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[愛心]當你總是考慮別人的時候 你對別人總是很溫和,總在考慮他們的感受,是因為你想要自己能被這樣對待啊…[愛心] [愛心]當你戀而不得時 戀愛就像傳球游戲,你傳過去,對方傳過來,這個游戲才會進行的下去。如果你傳過去,對面沒人接球,拋在一堵墻上,換做誰都會很難過。戀愛不是一個人的獨角戲。 [愛心]當你感覺自己太嚴苛時 你身體里住著一個非常嚴厲的形象,任何事情做的不對都會苛責批評自己。你身體里應該還有一個保護安慰自己的形象,但他好像已經消失了。 [愛心]當你感覺自己一次次失敗時 你覺得自己不堪一擊,可我在你的故事里看到一個每次被擊倒在地,都不帶一絲猶豫,迅速爬起來反擊的你。 [愛心]當別人要求你原諒時 他們都不是你不能體會你的痛苦才會這樣說,原不原諒在你,沒有人有權利要求你原諒,如果你有一天放下了,那是你的成長。 [愛心]當你把一切都歸咎于自己時 你沒有錯那不是你的錯。 [愛心]當你感覺自己不被愛的時候 你當然值得被愛,可并不是每個人都會愛你 [愛心]當你自我貶低的時候 你好像也不怎么把自己當人看誒...
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“人只有徹底了解自己,才能有能力面對困境,培養自信。唯有自信,才能克服自卑?!?/div>夫妻間為什么會經常因為小事吵架? 因為爭吵要比承受心碎簡單的多。沒人愿意在生活當中經常地去承受心碎。這種心碎感覺翻江倒海地,把童年的傷痛拿出來看。那種感覺是非常糟糕的。所以寧愿用生氣來解決。犧牲對方來保護自己,你不希望自己的內心重新去面對童年的缺失和傷害。 阿德勒心理學說,人在童年追求兩樣東西 1.歸屬感:即讓我知道有人愛我 2價值感:即讓我感受到我很重要 如果童年上述兩種感受缺失,在日常生活當中觸及到場景就會開啟自我保護機制天氣晴朗??在主宰圈和影響圈中那些「我能控制的事」上行動??起來: 比如自己的思想、言行、作息等。 在接納圈那些「我無法控制的事」上放手??: 比如自己的原生家庭、長相,他人的言行觀點等。 同時,學會將一些「無法控制的事」轉化??為「能控制的事」,比如我們無法控制家人生病,但我們可以掌控自己對家人的關心和照顧。 . 人的一生中,都需要「一定程度的」掌控感,?絕不是[完全的]掌控感。 ??越早看懂這張圖,明白我們能控制什么,不能控制什么,就能越早地把精力放在自己可以改變的事情上,也就更容易獲得對生活的掌控感,也越不容易焦慮。小貓的任務就是一直愛主人??一個人畢其一生的努力,就是在整合他自童年時代起就已形成的性格??治愈童年最好的良藥是愛自己,匱乏的人會不斷向外求,把希望寄托到別人身上、寄托到自己足夠優秀再換取。 唯獨忽略了自己才是最能愛自己的那個人??在親密關系里,任何一件事發生,都可以有兩個層次的解讀: 第一個層次:事實本身是什么,可以叫做事實事件 第二個層次:是這個事實背后所代表的的關系,可以稱為關系事件 事件所蘊含的關系的含義,要遠比它表面的含義重要。 如果你能夠學會用關系的視角看親密關系中發生的事,你就會多一雙特別的眼睛。用這雙特別的眼睛,你會看到一個日常行為下的另一個世界。你會對伴侶,對自己,對你們的關系有更多的認識和理解。痛苦不會憑空消失,時間也不會沖淡一切。 有些創傷強行改變了我們的大腦,讓我們困在過去無法走出來。我們所經歷的一切塑造了我們的樣子,會定義我們的每一段關系,每一次互動和每一個決定。[愛心]如何處理伴侶之間的差異? 面對差異的兩個常見誤區:討厭差異的背后,是人不愿意改變的固執己見 第一個原因是,他們把差異看作是對自己的威脅。并且擔心如果自己在這件事上聽了對方,那是不是以后都得聽對方的。 第二個原因是,把差異看做是對方沒有全心全意支持自己,理解自己。覺得只有對方跟自己一致,才是關心和愛自己的。 正確處理差異的兩個原則: 第一個原則是,要理解和接受這種差異,并尋找差異背后的一致性。 第二個原則是,要用一種商量的方式對話。