女,①每次我說話或提出的觀點被人忽視或者反對時，我就會不自覺的濕眼睛，然后想象以前所遇到過得與之類似，或者讓我記憶猶新后悔做過的事情，然后自己就覺得自己活的很失敗！對生活沒了信心，覺得自己還是死了算了！但要真的去死，我卻不敢，怕疼，怕家里人傷心。,②只要身體一有點不舒服，我就開始想自己是不是得了絕癥，然后各種百度去搜病癥！,③覺得周圍的人，都討厭我，感覺自己活的很卑微，走路都不敢抬起頭！但事實上我的性格是外向的，并且能夠跟人好好的交流！,, 寫的比較沒有頭緒，活在矛盾痛苦中的我希望有人能幫忙分析一下！謝謝！ (匿名)

女 我有時候無比的嫌棄自己，覺得自己活著就是累贅，一開始我心情會十分暴躁，會摔東西，大喊大叫，后來我跟我媽說過，但我不知道怎么說才能讓我聽起來不是矯情，想太多，有病，于是再后來心情不好我就忍著，忍著就過去了。我其實大多時候很平靜，偶爾也會很開心，但是我覺得我活在孤島上，我不與人溝通就沒有人能知道我在想什么，所以我喜歡發(fā)呆，一個人發(fā)呆，我到底是有病還是青春期正常的現(xiàn)象 (匿名)

你說，為啥總有人那么莫名其妙，沒理由沒原因的難過，生氣。還能自己把自己氣哭，不想努力，不知道活著為啥，也不敢死，脾氣一天比一天暴躁，干啥啥不行不說，什么都不想做，下班了就窩床上，寧愿盯著天花板看半天，也不和別人一起玩，明明知道自己啥都不會不懂，又不努力不去學(xué)習(xí)，記性越來越差什么都記不住，整天別人說的，沉寂在自己的世界里，受了一點很小的委屈也能讓自己越想越氣，很多時候甚至有了殺人的念頭，也會去腦補殺人的時候那種感覺會有多過癮，想完了，回頭還是覺得自己這個想法太可怕了，現(xiàn)實里也沒什么朋友，也不想有朋友，壓根不想社交，網(wǎng)上有那么幾個好朋友，但是總覺得自己還是很孤單的感覺，明明越在乎的人，偏偏自己越要把那個人疏遠，一邊想親近、一邊又想遠離那個人，特別矛盾。有時候真的覺得自己是瘋了，明明自己什么牽掛都沒有，也沒有什么需要支撐的，就總覺得自己很累，身上很重。有時候我也覺得自己很矯情，什么委屈都受不了，一點小事屁事就有種要死要活的感覺，我什么都不想也什么都不追求，我只是覺得，自己能活一天算一天了吧，誰也說不準(zhǔn)哪天因為一點什么小事情或者是事故啊天災(zāi)啊什么的，萬一就嗝屁了呢。我就是怕啊，因為有段時間我有很強的那種想殺人的心理，好多次，因為一丟丟小事情，就氣的手抖，很多次的幻想，如果把刀插那個人的身體里，那個人是不是就可以閉嘴了，太吵了，我也不敢去找心理醫(yī)生，我不敢直視一個人的眼睛，我甚至還沒開口，眼淚水就在眼眶里，就跟個笑話一樣別人問什么我都是一問三不知，答不上話，語言會混亂甚至直接沉默 (匿名)

我平常在家人面前笑嘻嘻的，但一個人待的時候，會難過，會想很多一些莫名奇妙的事情，比如白天看的了一則殺人的新聞，我會把自己帶入到受害人的角度去想，然后會想如果刀子真的插進去了會怎么樣，會死嗎？就這樣一直想。我很糾結(jié)，想過很多次自殺，傷害自身過一段時間又會覺得自己很蠢，但是還會做，很多時候我想通過虐待自己而取得別人的眼球，讓他們關(guān)注在意我，我會經(jīng)常順著別人，這樣以后我和她吵架他們就只會以為是她的錯啦，而我只要扮演一個被欺負的受害者就好。我自我感覺很樂觀，當(dāng)然，別人也是這么以為的，我還是班里出了名的好脾氣，其實我不是不不會生氣，每次受了委屈，我想著：忍忍，忍忍就過去了氣來的快去的也快，一會，忘了但日后想起還是會記得清楚，我不敢找別人理論，也不想向熟人傾訴，我一直是要不然躲在被子里哭就是在網(wǎng)上用樂觀的語氣去交上網(wǎng)友，對剛認識的網(wǎng)友說。我不敢把心思爆錄再熟人之中，我怕他們會嘲笑我，會議論我，會覺得我矯情，裝，會把這個作為把柄威脅我。天天都是這樣，我好累，愛睡覺，頭暈，胸悶，反胃，吃的多卻感覺永遠吃不飽一樣，我不知道這樣的生活我還能維持多久了 (匿名)

不知道整天自己想什么。感覺活著好累。不喜歡跟家里人交流。一犯錯就很害怕，即使是我的錯永遠不會低頭道歉。一有煩心事，就會做傷害自己的事。做事考慮不到任何人，還總感覺自己是對的。

女,很長一段時間都覺得自己心理方面有些問題，在大多數(shù)的小事上較真，然后放大種種問題，遇到事情總是想最壞的情況，對特定的人控制不住自己的情緒。甚至想去死，這個念頭在很小的時候就有了，喝過農(nóng)藥，但太苦，沒繼續(xù)。想跳樓，又害怕。想割腕，也是怕。手上三個煙疤，無數(shù)條小刀的痕跡。現(xiàn)在發(fā)瘋的時候會咬自己。思維有了障礙，腦子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其實我內(nèi)心深處還是想好好上班好好掙錢，只是找不到一個合適的方式。以前會覺得有很多朋友，然而現(xiàn)在聯(lián)系的也沒有幾個了，不愿意再對誰說太多，也不愿意結(jié)交新的人。然后以前不管對誰都會發(fā)脾氣，各種發(fā)脾氣，現(xiàn)在都是控制控制，對不熟悉的人能忍住，但是對親近的人特別兇，甚至覺得整個世界都在傷害我。每年都是這樣，上半年的班，調(diào)整半年，但是根本調(diào)整不好我自己。越來越懶，越來越?jīng)]心思。每天在家一到傍晚就開始催未婚夫回家，他在身邊才覺得踏實，才能正常一點。我知道自己有問題，可是有時候又覺得自己挺好的。我不知道該怎么辦。

女,有些時候感覺自己就像故事里的主角一樣無所不能，這個時候很話癆，很想找人說話，會在屋子里來回走，到處找事情做，即使是后來意識到之前做的這些事情沒有必要且浪費時間，，但過一段時間后意識到我其實一點都不好，什么我都不配，感覺我真的是一個很差勁的人，還會想到以前的許多不愉快的事情，特別想做一些傷害自己的事，用剪刀剪手，用力掐自己這種是多大情況，有時會很極端的想怎么了結(jié)自己，一擊斃命那種，，，這種反反復(fù)復(fù)的心情持續(xù)好久了，好累，， (匿名)

就是我總覺得我的性格非常古怪，而且脾氣大爆炸，我和我朋友們相處時人很好我朋友們都說我是一個很好相處自來熟的人也很好玩雖然不怎么生氣但一生氣會很可怕（但是我自己并不覺得，而且有些時候可能她們不知道什么點但就有一些小事觸到我我會瞬間爆炸，但我生氣完了才會反應(yīng)過來）但其實在我心里我總覺得我并沒有和她們走的多近，我覺得我總是在裝，裝作性格好什么的，很苦惱這樣的自己我也不太清楚，然后我在家的話總喜歡把自己一個人關(guān)在房間里，因為我無法和家人保持長時間的友好相處，這不是我的本愿，但真的很痛苦，在家里更易怒了，而且我一生氣就很喜歡亂砸東西無法控制，自己也很混亂，完了之后直接就抑郁了然后就有自殺念頭，稍微平復(fù)后就很自責(zé)，而且我覺得自己很懶，雖然知道這是不好的而且心理也想著要快去做啊什么的但就是不會行動啊，反正就很討厭自己啊，我也看不透理解不了自己，我自己就是很矛盾很混亂的，所以我有點懷疑我是不是精神上出了問題啊要不要去找心理咨詢干預(yù) (匿名)

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