58313

女 我是一名高中生，平時學習壓力好大，考試考的不好心里會難受很長時間，下次考試答題的時候還在想如果還考不好怎么辦？會非常緊張。最主要的問題是我害怕同學不喜歡我，常常犧牲自己去為了讓別人開心，經常自黑自己，別人罵我我也不敢關口，一直在為了做好人活著，而且會經常渴望同學對我的評價，會想太多，我總感覺我的朋友不喜歡我，她們會說我是個好人，但她們心里覺得我沒原則，我該怎么和我 的朋友相處，我想通過這個假期，好好治一下我心理的自卑心，怎么辦？

女 老師，你好。我是一名高一新生。但是，自從上了高中，我的一切生活都變了。第一次月考時，老師說它很重要，這是高中的第一場考試，我就很看重，考試從不緊張的我竟然在考試前一天晚上失眠了。我以為，這只是一次緊張而已，我考了第九名。我在的學校是重點高中，全部都是學霸型的。我想，只要繼續保持就好了。在期中考試時，我又再次緊張，害怕萬一考不好怎么辦？我又是一連幾天失眠。結果就是惡性循環，越來越嚴重，一到考試前幾天我就緊張，經常徹夜失眠早醒，早晨嘔吐。我以為它會慢慢平淡。因為學校是封閉式，必須住校。我就一星期處于失眠，心情憂郁，一星期正常，心情很好。一直到現在，都是這樣，我害怕自己這樣下去，會得神經病。而且，我一失眠，第二天就困，影響上課，成績下滑。 因為心理問題，我的性格都變了。我以前很開朗，愛笑，但上了高中，我經常郁郁寡歡。不只是因為壓力大還是什么原因，體重劇增，大家以前都說我漂亮，現在見面第一句是你胖成這樣了。我的生活越來越不盡人意。我變得不在自信，甚至自卑。我經常想，為什么別人沒有的事我有？別人都在努力學習，我卻還在這心里慌亂，學不下習？別人都比我好，我什么都不好。我的世界里都是別人。當我看見成績不如我的同學努力，當我上課遇到聽不懂的問題時，我想別人什么都會，我什么都不會，我被落下了。我什么都不好。 老師，還有爸爸媽媽每天都為我擔憂，希望我走出來，我很想走出來，我想克服它，但是沒有辦法，我還是這樣。如果這樣下去，我的高中三年就完了。我害怕，我想走出來。老師，求求你了，幫幫我，我不想在這么累了，這樣活著好壓抑，我想找回原來的自己。

女 怎樣與異性真誠自然地交流交往？ 我是一名大二的女生，沒有異性朋友，沒有戀愛過，我也不敢和男生開口說話，我有一定程度的焦躁癥，抑郁癥。生活中不可避免得要與異性接觸，我沒法主動和他們說話，一和他們說話就腦袋一片空白，說完了之后，我腦袋里就會一直回想跟他們說話的場景，內心就像有一股強迫癥驅使一樣，逼著自己認為他們都喜歡我，然后腦海中另一個自己會逼著自己說不是這樣的。 我分析了一下可能產生我的狀況的原因： 1。家庭原因：我爸的性格沉默寡言，小時候對我很嚴厲，我現在也不怎么主動和我爸說話，小的時候我不知道什么時候說說話就會被打，然后我就幾天都不和他說話，到現在很多事我都沒辦法自己做決定，對自己又氣又恨，平時就喜歡和我媽在一起，但我媽發火的時候，我就只好自己一個人了，現在我性格也比較內向，木訥，軟弱。 2。外在環境： 小學班主任，中年女老師，嚴厲，我性格慢，做事行動慢，被她罵，被她踹過幾次，體育老師好像也在課上笑過我幾次。有一幫男生，給我起外號，每次我經過他們，都會嘲笑我，我們班女生也有幾個笑話我的人，我應該說是沒有一個朋友。 后來初中，高中我比較乖，老師給我們灌輸的思想好像就是不要和男生接觸，就這樣我的社交恐懼在這種環境似乎被隱藏了。 高二和同桌吵了一架，到現在都沒和好，我主動找她，但她不再回復我。我們倆之前都受過人際交往的傷害，她比我處境更不佳，很小的時候父母離異，和繼母生活，她是很強勢很霸道外表的那種女生，她跟我說了一些學校里的社會上的負能量，我跟她說我不信，我可能也是不想接受現實，她一直覺得我天真，對她不信任，不懂她，當時心情超級不好，高三一年都渾渾噩噩的，爸媽也為我著急，我爸這時候有狠狠地罵了我，我一直都接受不了 我嘗試看書，但可行性不高，我看過《理性情緒行為療法》，《焦慮，這個可以有》。 我去過學校的陽光心理機構，覺得沒什么用，畢竟那個老師只是剛畢業的心理學研究生，我高三爸媽給我找了一個大夫，她不是心理學專業的， 咨詢過幾次，還是沒什么用，覺得花了爸媽的錢很對不起他們，心理咨詢幾百幾百的花，也不知道究竟要多久 我寫這個問題盡量詳細得把我的情況細節寫出來，因為我實在不知道接下來該怎么辦，希望大家不管從哪一方面給我一些建議都可以 ，謝謝大家～

女,19歲,您好， 我馬上就要高考了，是否去外省上學這個問題困擾了我很久很久很久，但其實這個問題只是一個映射，最主要還是我自己敏感又內向的性格問題。 我家在新疆，淘寶都不包郵的偏遠地區，去外省上學無論是哪個省都是很遠。現在離高考只有一個月的時間，這個問題已經困擾到我沒法靜下心來學習。 我是復讀生，而且是上過一個多月大學回來的復讀生。去年陰差陽錯考到了河南的一個二本學校，對我來說是很不愉快的一段經歷。第一次離家萬里，而且不是心儀的城市，首先難以克服的就是對家里的思念，嚴重到每天都會哭好幾次，吃個飯吃著吃著眼淚就下來了，我特別討厭自己這么脆弱，明明身邊的同學也有很多去了遠方上大學，別人能克服，自己就克服不了嗎？其次和室友關系不好，軍訓時候其他人總是一起出去，我也有叫住過她們幾次，但她們從來不會主動等我，久而久之我也就習慣總是一個人獨來獨往了，吃飯一個人，去超市一個人，散步一個人，在宿舍也沒法融洽的聊天，完全融入不了。 說到這個，我一直覺得自己可能真的有什么心理上的疾病，說的通俗點是放不開慢熱，說的嚴重一點是真的是有心理障礙，有時候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒有辦法和別人熟悉起來，大概是小學轉學后這個問題就漸漸顯露了出來，但是小時候畢竟想法沒那么多，初中就表現出來的就是極度內向，甚至沒法正常和不熟悉的人交流，緊張到手足無措，語無倫次。從初中認識到這個問題之后就一直很痛苦，甚至有小學的同學再見我說變化太大以為我得了自閉癥，畢竟小學還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的，到了初中就一直被這個痛苦纏身，每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學熟悉了起來，就是心理那層隔閡才消融了一些。后來上了高中，漸漸也學會掩飾了，不會在和別人說話緊張到語無倫次，而是假裝很高冷來掩飾內心的脆弱敏感，但是依然沒法交朋友，沒法和別人熟悉起來，可以和別人嘻嘻哈哈的，也可以隨大流說些廢話，但是很尷尬，對，就是尷尬，無論怎么掩飾怎么裝熟悉對話氣氛的尷尬是完全沒辦法消除的，直到高三也只和同桌能毫無心理障礙的溝通，其他的同學真的一畢業就幾乎是再也不聯系了。 再說到去年上大學，雖然不是喜歡的城市，也不喜歡這個專業，但是我有一直很努力的去適應，想讓自己的生活好起來，參加了很多社團，也很積極的參與活動，每天都掩飾的很辛苦，到了晚上就自己一個人去河邊散步，邊走邊哭，覺得自己好孤獨好痛苦，別說交心的朋友，就是連個能正常對話瞎扯的朋友都沒有，后來漸漸開始懷疑人生，我報志愿時不顧父母反對堅決不報疆內學校，一心想去外面看看，擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界，我這樣是不是很悲劇？我是不是。。根本沒法融入這個世界？那時候白天裝作很開心的樣子，晚上就一個人哭，后來嚴重到精神恍惚，哭一路把自己弄丟了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的沖動。我不敢和別人說，說了別人也只會認為我脆弱敏感，父母也只會是一副恨鐵不成鋼的樣子，我現在想起來都覺得痛苦的難以忍受。后來我實在堅持不了了，我怕我真的會跳河，和父母打電話說要復讀，先是說實在不喜歡這個專業，父母不同意，然后又說了我在學校形單影只的狀況，室友也相處的不好，再后來實在忍不住哭了起來，一股腦的說了一堆亂七八糟的話，父母也一下擔心的不得了，最后說回來就回來吧，畢竟我過得好才是最重要的。 現在復讀了，我知道，這也不過是我逃避現實的一個暫時的法子，和現在的同學說起來也只說是實在不喜歡這個專業才回來。但是現在離高考越來越近，我該怎么辦呢？問題遲早會擺在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介紹的各種美麗的地方，想去看演唱會，想參加很多活動，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想談戀愛，想嘗試獨立生活，想感受不用和客服講來講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎？ 我又會想，我拼命學習是為了離開我的家鄉，離開我的親人，去再次體驗那種痛苦，去再次陷入那家鄉從此再無春秋只有冬夏的相思之苦嗎？ 我會不會還是和室友相處不好，會不會還是每天形單影只，會不會還是最后陷入痛苦無法自拔？我真的怕了，我怕我沒有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問題已不單單是是否該去外省上學那么簡單了，只不過這是個擺在我眼前迫在眉睫的的問題，而真的問題，我自己的問題，沒有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上學，一面在學校里因為人際交往不順而每天承受那似曾相識的孤單痛苦，一面回到家自責的貪戀家里的舒適溫暖，我該怎么辦。 其實我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度，也有那么一兩個從小玩到大的朋友，盡管這個心理障礙嚴重起來是不分陌生人和好朋友的，從小到大也都不缺男生喜歡我，剛進入大學就遇到了幾個追求我的男生，現在到了新班級也是立馬有很多喜歡我的男生，但是我又怕談戀愛，我怕他們喜歡的只是我的表面，接觸了發現我是這樣脆

女,29歲,我經常莫名其妙懷疑老公要出軌，天天都胡思亂想，只要他一不在身份，就覺得他是不是出去找別的女人了？馬上就心情不好，亂發脾氣

女 有過未婚生子的經歷，再遇到初戀我也不是那么完美，可我太愛他，他又不能接受我的過去，總是以過不了家人那一關的理由來搪塞我。我們在一起過，可是現在他對我很冷漠了，他是不是根本不愛我？我瘋了似的，他也不理我。

男 雖然年紀不大，但我已經是一個寶爸了，自從認識了小我一歲的她，脾氣時好時壞，連我自己也控制不了，平常同事們覺得我脾氣都很好，為人也不錯，可是我心里總是平靜不下來，每當和她起嘴角爭執的時候（她和我的脾氣都不好，但她很包容），總是喜歡動手傷害她，特別是喜歡撕咬，一看到哭泣的人我總想上去咬死她，完事后又有深深的愧疚感，感覺特別對不起她，有了寶寶后，因為寶寶愛哭，所以心里就更加急躁，我也想過為了她和寶寶改變，可是總是當寶寶哭泣的時候總是忍不住，于是我和她的矛盾基本上天天都有，有時候也想咬寶寶，所以我實在是受不了我自己了，我怕有一天會傷害她們母女，我更愛她，我怕有一天我會做錯事情，我不想失去她，我愛這個家，所以我必須改變，我來咨詢各位朋友老師，我心理是不是有問題，又該怎么解決，