女 我從小在姥姥家長(zhǎng)大三四歲的時(shí)候爸爸媽媽離婚了我本來(lái)是在爺爺家住的到了五年級(jí)以后我聽(tīng)我奶奶跟我講我姥姥是等到我不用太操心的時(shí)候才把我接過(guò)去的到初級(jí)的時(shí)候我媽媽回來(lái)了我媽媽一個(gè)人住我姥姥讓我和我媽一塊住雖然我當(dāng)時(shí)不情愿但我還是去了做我媽一直對(duì)我不是特別的好他總是打我因?yàn)橐患∈麓蛲暌院笏€給我姥姥打電話我也不知道是初幾的時(shí)候上課聽(tīng)課的如果很認(rèn)真聽(tīng)的話會(huì)有男生看我但是我又不想失去這種關(guān)注我就不看他們他們就會(huì)一直看我我習(xí)慣了這種關(guān)注如果做什么有損形象的事情或者做了什么讓他們不開(kāi)心的事情他們不看我了我就覺(jué)得好像天塌了一樣我媽在家總教我換位思考我總是特別特別在意別人的感受好像把自己的性格都泯滅了到了考高中的時(shí)候我沒(méi)有考上我們那的一家司機(jī)學(xué)校說(shuō)如果交45000的話可以上那個(gè)私立學(xué)校但是我媽拖著拖著他說(shuō)給我找學(xué)校但是他沒(méi)有找到最后那個(gè)叔叔在鄭州找了一所學(xué)校我過(guò)來(lái)了我來(lái)鄭州上學(xué)了剛來(lái)的時(shí)候我在寢室總是特別在意別人的感受我總是笑嘻嘻的我只要一不笑就會(huì)有人問(wèn)我怎么了其實(shí)我沒(méi)怎么只是不笑而已我總是附和著別人笑有時(shí)候別人說(shuō)一句這個(gè)人真賤我就以為她是在變相說(shuō)我我不知道為什么我長(zhǎng)的也算比較漂亮的那一種剛到班級(jí)的時(shí)候有的男生會(huì)來(lái)找我說(shuō)話但是我不知道怎么說(shuō)話我就不會(huì)說(shuō)話沒(méi)有坑他們就是裝作很高冷我特別在乎他們的眼光他們只要不看我了我就會(huì)想很多是不是我不該是這個(gè)性格我就在不斷改不斷想我想有人跟我玩我想社交能力能好一點(diǎn)這次暑假放假回家了之前我在我同學(xué)一起回到了家到姥姥家也是很在意了的目光吃飯什么的總是很不自然就好像你看我一眼我會(huì)以為是什么別的意思放假了開(kāi)始的一段時(shí)間剛到家他進(jìn)來(lái)就跟我講說(shuō)跟叔叔這一段關(guān)系不好不要惹他他心情不好他說(shuō)什么話什么事我都沒(méi)有頂嘴我都認(rèn)真聽(tīng)著到最后做好飯了以后吃完飯我想睡覺(jué)我媽說(shuō)樓上熱讓我到樓下睡我不想在樓下睡因?yàn)樗麆偝尺^(guò)我但是他有不讓開(kāi)空調(diào)我就躺到了地下睡覺(jué)瓷磚上面他上來(lái)以后看見(jiàn)了我睡在地上二話不說(shuō)就打我了那拖鞋甩我巴掌直接打臉上鞭打邊說(shuō)不想生下來(lái)我早就不想要我了要不是可憐我早就把我送到我爸哪那里了以后最后這一次我覺(jué)得我沒(méi)有犯什么錯(cuò)他還打我我就想他是不是不想要我我直接想那一會(huì)兒墊著書(shū)包就走了以后我很傷心我同學(xué)來(lái)找我玩了我本來(lái)跟我爸呆在老家我奶奶來(lái)了我爸讓我跟我奶奶去一起住說(shuō)我自己一個(gè)人住擔(dān)心我可是我不想去然后我爸爸就不高興了最后我還是去的奶奶家可是在奶奶家我很不高興沒(méi)有人跟我說(shuō)話我總覺(jué)得爺爺奶奶不是特別的親做什么事都都得小心翼翼的晚上吃東西捏腳的她打開(kāi)門爺爺進(jìn)本來(lái)進(jìn)房間睡了如果再打開(kāi)門出來(lái)一兩次我就會(huì)覺(jué)得是監(jiān)視我并且融不進(jìn)去爺爺奶奶對(duì)我都挺好的但是我總感覺(jué)不到親情因?yàn)樵诩野职挚偸侵形绮呕貋?lái)一次要考試兩個(gè)月我滿肚子委屈沒(méi)有人說(shuō)大鬧了三次第一次跟我爸鬧了我爸安慰了安慰我第二天去我姥姥家了我姥姥非得讓我去我媽那里我說(shuō)不去剛開(kāi)始到那里的時(shí)候姥姥對(duì)說(shuō)吃飯了沒(méi)了什么的小姨回來(lái)了中午不知道說(shuō)了些什么好像是說(shuō)我跟我媽的事情然后所有人都只問(wèn)我哥和我弟弟吃什么不吃不不理我之后我就一個(gè)人玩手機(jī)回房間里了單獨(dú)帶著我想讓他們知道我變成了什么樣子這些天我瘦了多少委屈但是他們沒(méi)有發(fā)現(xiàn)下午跟我小姨去游泳了我小姨對(duì)我也不好而且沒(méi)有關(guān)心我的感受他們?nèi)コ燥埼艺f(shuō)我不餓他們就把我鎖在了車?yán)锘氐郊乙院笪铱蘖宋乙膊恢浪匆?jiàn)了沒(méi)有第二天早上讓我弟弟把我送回去了早上也沒(méi)有吃飯晚上也沒(méi)有吃飯到了家姥姥又非得讓我去我媽那里我說(shuō)我不去我姥姥就說(shuō)不去也別在這兒待了讓我直接走人我姥爺還算給我說(shuō)說(shuō)說(shuō)等等了等姥爺回來(lái)了再走我哭著就走了我感覺(jué)心都碎了開(kāi)學(xué)之前我去找了我媽一次跟我大娘我到那里就哭了我媽剛開(kāi)始見(jiàn)我好像笑了一下看見(jiàn)我哭了以后他好像態(tài)度又不好了變的滿臉不在乎好想你愛(ài)回來(lái)不回來(lái)我過(guò)的挺好最后我也不在乎了v徹底不在乎了他說(shuō)不要了我也沒(méi)什么反應(yīng)然后他到最后又說(shuō)了你自己好好想一想之后我是說(shuō)順其自然吧我是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體我爸爸總說(shuō)要讓我堅(jiān)強(qiáng)我哭了第二次第三次我爸爸都說(shuō)要我堅(jiān)強(qiáng)他不讓我哭他討厭我哭我感覺(jué)整個(gè)人都是悲傷的每天早上起來(lái)不是高興的憋在心里好多話沒(méi)有人聽(tīng)沒(méi)有人說(shuō)也不知道怎么說(shuō)怎么去表達(dá)頭發(fā)也一直掉開(kāi)學(xué)了我媽把錢給我打了過(guò)來(lái)到了班里我說(shuō)順其自然吧我也不討好誰(shuí)可是一到了班里我就感覺(jué)開(kāi)心的環(huán)境我想哭第二天上課的時(shí)候?qū)嵱?xùn)課的老師本來(lái)是說(shuō)男生的說(shuō)男生得瑟之后他又看著我說(shuō)有些女生也很得瑟我就以為說(shuō)我我直接帶著耳機(jī)趴那不聽(tīng)了不聽(tīng)之后我就想哭帶著耳機(jī)聽(tīng)那首阿肆的所幸世界再大我走不出你 我就又哭了但是我不想讓別人發(fā)現(xiàn)我想裝作很堅(jiān)強(qiáng)但是有想被別人發(fā)現(xiàn)所以估計(jì)做些的動(dòng)作來(lái)掩飾我總覺(jué)得別人能發(fā)現(xiàn)我因?yàn)槲矣X(jué)得它們注視著我之后我問(wèn)我同桌要紙讓他幫我借點(diǎn)紙然后起來(lái)了因?yàn)楸翘槲易雷由现蠛筮叺膸讉€(gè)男生過(guò)來(lái)了在前面轉(zhuǎn)悠轉(zhuǎn)悠我說(shuō)原來(lái)他們發(fā)現(xiàn)了我就又想哭了可是我同桌好想買點(diǎn)不開(kāi)心還是怎么樣我總覺(jué)得他不想理我我本來(lái)想把他拉出去跟她傾訴傾訴哭一哭的可是他滿臉不在意好像沒(méi)有發(fā)現(xiàn)發(fā)現(xiàn)一樣我就給我姥爺打電話了我對(duì)著拿著手機(jī)裝作沒(méi)有發(fā)生什么

女 我……希望有人能夠擁抱我 可是唯一一個(gè)能陪著我的“我”也被我殺了 我知道自己要活下去 但我沒(méi)辦法活下去 于是我編了一個(gè)故事 騙自己那是真的 久而久之那就真的是真的 盡管我也知道那是假的 我知道我在干什么卻又感到絕望 我恨現(xiàn)在的我 可什么都不能改變，我的人生已經(jīng)定下，我無(wú)法更改。 我絕望，發(fā)狂，我沒(méi)有人可以依靠了。 我愛(ài)“我”，可是“我”死了。 可是只有“我”死了，我才能變成正常的，有整體意識(shí)的我。 只有“我”死了，才能讓我自己變成未來(lái)的我。 我是很多人，可我唯獨(dú)不是我 我不怨恨什么，不祈求什么， 我只是想說(shuō)說(shuō)而已……我。 我大概知道我怎么了，可是我又不知道我怎么了。 如果我能死就好了，可是我不能死啊。 (匿名)

男 全部的我 小時(shí)候被我媽強(qiáng)制控制讓我神經(jīng)性焦慮，只要討好她就會(huì)得到夸獎(jiǎng)或許是。我的童年家庭是不和的，一直上到初中也是，我沒(méi)有家，我只有臨時(shí)因?yàn)槲业拇嬖诙焕υ谝黄鸬膬蓚€(gè)陌生人，互相指責(zé)對(duì)方。我是一個(gè)家都沒(méi)有的人，我二叔說(shuō)去長(zhǎng)春直接打電話讓親戚來(lái)接他，或許人與人之間的交往也是這樣，該真心實(shí)意，換來(lái)別人的真心實(shí)意，不看長(zhǎng)相不看錢財(cái)只看一個(gè)人的內(nèi)在。 上班的時(shí)候我一度覺(jué)得自己一個(gè)人，我好像被拋棄了，當(dāng)初上了車自己去了北京的感覺(jué)是恐懼，其實(shí)是我太封閉自己了，因?yàn)榭床黄鹱约嚎床黄鹱约旱募彝キh(huán)境，我覺(jué)得別人也看不起我然后我變得自私敏感脆弱。是家庭原因讓我變得封閉不幸，也讓我對(duì)自己失去信心，我是有能力的，只是我的能力被自己連同自卑一起藏在了心里面。我活著也不是為了別人活著，我活著我體驗(yàn)我是為了自己而活著的。在我成長(zhǎng)路上，我的爸爸打工，我的媽喝酒耍酒瘋，家庭又貧困，讓我抬不起頭來(lái)，小時(shí)候我怎么就那么和人比呢，我總是敏感的發(fā)現(xiàn)別人有的東西，我沒(méi)有，然后我只敢遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著，我不敢借著看看，我覺(jué)得是丟臉的，如果我能大大方方的贊美我喜歡的而不是看不起自己的話，我想我不該是這樣。我現(xiàn)在的樣子，一副沮喪的樣子，喪失信心的樣子，過(guò)去都過(guò)去了王剛。我都覺(jué)得沒(méi)臉待了，二姑天天伺候我，我像癱瘓了一樣，我感覺(jué)很好？好像什么都不用管了，我又回到了從前，就像媽媽的感覺(jué)一樣，我像個(gè)孩子一樣需要?jiǎng)e人的照顧，說(shuō)到成人我自己都懷疑自己，我僅僅靠著模仿我爸的樣子，我就是一個(gè)成人了？我該是由自己的心來(lái)控制自己的，而我干什么就像一個(gè)木偶一樣，自己逼著自己，自己拽著自己。我真實(shí)的樣子不想表現(xiàn)出來(lái)，我恐怕會(huì)像一個(gè)孩子一樣依偎在我二姑的懷里，表現(xiàn)的很天真這是我真實(shí)的一面。我可以表現(xiàn)出真實(shí)的一面，但應(yīng)該是隨心的。我也不能總是灰心喪氣的樣子，過(guò)去的不幸該發(fā)生都發(fā)生了，就像夢(mèng)一樣，事實(shí)上我卻是對(duì)自己毫不在意，我現(xiàn)在就像在夢(mèng)里，現(xiàn)在也不在意，我對(duì)過(guò)去應(yīng)該早就放下了，今天應(yīng)該是確定了。問(wèn)題是現(xiàn)在！我是對(duì)自己?jiǎn)适判?，?duì)生活喪失信心，對(duì)未來(lái)喪失信心，畢竟我是因?yàn)椴蛔孕挪艔娘埖昀锱艹鰜?lái)的。我不能一天到晚天天被親人伺候著，白吃白喝，我現(xiàn)在23歲即使是吃我爸的東西我也不好意思，我該說(shuō)我是一個(gè)成年人，一個(gè)有獨(dú)立判斷，獨(dú)立思想的人，我可以照顧好自己，事實(shí)上我可以照顧好自己，洗衣服，整理自己的外觀，做飯，去買東西，坐公交車，坐小轎車，我可以靠自己找到一份工作，我都可以做到，然而我從北京逃走了。因?yàn)槲也粫?huì)社交，不敢吱聲，每天想的都是黃色的，并且我嘲笑過(guò)店里的所有人，我都不敢待下去了。我現(xiàn)在大腦一片空白，就像一個(gè)沒(méi)有思想的木偶了，剛寫完的我都感覺(jué)不到了，我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活，還躲著親人刻意疏遠(yuǎn)他們，并且還嘲笑他們窮，穿的舊，我要改一改。 不論過(guò)去發(fā)生過(guò)什么樣子的事兒，對(duì)我造成什么傷害，都應(yīng)該放下了，過(guò)去都過(guò)去了。而想一想我的存在本身就是一個(gè)奇跡，我是一個(gè)奇跡這世界上并沒(méi)有第二個(gè)我，我能想想美好的事物，我能做夢(mèng)，我有自己喜歡的東西，我可以任意想象，我也可以唱歌，我是獨(dú)一份兒的。這能更好的讓我知道我是什么，我能感覺(jué)到我，我是屬于我的，不論是身與心，思想我都是一個(gè)完整又獨(dú)立的一個(gè)人。即使是一個(gè)孩子，他也該屬于他自己，而我呢，我不再是一個(gè)需要照顧的孩子，我能把自己照顧的很好，洗衣服做飯，泡茶，看書(shū)，工作，自己安排時(shí)間，我還可以跑步，時(shí)間由自己來(lái)定，我可以無(wú)法無(wú)天，我也可以連跑帶顛。我感覺(jué)到我依舊是從學(xué)校出來(lái)時(shí)的我，我一直把他藏在我的身體里，現(xiàn)在我感覺(jué)到了他，“他”和我模仿我爸的自己，互相占領(lǐng)我的身體，一種是輕松的是真實(shí)又脆弱又怕受傷害的我，另一個(gè)啥都不怕，內(nèi)向也不說(shuō)話，外表剛強(qiáng)的我，一個(gè)真實(shí)一個(gè)虛假。假的永遠(yuǎn)是假的，真實(shí)的也可以變得堅(jiān)強(qiáng)。 我得想辦法讓自己變得信任自己，我簡(jiǎn)直不把自己當(dāng)成人看了，我使勁的看不起自己，在我奶家我白吃白喝，吃完了就躲起來(lái)維持著生命，混著日子，多歇一天算一天，天天被二姑照顧，她不欠我的東西，我肯定給她添麻煩了。我不能再這樣下去了，我要慢慢恢復(fù)信心。以后等我過(guò)來(lái)買首飾送給二姑，也趕緊好起來(lái)吧，幫著他們干干活。 不論是誰(shuí)我都不該嘲笑，因?yàn)槲沂且粋€(gè)人，我要尊重我的同胞。如果人沒(méi)有道德感那就普通豬狗了，既然能做一個(gè)人，我就該學(xué)會(huì)做人。 我要為了自己全心全意的活著，再見(jiàn)軟弱，應(yīng)該是從軟弱變成堅(jiān)強(qiáng)，我不需要有人照顧。 我的焦慮是一種想要著急證明自己可以的心，甚至是超越別人的言行，我一直這樣我該相信自己，或者這樣我才不會(huì)焦慮了。 聽(tīng)到二姑罵孩子，我還以為她和姑父要離婚呢？我有幸災(zāi)樂(lè)禍的感覺(jué)，我憋著笑，我承認(rèn)我沒(méi)把他們當(dāng)成親人，我凡事都小心翼翼，我二姑父好像看鏡子里的我笑了，我感覺(jué)自己特別不是人的感覺(jué)，不能怪我，我也怪我，不怪我在于我自己的經(jīng)歷，怪我在于我沒(méi)下定決心，我明明知道了笑是不對(duì)的，并且我該安慰一下我的二姑，但是我顯然沒(méi)把他們當(dāng)成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠習(xí)以為

女,16歲,我希望我不內(nèi)向不自卑，每天開(kāi)開(kāi)心心，用心去發(fā)現(xiàn)在這個(gè)美麗的世界有好多有趣的事。我不想活在幻想世界，幻想著我有哥哥姐姐疼愛(ài)我，幻想著有許多朋友，我覺(jué)得趁現(xiàn)在走出幻想世界，去迎接美好的一天。加油，我可以的?？赐辍犊彀盐腋鐜ё摺愤@部電影，我發(fā)現(xiàn)有哥哥姐姐的人感覺(jué)真好，我是家里的老大，我發(fā)現(xiàn)當(dāng)姐的人真累，如果我也有親哥哥親姐姐就好了，我有一個(gè)哥哥姐姐，可是都是表的。為什么我沒(méi)有哥哥姐姐，為什么人家的女兒被父母疼愛(ài)著，為什么我用來(lái)打用來(lái)罵，父母很疼愛(ài)弟弟妹妹，而我呢，每次心情不好的時(shí)候，總是我心疼自己安慰自己。世界欠我一個(gè)哥哥姐姐，被哥哥姐姐疼愛(ài)寵愛(ài)的感覺(jué)真好。今天，我也不知道怎么了，我的心里很是焦慮，想別的事情又開(kāi)心又難過(guò)，我覺(jué)得我堅(jiān)持不了，希望明天一定美好的一天。我討厭弟弟妹妹，我討厭自己，為什么自己不招人喜歡，為什么自己說(shuō)不清楚話，為什么我沒(méi)有人疼愛(ài)沒(méi)有人給我交朋友，為什么別人都討厭我瞧不起我。他不理我了，也許他實(shí)在是太忙吧，所以，沒(méi)有時(shí)間和我聊天，等他有時(shí)間肯定會(huì)和我聊天的。祝他事業(yè)成功，我每天覺(jué)得身邊有一個(gè)人，我總是自言自語(yǔ)的，是什么原因？我把命送給你，你把愛(ài)還給我。一一一送給美麗的余謹(jǐn)諾。

男 05 星期二 2020/05?20:05 ????????我是一個(gè)膽小，懦弱又不自信的人。 ????????我的父母在我兩歲半的時(shí)候就離婚了，我被判給了我的父親，現(xiàn)在的我愛(ài)哭，其實(shí)我并不想哭，但是一有家人說(shuō)我就忍不住哭，不知道為什么眼淚自己就下來(lái)了。我渴望被家人關(guān)愛(ài)，但是我從未體會(huì)到真正的愛(ài)真正快樂(lè)真正的幸福。不知道為什么他們總喜歡用斥責(zé)憤怒的語(yǔ)氣對(duì)我說(shuō)話，有時(shí)候也會(huì)懟兩句，但是他們說(shuō)著說(shuō)著我就忍不住哭了，我渴望被他們關(guān)愛(ài)，可是他們總是這樣對(duì)我，我的爺爺奶奶經(jīng)常會(huì)來(lái)說(shuō)我，說(shuō)我哭什么？有啥好哭的？男人一個(gè)哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被關(guān)愛(ài)，但沒(méi)想到卻是這個(gè)結(jié)果，他們不懂，他們沒(méi)有體會(huì)過(guò)我這種感覺(jué)，這種痛苦。我的媽媽，近些天經(jīng)常來(lái)看我，給我?guī)┏缘?，跟我說(shuō)說(shuō)話，但是我卻沒(méi)有想到我的家人居然在背后這么說(shuō)我，他們?cè)诒澈筘?zé)怪著我的無(wú)能，說(shuō)我把我媽勸不回來(lái)，可是他們倆的離婚我有什么錯(cuò)嗎？我做什么了嗎？為什么他們把情緒都發(fā)泄到我身上，我到底做錯(cuò)了什么？為什么到了最后痛苦都是我的？我到底做錯(cuò)了什么呀？我媽之所以不愿回來(lái)是她討厭我爸這副吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼?，和?duì)她的暴力，請(qǐng)問(wèn)我有什么錯(cuò)呀？她不愿意回來(lái)就是我的錯(cuò)嗎？把我折磨的這樣痛苦這就是家人嗎？ ????????我的父親是一個(gè)虛偽、經(jīng)常通過(guò)暴力來(lái)控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指著我用惡狠狠的語(yǔ)氣來(lái)對(duì)我說(shuō)話，去超市的時(shí)候他也會(huì)要求我跟著他去，說(shuō)讓我去外面呼吸呼吸新鮮空氣，我不想去，因?yàn)槲矣憛捜ト硕嗟牡胤?，我害怕被人用異樣、嘲笑的眼神?lái)看我，可是我還是必須跟著他去。上小學(xué)的時(shí)候，我稍微做錯(cuò)點(diǎn)事，他就會(huì)用腳踹我，我被踹他的地方總會(huì)疼上好半天，用拳頭捶我后背，我被錘的都呼吸不了，還會(huì)扇我耳光，到現(xiàn)在他還是扇我耳光。上了初中后，初一的時(shí)候他看著我做題，用手機(jī)輔導(dǎo)我做作業(yè)，那時(shí)候我的成績(jī)?cè)诓粩嗌蠞q，從小升初排名的45名一個(gè)學(xué)期后生到28名，但是他從未對(duì)我說(shuō)過(guò)一句鼓勵(lì)的話，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就開(kāi)始不管我了，有一次因?yàn)槲彝祽袥](méi)寫作業(yè)，老師就把他叫到辦公室，他一副吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼幼诘首由希f(shuō)出了我這輩子也忘不了的話“隨便他上個(gè)技校就行了”。這件事之后老師也把我放棄了，起初我還沒(méi)徹底放棄，但是一次書(shū)沒(méi)背會(huì)，被老師叫到講臺(tái)旁邊蹲著，他對(duì)我說(shuō)反正你爸也把你放棄了我們也不用管你了，從那之后，我徹底的對(duì)學(xué)習(xí)提不起興趣，到了現(xiàn)在上初三，我作業(yè)也不寫，書(shū)也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手機(jī)游戲，他有時(shí)沖進(jìn)我的屋責(zé)怪我不學(xué)習(xí)，惡狠狠的指著我說(shuō)我自私說(shuō)我虛偽，可是這不就是他自己?jiǎn)幔克刻鞄蓚€(gè)運(yùn)動(dòng)手表左手一個(gè)右手一個(gè)，從網(wǎng)上買點(diǎn)什么東西都要拿到別人面前炫耀一下，我討厭他，我想離開(kāi)他離開(kāi)這個(gè)家 ????????我也很想自殺，可是我終究沒(méi)有自殺的勇氣，我想上個(gè)技校早點(diǎn)脫離校園去異地工作離他們?cè)竭h(yuǎn)越好，過(guò)個(gè)十幾年之后攢夠幾十萬(wàn)轉(zhuǎn)給他們，然后自殺，其實(shí)我一直想成為像電影中那些冷血?dú)⑹忠粯?，沒(méi)有感情，不會(huì)感到痛苦，我在這個(gè)世界中只會(huì)感覺(jué)到恐懼與孤獨(dú)，我沒(méi)有一個(gè)真正的朋友，也沒(méi)有一群真正徹底愛(ài)我的家人，其實(shí)我最討厭的人還是我自己，我也想成為一個(gè)有擔(dān)當(dāng)?shù)恼?jīng)人，可是我······，活著太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

男 三 我 本人有三個(gè)我， 在我的內(nèi)心深處， 有時(shí)候一個(gè)肉體上的我， 自己暗示引導(dǎo)自己； 有時(shí)候兩個(gè)我， 一個(gè)是肉體上的我，一個(gè)是理想的我 在爭(zhēng)論，分析，傾聽(tīng)，描述，理解； 有時(shí)候有三個(gè)我，一個(gè)是肉體上的我，一個(gè)是時(shí)不時(shí)跑出來(lái)自尋煩惱的我，另一個(gè)是理想的我， 其中自尋煩惱的我，與肉體的我在無(wú)休止的爭(zhēng)論之中時(shí)， 理想我就在旁邊認(rèn)真聆聽(tīng)， 并以中立者，公正者，理智者，智慧者的身份來(lái)開(kāi)導(dǎo)， 指引其中一方， 并期望他能達(dá)到他理想的目標(biāo)！ 肉體我說(shuō)， 我的想法太荒謬了， 我在現(xiàn)實(shí)中跟本無(wú)法開(kāi)口讓別人了解我內(nèi)心的想法， 我只能行尸走肉般地繼續(xù)前行， 我不知道這段黑暗的道路我還要走多久， 我渴望走出去，卻舉步維艱！ 自尋煩惱的我說(shuō)， 我其實(shí)也不是特意想來(lái)找你麻煩的， 我也是不受控制地跑出來(lái)的，你要理解我啊，肉體的我！ 理想的我說(shuō)， 不用擔(dān)心，我是來(lái)引導(dǎo)你走向光明的大道的！ 肉體的我啊， 我是來(lái)聆聽(tīng)你的苦惱， 分析你的糾結(jié)， 理清你的思路， 描述你內(nèi)心的恐懼， 鼓勵(lì)你前行的！ 但前提是你不要再去糾結(jié)該不該讓我來(lái)為你分析內(nèi)心的不安與焦慮， 主意不是一成不變的， 應(yīng)該是順勢(shì)而變，隨機(jī)應(yīng)變， 即使要糾結(jié)也要繼續(xù)別忘了前行， 別忘了干正事！ 因?yàn)樾袆?dòng)就會(huì)有改變，結(jié)果并不重要， 因?yàn)槟闵馁|(zhì)感已經(jīng)開(kāi)始變化， 生命的價(jià)值已有所提升！ 我可以肯定地告訴你！ 你應(yīng)該得到我的幫助，因?yàn)槟悻F(xiàn)在很需要一個(gè)聆聽(tīng)者！ 哦，別忘了，還有詩(shī)和遠(yuǎn)方！ (匿名)

女,17歲,11.18我爸非得逼我感冒藥和消炎藥一起吃，還說(shuō)根本就沒(méi)事的玩扔，說(shuō)什么這兩個(gè)藥不用隔開(kāi)半小時(shí)吃之類的，傻子啊，還說(shuō)什么我說(shuō)話你聽(tīng)到?jīng)]，吃了沒(méi)，然后我說(shuō)吃了，他還說(shuō)，出來(lái)吃，我看著，你不出來(lái)我現(xiàn)在去找你了，然后還問(wèn)我，吃了幾個(gè)，然后我說(shuō)吃了兩個(gè)（誰(shuí)知道他買的什么破消炎藥，我根本沒(méi)記住一次6-8個(gè)），然后還說(shuō)什么，我說(shuō)話你就沒(méi)有聽(tīng)的時(shí)候，你聽(tīng)我的，能混成這樣嗎。然后他就進(jìn)來(lái)來(lái)了，然后看到了就說(shuō)，你給誰(shuí)發(fā)信息呢，然后看到我藥板里藥剩下的數(shù)不對(duì)，就問(wèn)我，你今天吃了了，出6個(gè)都不行了，你給我吃8個(gè)，然后看到我一個(gè)一個(gè)吃，他就說(shuō)，你別這么吃，你3個(gè)一起吃了，然后，還非讓讓我出去當(dāng)著他的面吃，我說(shuō)吃完了，他還說(shuō)他看看，然后他又開(kāi)始說(shuō)，我說(shuō)話你就沒(méi)有聽(tīng)的時(shí)候，你動(dòng)不動(dòng)就知道找人，我還能害你啊、你媽在醫(yī)院，你還給她發(fā)信息讓她擔(dān)心、家里的錢全都給你補(bǔ)課了，你就學(xué)成這色樣，你學(xué)成這色樣，我將來(lái)可給你找不了工作、你媽能活到哪天都不一定呢，你就這樣、我一天天班都不上來(lái)接送你，就你這樣，我可不接送你了（我這周一退校一對(duì)一補(bǔ)課的，周二休息了一天，今天因?yàn)樯眢w不適，也沒(méi)去，加一起才去了2天，平常上學(xué)是我姥姥姥爺陪讀，再說(shuō)了，這兩天我也沒(méi)讓他接送我?。：髞?lái)他又看到我給我媽發(fā)信息了，就說(shuō)，你跟你說(shuō)話呢，我說(shuō)我看視頻呢，然后他就說(shuō)，你是不是跟你媽說(shuō)話呢，然后我就說(shuō)，我看視頻呢，我沒(méi)說(shuō)話啊，然后他就說(shuō)，你不能跟你媽說(shuō)，她在醫(yī)院都病成啥樣了。又過(guò)了一段時(shí)間，我回我媽信息的時(shí)候，他進(jìn)屋了，就說(shuō)，你在家也不學(xué)習(xí)啊，凈玩手機(jī)，然后我說(shuō)我要睡覺(jué)了，然后他說(shuō)，你別裝了，我進(jìn)來(lái)之前還看你玩手機(jī)呢，是不是又給你媽發(fā)信息呢，然后我就說(shuō)，這都中午了，我真要睡覺(jué)了，然后他就說(shuō)，睡覺(jué)就別看手機(jī)了，然后就把我手機(jī)拿走放茶幾上了，然后過(guò)了一小時(shí)之后，我起來(lái)上廁所，他就和我說(shuō)，你媽給你發(fā)信息了，你看看，讓我也看看，然后我就點(diǎn)開(kāi)了（我是背著他的方向點(diǎn)的），然后他就問(wèn)我，你媽給你發(fā)啥了，然后我就說(shuō)，沒(méi)發(fā)啥，就問(wèn)你干呢呢（我看了我媽4條信息，我根本不知道該回啥他，就誰(shuí)便說(shuō)了一句），然后我就把手機(jī)關(guān)閉后扔一邊沙發(fā)上了。又過(guò)了1個(gè)多小時(shí)，他要走了，就又把手機(jī)拿進(jìn)來(lái)，說(shuō)你給我發(fā)信息了，然后還說(shuō)什么他要看看（我和我媽發(fā)了一大堆，我肯定不能讓他看啊），然后我就點(diǎn)都沒(méi)點(diǎn)，直接放一邊說(shuō)我還困難，我要睡覺(jué)呢（反正就是他說(shuō)了啥，我就屏蔽唄，就說(shuō)我要睡覺(jué)

女,16歲,大家并沒(méi)有孤立我，反而好像是我孤立了他們。不知從什么時(shí)候起，不管我在干什么，幾乎都是自己一個(gè)人……我接受不了被人對(duì)我的友好，好像陷入了一個(gè)只有自己的世界。我討厭社交，分不清人性的真假。我?guī)缀鯇?duì)所有人都很友好，但唯獨(dú)把最壞的脾氣留給了父母。我討厭和任何人接觸，我覺(jué)得很累…… 到底怎么了……我沒(méi)有任何理由地不開(kāi)心。我配不上大家對(duì)我的好。 每天在家里，即使什么都不做都很累。我像個(gè)廢物一樣，作為舞蹈生連自己的體重都控制不了。我能在短期之內(nèi)瘦二十多斤，也能在兩個(gè)月內(nèi)胖到一百四十斤。三年多的大幅度起伏把身體搞得越來(lái)越差，現(xiàn)在我不想去管這些了，我只想把胃填滿才有安全感……我在別人眼里可能只是個(gè)死胖子，身高172又高又壯。 父母說(shuō)我身在福中不知福，可我不知道什么才是?！粗赣H癌癥晚期心臟衰竭是福？為了省錢把衛(wèi)生紙撕成兩半用是福？在班級(jí)里被人栽贓是福？我也只是一個(gè)未成年的小姑娘，為什么大家都認(rèn)為我可以一個(gè)人過(guò)得很好？有同學(xué)說(shuō)“不就是母親得絕癥了嘛，怎么你精神也不正常了時(shí)候，天天emo”……我也不想每天不開(kāi)心，但是看著自己最親愛(ài)的人的生命一點(diǎn)點(diǎn)流逝的時(shí)候，我真的很難受。 父親是一名軍醫(yī)，他救了很多人，確唯獨(dú)救不了自己最愛(ài)的人……生活的無(wú)力感太重了，我和sw之間的距離只有一個(gè)母親，當(dāng)我站在教學(xué)樓頂層窗前的那一刻，我還是放不下她……我也想自私一點(diǎn)，什么都不考慮地離開(kāi)…… 有一次，我zc留下來(lái)的疤不小心被她看到了。她像發(fā)了瘋一樣求我不要這樣傷害自己了，我不知道還怎么回應(yīng)，我控制不了……看著她因?yàn)槲壹钡礁诬|疼痛，我很自責(zé)，卻不知道該怎么做…她說(shuō)要帶我去看心理醫(yī)生，我拒絕了，我不想主動(dòng)和任何人交流。我覺(jué)得我沒(méi)有生病，只是太累了…… 我很廢物，只想把肚子填滿躺在床上什么都不想……我不是沒(méi)有努力過(guò)，但曾經(jīng)那個(gè)獲得獎(jiǎng)學(xué)金、考年級(jí)前五的我只是過(guò)去式……我想當(dāng)一個(gè)透明人，大家都看不到我 我真的不知道該如何活下去了，家庭、學(xué)校……我努力地裝作一副開(kāi)心的樣子，可真的好累啊。。。胸悶頭痛都已經(jīng)習(xí)以為常了，甚至睡覺(jué)都會(huì)有瀕s感…… 在別人讓我去s的時(shí)候我沒(méi)有哭；在母親病情惡化的時(shí)候我沒(méi)有哭；在一個(gè)人孤獨(dú)生活了三個(gè)月的時(shí)侯我也沒(méi)有哭……可是最近是怎么了啊，我漸漸控制不住自己的情緒，經(jīng)常沒(méi)有緣由地哭泣，很不講理… 呼～雖然只是打字，但說(shuō)出來(lái)好像好一些了，很抱歉占用了大家的公共資源，可我真的沒(méi)有地方發(fā)泄了……對(duì)不起 (匿名)

失眠 恐懼 多夢(mèng) 想不開(kāi) (匿名)

怎樣開(kāi)導(dǎo)焦慮癥患者？