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女 1.不穩定的人格。情緒波動較大，不能控制自己的情緒。時而開心，時而寧靜如水，時而暴躁，時而陰郁。 2.無法像正常人一樣穩定的從外界獲取經驗值。其實內心很渴望自己能自律，自控，并且有穩定的人格，但因心里狀態變化較大，內心沖突和混亂非常多，每天過得很不開心。每天做的最多的事是內涵，不斷的自我攻擊和自我貶低。我很自卑，自卑一部分的原因是自己的能力太差，不會處事，也很笨，被領導被同事嫌棄責罵。我很認真的調理自己的心情（類似于心靈雞湯那種，比如說，告訴自己，人活著最重要是開心，或者告訴自己，我是一個溫和的人），剛開始兩天左右的時間，會覺得生活非常美好，自己就是自己希望的那樣。可是兩天之后，可能是潛意識想把自己的狀態拉回均值還是莫名的原因，心態就會控制不住的暴戾，改變的計劃就此流產，并且進一步打擊改變自己，成為更好的自己的執行力。這個是目前最最困擾我的問題。我想有一個穩定的人格和情緒，讓自己穩定的吸收生活中有用的東西，而不是一遍又一遍全盤推翻自己，讓自己不是為自己而活，也討好不了任何人。 3.如果有和我相同情況的朋友的話，我會感到非常幸運。謝謝閱讀。

女 和朋友聊天，突然想起來，自己小時候真得很變態，根本不在乎別人的感受。 我爸問我敢不敢殺雞，我說那咋不敢哪，拿著刀就要割雞脖子，被我爸攔下來。 小時候，罪惡感特別強，在課堂上也不能釋懷，告訴自己以后再也不了，末了還是忍不住虐待家里的貓。可能是強迫癥的一種吧。 我的意識有意的將這些罪惡的東西過濾掉，好摘清自己，可它們深藏在潛意識里面。今天突然冒了出來，就像一個大膿包，終于長熟了。 我的潛意識里深深的愛著我的妹妹，但意識里極其排斥她，我只想好好的保護自己，不再被人欺負利用。這是理性的思維！ 意識告訴我，一定要保護好自己，其他的都不重要！ 曾經的過犯無法晚挽回，宿命不可追，能夠守護的只有當下。無論曾經自己多么罪大惡極，這也是家族命運的延伸，不是我能左右的。 如果有人因為我的坦白，不再和我做朋友，那么我也不后悔坦誠自己的靈魂的底色，黑是黑，白是白，我的潛意識都知道。 我如今所遭受的一切都是罪有應得，而她們自己造的孽，也會由他們自己去承受，寬恕不等于原諒，我們這些同樣被魔鬼吞噬過的靈魂，人格異化，變態，根本不是我們能夠左右的。 感謝上帝在我最絕望的時候收留了我的靈魂，使其安放！使我有改過自新的機會，感謝神！ 主啊，我深切的心疼我的爸爸媽媽，請您務必收留他們的靈魂到您那里去，否則他們真的會永世不得超生啊！也請主耶穌收留妹妹一家人的靈魂，使其回歸到他們最初來到這世上的樣子，那般純真無邪！主啊，請你保佑我的小侄子健康成長！ 主啊，感謝您讓我遇到我生命中的他，我的好哥們--潘武！他對我來說，像導師般的存在，引領我走向自己的心靈圣地！

女,我也不知道我到底是什么問題。但總之覺得父母對我是漠不關心的忽視的；我之前感覺就一直活在他們的期望里為了滿足他們的夢想吧，生活著；我現在想要尋找自己的生活創造自己的人格了 但我媽對于這點非常的不高興。我覺得：在她看來我只配聽她的，就也不允許我有自己的任何情緒意念想法喜好，我只能喜歡她喜歡的；我媽喜歡吃什么我也必須喜歡吃否則她就不高興；我媽心情不好（她也是長期給人一種壓抑的感覺）我也必須不能有高興的感覺，不然她就會想辦法打擊我或者挑我毛病或者明知道我不喜歡別人勸說我改變我的想法卻還是故意一直勸我，總之就是要讓你就不高興讓你哭了她才心滿意足。包括現在我描述她的篇幅也比我爸爸多；我覺得我爸在我很小的時候并不是不關心我的，相反記憶中他對我很好還去經常帶我和我媽出去玩讓我騎大馬等等。但是他們后來就開始每天都吵架打架（是在我妹妹出生之前）然后我爸爸就對我越來越不好了后來幾乎是忽視我的存在一直到今天（大概有十幾年吧）我覺得是我媽在中間挑撥離間了，以前我覺得她每次和我爸打架之后都和我說我爸讓我恨他有一次我甚至在墻上寫我恨爸爸；以前我和我爸特別好的時候我媽- 我從小就能感覺到她會開始嫉妒-她有一次特別惡狠狠的盯著我盯了很久直到我不敢和我爸說話為止。但她有可能轉身就把我說我爸爸的話告訴他了讓他覺得我這個女兒也很可厭而且覺得恨我覺得我一點都不懂事。但是我陪了我媽這么多年她一點真正的關愛都沒給過我，我覺得她就一直是在利用我幫她孤立我爸，后來我爸就出軌了是我妹發現的，但想了這么多我覺得我一點都不怪他，是我媽太可怕了真的，我妹出生后她就一直在把她培養成一個假小子（我小時候也是），她一直說我爸重男輕女所以才害她對我們這么不好但其實是她自己想要被家里人追捧著做公主（她在外面和朋友都是低聲下氣的）我爸也是很恐怖那時候，還摔死了我的寵物；但不知道是因為被她影響的嗎？我聽說反社會人格會讓周圍人不和睦呢。我小時候就被她教得特別暴躁特別可怕難相處，經常和同學打架或者吵架，后來初中時也是和同學關系都不好根本沒人愿意和我作朋友，而且我知道那時也是因為我根本沒有那個意識去打扮自己形象真的是很邋遢。我現在就是就算放假在家也自己默默努力想起碼從外表上提升自己想脫離出這個病態的環境，但我一在家里就會受到影響有時無法控制自己的情緒想法，導致朋友找我我也無法正常回應，我覺得很擔心哪一天就把自己苦心的努力都毀了又回到我媽希望我過的那種生活里去。她在我小學時特別愛鼓勵我說同學的壞話，她就一直逼我學習然后發現我和誰玩的好回家我和她說她就會讓我說她們的不好她們怎樣欺負我之類的，然后她有時甚至會去找她們麻煩但其實我覺得她讓我非常丟臉而且我失去了所有的朋友和繼續和人交往的信心，我就只能像她希望的那樣只會埋頭學習。我更小的時候還不是那樣的我很喜歡說笑和人交流，而且那時候我爸爸也經常帶我去玩，但她就不喜歡我那樣就故意經常不理我，有一次幼兒園放學了她還不來接我天黑了我只能自己走回家（我才三四歲這樣）；還有她經常帶我去朋友家但又把我扔在一邊自己只顧和別人說話。我現在在家都不敢和我爸說什么話只能和他發短信交流，因為說什么都會被我媽聽到，而且很小的時候我就覺得我媽希望我死了，我初中時和她一起去游泳她就把我頭按在水里還說是為了救我上岸（其實是她自己溺水了我去救她）。還有很多事情但我想應該等到正式咨詢再說吧

男 家們在嗎今天跟她見面了冒了很大的風險今天看到她很憔悴的樣子我好心疼哦不知道她看見我她心里是什么滋味她叫我不要跑來跑去了她叫我好好工作她今天沒有給我一個明確的態度

男 突然看到自己的以后過不上自己想要的生活了，怎么辦。

女 最近與男朋友鬧分手，原因就是感覺對方不真誠，對我不信任，還有不擔當，說過的話不敢不承認總是狡辯，做事目的性非常強。今天逼他解釋為什么為什么總是歪曲事實推卸責任？他就跪下磕了三個頭，坐在地上滾又撞墻嚎啕大哭。他是被我說中招了還是想掩飾？為什么如此激勵？平時感覺有時被我說中了什么就會惱怒提高嗓門。一般情況怎么說或者罵都是沉默，也讓人無法承受。

男 醫生，您好！我和老婆結婚3年多時間了，可是經常吵架，我認為是小事，她卻說以小見大。每次吵架她都有點歇斯底里，聲嘶力竭，有時哭的腿軟連站立都自己立不起來。本來在別人眼里我倆都是很好的性格，我倆都內向，我不愛說話。她吵架會翻舊賬，這次哭著提出來離婚，這是怎么了？她在我面前易怒的行為我實在受不了了，請問這是怎么回事？我該怎么處理好？謝謝！