夫妻間為什么會經常因為小事吵架？ 因為爭吵要比承受心碎簡單的多。沒人愿意在生活當中經常地去承受心碎。這種心碎感覺翻江倒海地，把童年的傷痛拿出來看。那種感覺是非常糟糕的。所以寧愿用生氣來解決。犧牲對方來保護自己，你不希望自己的內心重新去面對童年的缺失和傷害。 阿德勒心理學說，人在童年追求兩樣東西 1.歸屬感：即讓我知道有人愛我 2價值感：即讓我感受到我很重要 如果童年上述兩種感受缺失，在日常生活當中觸及到場景就會開啟自我保護機制

天氣晴朗??

在主宰圈和影響圈中那些「我能控制的事」上行動??起來: 比如自己的思想、言行、作息等。 在接納圈那些「我無法控制的事」上放手??: 比如自己的原生家庭、長相，他人的言行觀點等。 同時，學會將一些「無法控制的事」轉化??為「能控制的事」，比如我們無法控制家人生病，但我們可以掌控自己對家人的關心和照顧。 . 人的一生中，都需要「一定程度的」掌控感，?絕不是[完全的]掌控感。 ??越早看懂這張圖，明白我們能控制什么，不能控制什么，就能越早地把精力放在自己可以改變的事情上，也就更容易獲得對生活的掌控感，也越不容易焦慮。

小貓的任務就是一直愛主人??

一個人畢其一生的努力，就是在整合他自童年時代起就已形成的性格??

治愈童年最好的良藥是愛自己，匱乏的人會不斷向外求，把希望寄托到別人身上、寄托到自己足夠優秀再換取。 唯獨忽略了自己才是最能愛自己的那個人??

在親密關系里，任何一件事發生，都可以有兩個層次的解讀： 第一個層次：事實本身是什么，可以叫做事實事件 第二個層次：是這個事實背后所代表的的關系，可以稱為關系事件 事件所蘊含的關系的含義，要遠比它表面的含義重要。 如果你能夠學會用關系的視角看親密關系中發生的事，你就會多一雙特別的眼睛。用這雙特別的眼睛，你會看到一個日常行為下的另一個世界。你會對伴侶，對自己，對你們的關系有更多的認識和理解。

痛苦不會憑空消失，時間也不會沖淡一切。 有些創傷強行改變了我們的大腦，讓我們困在過去無法走出來。我們所經歷的一切塑造了我們的樣子，會定義我們的每一段關系，每一次互動和每一個決定。[愛心]

如何處理伴侶之間的差異？ 面對差異的兩個常見誤區：討厭差異的背后，是人不愿意改變的固執己見 第一個原因是，他們把差異看作是對自己的威脅。并且擔心如果自己在這件事上聽了對方，那是不是以后都得聽對方的。 第二個原因是，把差異看做是對方沒有全心全意支持自己，理解自己。覺得只有對方跟自己一致，才是關心和愛自己的。 正確處理差異的兩個原則： 第一個原則是，要理解和接受這種差異，并尋找差異背后的一致性。 第二個原則是，要用一種商量的方式對話。