女 總是幻想，發呆，坐在那里幻想一些不好的事情然后哭，或者突然大小，注意力很不集中，發呆，小動作很多，生活也很懶散，不洗頭不收拾不愛干凈，以前我可是有潔癖的人。有時候凌晨兩點出門，在大街上走，不知道為什么，沒有目的，回來的時候很害怕哭著跑回家說有人在跟蹤我有人要謀殺我，然后躲在被窩里。邏輯很不清新，跟別人交流特別困難，有時候感覺自己說的話他們聽不懂，總是希望父母去世，總是希望一些不好的事情發生在自己身上。經常獨處哭泣，悲哀，忽然高興，給人一種莫名其妙的感覺，甚至有時候情緒高漲，突然變為莫名的煩躁，坐臥不寧，奪門出去但又很快回來。有時候晚上一個人在屋里，幻想自己是一名廚師幻想自己是歌手，警察之類的角色就會扮演一個晚上，不睡覺，有時候看完一部電影或電視總覺得自己就上上面的某個人物，晚上學習他們，比如哭，罵人，生氣，摔東西。。。之類等等

女,13歲,老是喜歡幻想自己是小說里的人，幻想各種小說情節，我甚至幻想各種平行空間的自己，把她們出身，性格，職業，成長經歷，人生走向，甚至是父母家人的性格，在哪段歷史存在，她們的世界是怎樣的，甚至感覺就好像我的前世今生。有遠古的，古代的，民國的，現代的，未來的甚至是一個我自己幻想出來的，和現在完全不相同的世界……就像電影一樣，我連她們穿的什么衣服，表情眼神都能想出來。而且不自覺就開始想，有時是聽到音樂，有時是看到風景，有時是看到書里某個熟悉段落……我好像從小就這樣，小時候看完童話書老想自己是里面角色，各種編后續，興奮的睡覺都睡不著，現在更是嚴重的白天都要不停地想， 天啊，感覺自己有病一樣沒日沒夜幻想，別人都開玩笑說我想象力太豐富了。我現在初二，還要會考，結果一天得花幾個小時想東西，而且一點意義沒有，睡前不想都睡不著，每天都失眠，想完了感覺很煩，浪費了很多時間，而且根本不想學習，特別恨自己，堅持不了兩天又開始想，怎么戒除啊??對我學習影響太大了，上課老走神，腦子也越來越笨，成績下降了好多??? (匿名)

女 有時分不清想象和現實 經常胡思亂想 明明沒什么事，會突然難過想流淚 沒有辦法長時間集中注意力去聽別人說話 經常會想如果父母生的不是我他們會過的更好 會因為別人一句無心的話難過很久，因為一件別人不在意的小事在意很久 不愿意和別人長時間交流

1.我會把所有事情往最爛的發展想，甚至潸然淚下 2.有一段時間對所有事物提不起興趣，甚至討厭和任何人相處，我會覺得惡心 3.我想像過殺人（至親），是的一個完美的復仇（殺害）計劃，但是這種想法又會在某種時候消失無影無蹤就像是沒發生過一樣 4.如果有動物的生命受到威脅是一只貓被掐著脖子，它努力掙扎卻無法逃脫我會覺得很興奮，甚至腦補出貓的下場用刀或者手挖出眼睛把貓的舌頭割下，讓它繼續掙扎 5.一到晚上就莫名其妙的傷心，時好時壞，會發好久的呆不過一會兒會非常煩躁 6.我會想像從高樓跳下去什么感覺，我覺得跳下去之后高樓會像個無底洞會變成無底洞最后世界都扭曲了 7.我越來越焦躁了，卻不知道在焦慮什么 8.我會在某個時候莫名哭泣甚至覺得眼淚不受控制然后鼻子一酸又開始哭泣想到事情的糟糕性 9.有一天晚上不知道為什么我控制不住自己開始哭泣瘋狂的用手打自己的頭，我雙手抱頭蜷縮在角落里默默哭泣（持續了一個小時） 10.為什么會感覺沒有希望，我就生活在谷底，沒人能了解我除非他/她可以替我經歷這些就可以代替我發言，我的腦袋里非常混亂，有時候我都不知道自己在想什么 11.時常幻想到會收養到一只烏鴉，它非常聽我的話我很喜歡它，它就像我一樣被背負了罪名的“無辜者”，我喜歡烏鴉，我也不知道為什么可我就是喜歡 12.我非常的膽小，膽小的連螞蟻都害怕不知道為什么再也沒有勇氣去反抗或者接受新事物覺得自己是一個人，就算和我同行我卻始終覺得是我一個人 13.越來越健忘了，似乎忘記了重要的事情 好難受，控制不住自己的情緒，越來越煩 好煩，好累，好想睡覺

女 一下子寫了很多。平時很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時候走路走著走著就覺得好累，很沒有安全感，很在乎每一個人和自己相處的感受，覺得自己很差勁很自卑，經常對自己產生懷疑和反省。很多時候想大叫摔東西跺腳發脾氣，可是到最后還是忍下來了因為不敢做沒理由做只能在腦海里想想就好。很愛發呆，上著上著課就走了神，寫著作業稍微停了一下又走了神。學到不會的找不到答案也會很自責內疚覺得自己很沒用又開始哭，知道哭浪費時間可是控制不住自己。有時候會想一些不該想的，比如會想到如果親人突然出事了會怎么樣、用刀割自己是什么感受會不會很爽，還有時候會想從樓上跳下去什么感受會不會很爽。有時候一到晚上獨處就會很難過傷心，一天時不時手腳會發麻有時可能隔幾個星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫院看了但沒有查出什么來，幾個月前也跟心理老師聊過覺得我沒什么大問題。我覺得我可能就是自找麻煩，我覺得我平常又跟一個普通人一樣很正常。或許從文字上看來有些瘋狂，但我一直覺得我很正常，包括現在。因為所有人對我的評價都是樂觀開朗很活潑的女生，提問是為了證實自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

女 我腦子里時常會冒出一些不應該有的想法，比如傷害別人等等，或者不是傷害別人應該是任何活著的東西除了我自己，我睡覺特別輕，一有動靜我就睡不著或者醒過來，十二歲之前幾乎天天做噩夢，現在好多了，還有就是我不信任包括我自己任何人，重點是我不知道我想要的是什么？我的理想是什么？我經常頭疼，我特別容易忘記事情或者人，我其實從好久以前就覺得我的心里可能有問題，可是奇怪的是我不排斥這個可能，甚至還有一點高興，甚至是興奮。

女 我目前心情很放松，很自然，活的開開心心無憂無慮的，愛好興趣很廣泛。說不正常，我比正常人還要放松，現在為了照顧自己的心理狀態已經變得得過且過，沒有目標，不過我也不打算去改變。說正常，有的時候又會很想做一些偏激的事情追求刺激，害怕我身后有人（感覺在我身后都不懷好意，然后就很害怕，甚至經常想要怎么殺掉后面的人。雖然只是我自己的問題，但有的時候那種不詳的感覺就像自己真的要被殺了一樣，給我造成錯覺。）害怕廁所沖水，或者很大的聲音，每次這種聲音我就忍不住捂著耳朵蹲下，因為感覺聽不清周圍的聲音就很沒有安全感，好像接下來會發生什么恐怖的事，然而我連聲音都不能判斷，就很恐慌。總是不由自主的深入別人的話，表情，來從中判斷ta的心理活動（很相信自己的判斷是對的）。以前總是怕孤獨，所以廣交朋友，現在上課下課都是玩手機睡覺，朋友來了也是很敷衍，完全懶得理別人，而且自娛自樂每天都很開心，心情放松，也不知道自己在想什么，現在快中考了，但是沒有一點壓力和動力，甚至更加放松。挺奇怪的是，幾個月前開始，我每天都會做夢，夢的印象很深刻，大多數都是比較變 態的，類似懸疑犯罪電影的那種。所以現在是什么情況？?我是正常了還是惡化了還是病情突然病變了??（本來是抑郁癥，因為家長長期不在乎，沒有及時治療，有點輕微的精神分裂，被害妄想什么的，現在還是吃各種藥，而且治療睡眠障礙的藥物一旦停止就整夜失眠，我吃這藥也有一年了，每次是吃藥片的六分之一，小到看不見，覺得可以停，but一停就睡不著啊！是上癮么？）求介意～～ (匿名)

有時候覺得自己心理變態，喜歡研究別人心理，想學心理學，因為覺得自己心理有病，整天沉浸在幻想里，總是把幻想的電視劇情節帶到現實生活中，明知道是假的腦子不受控制，時時刻刻腦子都在幻想，基本已經分不清現實，不敢面對自己的心，喜歡那種催眠大師暴風語之類的電影，覺得特別厲害，可以控制別人，有時候還覺得自己精神分裂，容易生氣，就是那種強迫癥，一點不順心就會特生氣，但本身不是那種為小事斤斤計較會想不開的人，性格也是特別外向，大大咧咧的，正常生活中除了幻想的太厲害其他也都挺正常，但就是偶爾會出現這種情況，害怕自己心理不正常，自己已經沒辦法解決自己的心理問題了 (匿名)

女 最近開了個店我媽把我看的死死的 兩個月了說的話極少 就覺得活著特沒勁 整天不是看電視 就是玩游戲 感覺我活著就像在等死一樣 我媽也不讓我出去玩什么的 跟我媽說的也就是店里賣多少錢的話每天都是這樣規定我 吃飯出去一個小時 我也沒什么朋友都是網上認識的 很久都沒跟她們好好聊過了偶爾寒暄幾句 也不知道自己怎么了 沒什么話題 前陣子離家出走是因為我不想跟我媽待一起 老壓著我 什么都要聽她的 后來被我爸找到回來之后就一直是這個狀態了 整天都沒有人理我 好煩啊 求解釋我到底怎么了是不是抑郁了？

女 我現在高中，暗戀一個帥帥的男孩，他有女朋友了，他qq頭像就是他的女朋友，我覺得我自己知道暗戀他就夠了，所以盡量不表現得很明顯。但是我感覺他對我有意思（有時候出教室門的時候他會故意等待，然后跟在我后面走出去，我在他附近時他會和旁邊的人玩得特別嗨引起我的注意，當然也可能這只是我的主觀感覺，一廂情愿）。但同時我害怕早戀，也不知道為什么害怕，可能是聽老師家長說多了，也可能是我自己膽子太小。我沒有談過戀愛，但暗戀過兩三個人，最后都因為畢業分離見不到面不了了之了，我好亂。 (匿名)