪，在姑姑家里就抗拒去上學(xué)。一但近了校園也能乖順的聽課，不鬧事。 但是在每個星期五去坐大巴找父母過完星期天，再回來的時候。我就退縮，怎么也不想去上。趕到車上也就去了，能去。趕不到要么星期一沒能去。要么在姑姑家待著，然后星期一逃課。班主任很負(fù)責(zé)，也有和我寄宿在別人家庭的同樣經(jīng)歷，所以寬容了我好多次，也沒有被退學(xué)。這樣子的狀態(tài)被制止到初二上學(xué)期。父母想著 因為年齡小把我一個人丟到這才有這種抗拒心里吧。所以在上學(xué)的城市用積蓄買了一個二手房把弟弟妹妹也接過來住，都在這上學(xué)。 確實的，我的逃學(xué)壞毛病制止了。但是我的學(xué)習(xí)也落下了。越學(xué)越學(xué)不會，而且我也沒有那些所謂上進(jìn)，好強(qiáng)的性格。越落越后，初三和曾經(jīng)的排名順位就是天上地下。而且真的超級單純，傻。家里沒有一個文憑高的，甚至初三之前根本不知道中考。最后沒多少天了。跟著幾個同學(xué)報了補(bǔ)班。起碼學(xué)到了一些基本知識，有了自信。有了學(xué)習(xí)動力。但是80多天也沒能給我多少蓄力。但是把我頹廢，傻傻不知道所有，這些狀態(tài)給改了。把本來只能去技校的未來，改到夠到能上一個末等學(xué)校的門檻。我很喜歡那時的狀態(tài)。而且那80天把我那個灰蒙蒙的腦袋給清醒了。讀了一些很正能量的文章。有了一些自信。沒在去很害怕社交，也不在宅在家里。改善了一些 。更重要的是有了改變自己的強(qiáng)烈想法。所以上了高中便有很強(qiáng)烈的不能在像以前的想法。但是學(xué)校真是爛透了。教師資源更是匱乏。一些科目教的很爛。但是總有教的好的。所以即使偏科，但是那時真的努力在學(xué)習(xí)。為了能集中注意力，和好朋友調(diào)開去做前排。高一高二真的過的很充實。我也洗喜歡那時的狀態(tài)，更是絕對是十幾歲生涯中最正確，最充實的狀態(tài)。 但是我現(xiàn)在的狀態(tài)最直接的原因就是從高三開始 。 因為學(xué)校太爛，往年因為單純文化分能考上大學(xué)的沒幾個，或者幾乎沒有。所以很多都去當(dāng)了藝術(shù)生，額外學(xué)了藝術(shù)科目，高考時分?jǐn)?shù)是按比例和文化分相加，相對來說過檔線很容易。我學(xué)了美術(shù)，因為從小就喜歡畫畫，也有一點(diǎn)悟性。藝術(shù)生在高三必須要空半年或大半年的文化課時間去專門學(xué)習(xí)藝術(shù)課，蠻速成的這些課。這段時間俗稱——集訓(xùn)。集訓(xùn)期間相比嚴(yán)肅的文化課會自由些，氛圍也輕松一些。離家近我也就偷懶過幾節(jié)課。座位兩邊的同學(xué)程度很好，所以不想學(xué)時也能起到督促，或者幫助我的作用。藝術(shù)課高考不和真正高考一樣，比文化課也就是每個人都考的高考提前半年，成績出來，考的不錯。出乎很多人的意料。包括老師。 藝考之后還有單招。因為藝考是一個省份一個省份舉行的。一些外省的大學(xué)不承認(rèn)本省的這個高考成績。會在省會的考點(diǎn)設(shè)本校的考試。每個學(xué)校一個考試。想考哪就去在省會設(shè)置的考點(diǎn)。考上就能得到那個學(xué)校發(fā)放每省的有限合格證。出乎意料的有得了兩個學(xué)校的合格證。一個二本。一個全國十大藝校之一。比美院低一個檔次。但對我來說很不錯了。沾沾自喜。 剩下要解決的難題就是還有半年時間就要全國統(tǒng)一的高考了。不能再回學(xué)校學(xué)習(xí)。因為空了半年空白期你跟不上進(jìn)度。一般藝術(shù)生就會上專門為藝術(shù)生設(shè)的補(bǔ)校。會從頭來講。本來藝術(shù)生普遍文化課很差。但是因為我畫室老師說過，我現(xiàn)在拿過合格證了。基本靠個三百零幾就能穩(wěn)上那個學(xué)校了，因為畫室上一屆學(xué)姐就是，真的給了我極大的底氣。而且我在想我本來高一高二就認(rèn)真學(xué)。老師講的也不是聽不懂。很多就是因為忘了。我想再記起來就好了。上課就慢慢松懈。而且因為自我要求低。再就是那個補(bǔ)校真的管的超級松。上課睡覺沒人管。老師也不早到。我松懈。。。 懶惰。標(biāo)準(zhǔn)變低。這邊課也在一步步走啊。也會跟不上進(jìn)度的。而且那時候有了自己的手機(jī)。還追星。很容易沉迷手機(jī) 。 于是就偷懶，逃課，還有僥幸的心理。就因為三百零幾分，因為本來學(xué)過，因為只是忘了。最后一次長時間逃課有一個月，還是大半個月來著。父母逼著去學(xué)，我也沒希望了，想著就剩那么多時間了

女,自殘是本性愛人也是呼呼∽好難過好想離開這個世界啊

女 我是同性戀，今年虛歲17，很喜歡一個短發(fā)酷酷的女孩子，她比我小一歲。真的就是從愛慕開始，親過抱過，已經(jīng)在一起三年多了將近四年感情很穩(wěn)定也有以后的約定。但我們雙方的家長都確認(rèn)過是恐同這將來該怎么辦，國內(nèi)同性戀尚且沒有合法，難不成和她遠(yuǎn)走高飛去國外領(lǐng)證嗎？

女 懷疑自己有抑郁癥，幫解讀一下下面圖片中的數(shù)據(jù)是什么意思

女 我是個高中生，最近心事好多感覺自己多了很多和別人不太一樣我這樣正常嗎???

女,呼呼～請幫我看一下我剛才測試的我真的好難過