女 我可能有嚴重的社交恐懼癥，都25了，也是在外面上班干銷售的人。卻總是不敢在人多的地方發(fā)言，尤其是有領導的時候，說話會語無倫次，沒有邏輯性。人家都搶著敬酒啥的，可我就是不敢上去。因為我是那種說話特別笨的人，我怕在人多的時候弄得自己很尷尬丟人。包括逢年過節(jié)和親戚在一起的時候，基本找不到共同語言，也不會嘮家長里短，因為我根本不會聊天。而且我也清楚的知道別人也不喜歡和我聊天。其實我和熟悉的朋友在一起會特別放肆甚至放縱，抽煙喝酒泡吧是經常的。我是那種特別喜歡以自我為中心的人。喜歡別人圍著我轉，但有時候又害怕別人盯著我看，或者是和我聊天，這會另我特別特別特別不自在！其實我是特別自卑的，對自己的身材和長相都是這樣，因為我上初中的時候經常被同學欺負。笑我是鄉(xiāng)巴佬，又黑又丑。我覺得我現(xiàn)在這樣跟童年有離不開的關系。在我的記憶里爸爸媽媽也經常吵架，甚至打架。我的童年真的是黑白的，沒有一點色彩。現(xiàn)在更為嚴重的是走在大街上我總是覺得有很多雙眼睛看著我，這讓我很惶恐不安，甚至走路的姿勢都特別扭。就是想著趕緊逃離人多的地方，去一個人少最好是只有我自己的地方，這樣才能完全放松。 我知道我有病，而且比較嚴重。可是在我們這小縣城看醫(yī)生有點不切實際。我也不想去看醫(yī)生，所以跪求大家支招，告訴我該怎么辦？怎么改變自己？我真的不想一直這樣，這讓我感覺到自己特慫，特無能。

女 我是一名社恐患者。起初是因為初三一次考試，沒有考到第一名而是第二名，被老師輪番喊到辦公室，教我的大大小小的老師一共9名，訓斥了一頓。從那開始我就很注意自己的言行舉止，也注意到了我說話結巴的事實。其實據父母說我小時候說話就結巴，但是一直沒有意識到所以沒有那么嚴重。自從這次經歷以后我在和別人交往的時候開始小心翼翼，說話也很小心，幾乎不說話怕別人知道我結巴。 于是就這樣自我封閉，我和同學幾乎不說話，高一那年還好，我當時玩了一個朋友，但是除此之外我就不怎么和其他人玩了。后來高一分科，我學了理科她去了文科。我的人際出現(xiàn)問題，有個女生看我比較沒有脾氣就有點欺負我，但是不過分，我也遷一下。但是時間久了就有矛盾了，她越來越過分，我不遷就她，她就生我氣威脅我，后來我實在生氣打了她。其實也就是輕輕的用圍巾扔了她。她父母開始不依不饒，我父母也不聽我的，責怪我。老師收了那家人的禮，幫著那家人。結果這事情以后我在班里名聲很差，幾乎沒有人和我說話。到了高二我就更加封閉自我，一天到晚不和人說一句話。這樣一直持續(xù)到高三，我考上一所大專。 到了大專里面我覺得我和大家都差不多，甚至好多人不如我，我就有自信了。玩了幾個朋友，但是后來漸漸發(fā)展到一個了。 之后專轉本，本科宿舍里面還是我的性格好欺負，個個都欺負我。要么諷刺我說話結巴，感覺我這是待不下去了，我就搬出來了。 其實我也總結過我社恐的原因，我的家庭從小不讓我干活或者其他什么事情，一心讓我學習想讓我出人頭地。結果我在高中就表現(xiàn)出讓他們失望了。他們就開始表現(xiàn)出明顯的，對我的失望感，我一直覺得沒有出人頭地很對不起他們，在我的意識里面只有出人頭地那才是真真的活法，如果不能出人頭地，那不如去死。所以這點導致我很完美主義。另外我長時間封閉自己導致說話不流暢，結巴也是我社恐的一個原因。 我最近在改善，和網上人交流，和家里人交流，但是家里人還是覺得我做的不好，我父親只是一名普通小工人，。沒有人脈只顧自己，也不養(yǎng)家，養(yǎng)家的事情都是我外公的工資支撐的，并且本身也很懶，遇到事情推卸責任不求上進，得過且過。我的母親非常強勢并且不理解我的心情，她認為我應該和正常人一樣和人交流并且比一般人好，遇到問題都沒有安慰過我都是我去安穩(wěn)她。 現(xiàn)在這個情況就是社恐是需要身邊人理解和支持的，我身邊人都不理解和支持我。說了他們根本不聽或者聽懂了下次還這樣。我要如何自救，今晚我父親怪我什么都做不好，我什么也沒說，其實我不止一次想輕生了。早上起來就看見我母親發(fā)給我銀行招聘的信息，我看見了就很緊張。我該怎么辦。 (匿名)

女 先說一下我的癥狀吧，我認為我有社交恐懼癥，就是有人的時候即使是家人，我的表情就會不自在，眉頭緊蹙，下頜很不自在不知道如何擺放。再有就是與人講話時大腦想的一直都是別人對我的看法，很難專注于談話，談話內容生硬，覺得最難熬的就是和其他人同處一桌吃飯。 過去我確實有自卑傾向，現(xiàn)在上大學之后我覺得我已經找到自己的價值，而且心里也覺得自己沒有比別人差多少。但我跟人講話依舊不敢看人的正臉，做任何事都不投入都會緊張，盡管是很親近的人。自由聚會聚餐我都特別害怕，怕自己會當眾不自然特別出丑 (匿名)

女 年初二，我膽小，自卑，有嚴重的社交恐懼癥，不敢參加集體活動，上課不敢積極發(fā)言，不敢和別人交流，不敢看別人的眼睛，和別人說話都不知道怎么組織語言，又很怕說錯話，平常有裝出很開朗的性格，就連打網游手游什么的我都不敢在世界說話，不敢結交朋友，永遠一個人，還有就是我和我的朋友成績差不多，都屬于中上，我怕我超過她，她會嫉妒我，可是她超過我我又會嫉妒她，最近我想開始好好學習，可是又怕被她嫉妒，我是不是要瘋了？好害怕。。我以前不是這樣的。。 (匿名)

男 我感覺我自己有社交恐懼癥，不知道是不是，我一跟我不熟悉的人或陌生人說話就緊張，一緊張就口吃而且現(xiàn)實生活中從來都不敢去任何場所，或者是去見任何人，而且人越多的場合我就越不敢去，我今年22了，來青島快3年了，除了我工作的地方和住的地方，其他地方從來都沒有去過，也不知道為什么不敢去我身邊一個好朋友都沒有，小時候我們家鄰居的孩子也口吃，后來他父母和他們家的親戚一看他口吃就打他，后來他就改回來了，我爸媽聽說以后，也學他們那樣我一口吃就打我，而且小時候我父母經常吵架吵的很厲害，我甚至都是有家不敢會，我小學一年級時，每個科目考了95分以上，回家就因為每全考滿分遭到一頓毒打，然后每個放暑假寒假我父母根本都不讓我出去天天讓我在家學習，我甚至都到了想離家出走的想法，在家挨父母打罵，在學校挨老師打，在我媽眼里只要打就能-把你打好，一直到4年級學校黃了去了別的小學，后來小學畢業(yè)上了初中，又開始被我們班的一個同學欺負，而且我還不敢吱聲，并且還管我要錢，在初中的學校期間我?guī)缀醣贿@個初中同學欺負的他讓我干啥我干啥，而且我那個時候最怕的就是和一群人在一起，可以說我連浴室都不敢進，一直連續(xù)到我初三畢業(yè)，現(xiàn)在我想找個對象都難，不敢跟人家見面，怕人家嫌我邋遢，我們廠子里有個公共浴室，是平時給員工們洗澡用的，可我就是不敢進，我們這里兩個星期倒一次班，我一般都是去外面洗，去開個單間，也就是我只能兩個星期洗一次，平時想洗還沒時間去，我現(xiàn)在很想換工作但是我一緊張就口吃，也不知道應該去干什么工作，不想在進廠了，我現(xiàn)在甚至都不敢去找工作，總感覺從小到大我家里人對我太粗心大意了，我這么多年有很多次都感覺自己活夠了，太沒用了，我真的不知道自己該怎么辦。。。 (匿名)

女 天生性格敏感細膩。直到初中無意得知自己的缺陷，受到同學的取笑，于是漸漸的從樂觀開朗變得沉默和自卑。剛開始每天都會哭，在沒人的時候，陷在絕望的情緒無法自拔。初三無心學習，致使中考沒考好，一直到高中，因為自卑敏感不善交際，和同學一直相處不好，受到排擠。又因和一同學鬧矛盾，他整日拿我的缺陷取笑我，因我軟弱肆無忌憚的辱罵我。只怪我自己太軟弱，從沒還口。這又是我心上一道傷疤。并從此了解了人性中惡的一面。高二的時候我開始知道我有社交恐懼，和輕微抑郁癥傾向，于是輟學，在家一年，我整日睡不好，有幾個月每天只睡著一兩個小時，每天睜著眼睛到四五點。一睡著就做夢，小學的，發(fā)小的，初中讀書的時候，好多好多，可能是對過去的憎惡，留戀，不甘，心里放不下，所以就出現(xiàn)到我夢里，整日在家，不想出門，不敢出門，好怕社交恐懼會加重，那樣我該如何是好？越來越不擅長交際了，跟人聊天，都不知道說什么，經常詞不達意。心里很孤獨，可是沒有人理解我。經常覺得心里堵得慌，想大聲尖叫，很自卑，對一點小小的傷害就耿耿于懷。覺得自己就是個怪物。可是馬上就要過年了，馬上就要成年了，在家待了一年，總該出去打工賺錢的。語無倫次說了這么多，不知有沒有老師看到，能給我指點迷津，怎樣戰(zhàn)勝社交恐懼癥，怎樣才能逃脫往事的束縛？有可行方案嗎，我還年輕，我不想一直這樣下去了！

專家你好，我是女生，今年17歲。我自己很納悶，對這個社會沒什么興趣，不想跟別人說太多的話，想話題我覺得是一件特別不喜歡的事情。。整天覺得很壓抑，根本不像同齡人那么活潑懂事能干。常常會很自卑，沒自信。在家里家具，什么東西都不敢碰，這是重點！莫名奇妙的不敢輕易去碰東西。家里來親戚很多人，會很恐懼，身體都不跟亂動舉止不自然。。唉 我以前不是這樣的，慢慢長大就覺得越恐懼些什么。跟人說話都弱弱的，到現(xiàn)在整個人對周圍一切都不想理會，不喜歡動，不喜歡說話，不喜歡出去逛街。不喜歡去任何地方接觸任何人。。覺得是一件特別無趣事情。恐懼。。。 謝謝專家了，拜托，

女 老是怕和別人說話，和做任何事。和別人說話心慌，頭腦一片空白。記憶一點也不好。怕在人多的地方去。一個人從不敢獨立。反正就是怕。特自卑。心里想的不敢做！老是喜歡往壞處像。真的很討厭自己。。。。。 (匿名)

女,和男朋友在一起一年了我們在一起上班感覺自己太在乎他了我也越來越敏感一些小事愛亂想每天晚上都會哭從來沒睡過好覺半夜醒好幾次都是想他我不想這樣但是我控制不了我感覺我整個人都快崩潰了我想知道有沒有什么方法讓我別這樣了再這樣下去我會瘋了

男,29歲,跟女朋友在一起差不多兩年了，第一年感情很好，大部分時間在國外，每次回國都很開心，第二年正式回國了，感情分分合合，有時候因為意見不統(tǒng)一小吵鬧，還有就是始終她內心有點多疑，覺得我還會背到她做對不起她的事情，以前年輕的時候可能身邊女人緣比較好，但現(xiàn)在真的對她是死心塌地的愛她，上次吵架因為一個問題我自尊心強結果一鬧就是分手，我們大家都冷靜了段時間以為再也不可能合好了，但離開這段時間我和她都感覺生活中已經習慣有對方，她跟我說只是習慣有我，沒我有點空虛無聊，不知道是不是愛情，但我是真的一點不想在離開她了，后來我去找她才曉得她是脾氣很硬，分手這段時間她也認識了很多好朋友，有個男孩還特意追求她對她很好，她也跟我說了如果心里面沒有我很可能跟哪個男的在一起，對她很好，她覺得對方是認真的，上周我們合好了，我給她父母也保證過再也不傷害她，我對她真的是想百分之兩百的付出，每天都很開心，因為身邊有她，再也不想再失去，就在昨天一切都好好的，結果她一個朋友男性一直發(fā)微信給她叫她過去陪他們吃飯，說讓我們這邊不吃了過去找他們還帶上我，吃飯差不多兩小時一直在聊微信拒絕這回事，我真的是一直都坐不安慰，感覺很吃醋就一直悶起不開心，中間我一直離開飯局去靜靜，真的聽到她微信一直響就坐不住，后來起初我以為就是一個小脾氣僵持一下，到后來越描越黑到我一直哭訴想要挽回他，我真的想死的心都有了，我知道這次在失去她不可能在合好了，上次分手合好后我是真心真意的對她好，現(xiàn)在我把整個心付出后她卻要離開，我真不知道怎么辦了，我覺得我是不是心里面有很大的疾病啊！因為我對她聊微信的事情越來越吃醋，而且我真的是聽到她要分手的舉動就抓狂的節(jié)奏，真的想死了不去在為這些事情頭痛，我真的不想再失去她，我整夜沒睡，腦海里面一直是模擬我跟她的對話，我真的受不了了，能不能幫幫我，我好愛她 (匿名)