女 平時睡覺的時候閉上眼睛總是感覺進入到了另外的一個世界—我的感知。一切都特別不真實，然后我努力克服回到現實閉上眼睛就有一些畫面，我特別害怕的東西，比如一雙眼睛或者是黑色的人臉。學習也不能正常進行，明天早上起床就特別無力，沒有目標的感覺，但是我知道我需要學習。興趣非常郁悶，焦慮，緊張。因為我不能正常的就行學習。注意力不集中，感覺腦袋里面裝滿了很多東西，學的知識放不進去～經常犯困……我會害怕和別人聊天，我認為他們會討厭我，我知道這是我的心理問題，但是我控制不了。非常煩悶……跟家人在一張桌子吃飯有時候我都會感覺緊張，跟我姐姐說話，我都會緊張……平常我的心不由自主的慌張～ 一個人走在路上我會不自在，就會走的特別快。

總是給自己心理暗示眼看著，馬上就要初三了，馬上就要面臨中考，但是我的心卻不在學習上了想法和行動總是不一樣有時候總是焦慮一些不可能發生的事情，總是杞人憂天，并且有時候總是逼死去焦慮，更不能給自己下定義下定義自己就要去做給自己定義成抑郁癥，或者焦慮癥自己就真的會表現出那樣的癥狀每天都在擔心些別人的事情，完全不顧自己的利益自己的利益受到損害完全不管特別在意別人的眼光嗯，特別害怕別人會難過，然后因為這些東西就會一直響，一直響，在沒有焦慮之后就一直給自己講道理，一直講道理，一直講道理，但是根本就沒有焦慮，還要一直給自己講道理，然后又說自己焦慮了有時候感覺自己真的是有精神分裂癥，有一個小人，真的在逼自己的逼自己去焦慮逼自己不去好好學習，自己明明很想好好學習，但是不想讓自己好好學習我是在經意不經意的給自己設置么呢，故意在欺負自己，自己故意在害自己，然后明明知不知道自己跪在嗨，自己不走神，就是不去嗨，自己非得在背書的時候就走神說呢，你不要自己害自己，你不要自己害自己這不就是損失的自己害自己嗎？這個問題我真的很苦惱，也不知道該怎么解決，并且我沒有什么感情寄托，我總感覺沒有安全感 (匿名)

我是一個焦慮癥患者，我太過于把自己和別人比較，別人干嘛我就在想我要不要干這個，有時候我明明規劃好了我要干一個事情，但是看別人在干這個我就會很著急，也去干這件事情，我知道自己這樣不對，但是我控制不了自己。我現在是學醫，然后就有很多生僻的難以理解的定義，我以前喜歡一個一個攻破難關的感覺，因此，我對學習新東西是熱愛的，但是現在我只要一坐在教室，我就渾身難受，心跳過速，我害怕人在我旁邊走來走去，我害怕有人在我旁邊抖腿，但是好的是，我不再討厭別人轉筆了（我以前是看到別人轉筆都特別的難受的），我也去接受了心理治療，吃了藥，有段時間我學習都在寢室，雖然有些吵，但是我戴上降噪耳機，就還好，我還在桌子那兒安置了一個簾子，讓我看不到我寢室的人走來走去，我有時候就學得進去了，我以為我好了。可是前段時間我加了一個焦慮癥患者的聊天群，群里有個考研的小姐姐他也是焦慮癥，他害怕自己寫字颯颯的聲音，我不知道是不是這個東西影響了我，我突然開始也變得特別害怕自己翻書的聲音會吵到室友，從而開始翻書都變得很困難，我很困惑，雖然我知道我自己的焦慮癥肯定會好的，但是我卻不知道我什么時候才會好，要什么樣的契機才會好，我想當一個好醫生，可是學習時候的焦慮讓我在學習的時候寸步難行，看著別人在學習時候的認真，我真的很痛苦，我覺得真的好難受，看了心理醫生，但是卻不知道怎么辦，而且我家境也不是能讓我隨便找個知名度很高的心理醫生去看病的，我真的好痛苦，好焦慮，我想回到以前那樣無憂無慮的學習。我知道我的焦慮對于很多焦慮癥患者來說算輕的，可是看著周圍認真學習的同學我真的很痛苦，求幫幫我！ (匿名)

焦慮 恐懼 自卑 拖延 有希望自己像個正常的高中生，但又焦慮，害怕自己因為和他們不一樣而格格不入，總想著讓自己單純點 總是逃避現實，想著這件事情會不會發生在我身上， 有時候很勵志，很堅定，但一到那個環境就不能操控，胡思亂想 總喜歡迎合別人的想法，不懂拒絕，有時候心煩別人不尊重自己，怕別人不喜歡自己，愛面子，不懂得接話，見到某個人就不由自主緊張，有時候感覺自己很虛偽，總想按著自己的想法做事，和家人的關系也是感覺越來越淡，經常頂嘴，無緣無故發火，但我很清楚我不應該這樣但是真的無法控制自己，在學校里擔心和別人單獨在一塊沒話題，害怕孤獨，總想讓別人喜歡自己”，尊重自己 有時候感覺自己有病，沒有安全感，還會想著別人會不會這樣想我， 其實我看看那些書和手機上的話，我很想按著去做，但又膽怯害怕。在室內和室外和兩個人一樣，一出來看到人多就害怕說話，去買什么也不會多說什么 真的很討厭現在的自己，但又無能為力 有時候會妄想自己和某個人做的某些事，想我的以后，想我奶奶會不會離開我，想那個女生會不會喜歡我，想我和別人的對話，想我最有面子的時候，想我拿年級第一的情景，想我和家人關系的改善，想這件事情會不會在我身上發生，想哲學，想自己為什么而活，想自己有個知己，想和同學聊天但又害怕，想很多很多，但事與愿違的時候慶幸自己沒這么做，想我走出來之后的樣子。總覺得自己和別人不一樣， 其實我很明白我現在這個樣子，擔心自己的學業，擔心自己的社交，擔心未來。 遇到事情總想去逃避，但其實自己并不想這樣，但感覺自己控制不了 想順其自然但又控制不住多想 連要和別人的對話我都想了，但就是害怕去說，然后導致自己越來越沒自信。 還是開始易怒。 還有救嗎？ (匿名)

女,19歲,高三，每天在學校里面上課聽不進去，啊老是走神，寫作業寫不進去，老是想想別的事情，內容大概是特別害怕別人看我的眼光，越想自己越糟糕，作業也不寫了課也不好好聽，成績拉下了，感覺腦子里每天都要這塊石頭，什么都想不清楚也不敢想，只會自己對話時候，腦子可能清醒一點再接觸別人，就緊張起來了 (匿名)

女 我初三的時候因為要考考高中然后壓力特別大，一直處于郁悶的狀態，而且還厭食，嘔吐，上了高一高二又變好了，然后等到高三又開始出現初三時的狀態，然后每天都處于特別緊張的狀態，反正一和學習有關的事情都特別害怕，想學又不敢學，感覺學了也沒有還是會忘記，但是自己又很強勢，上課的時候對什么都質疑，過得特別痛苦，高考完后整個人又恢復了自己開心的日子 可是現在上了大學，又開始那種可怕的狀況，感覺越來越嚴重，感覺別人說話我都聽不懂，整天一直胡思亂想，很緊張，很害怕，又感覺內心很孤獨，其實我是對學習特別感興趣的人，可是現在變成了害怕，現在整個人都不好，我覺得是因為我自己的心理障礙問題，我想要治療好，太痛苦了，而且每天一閉上眼睛就開始做夢，我想向各位專家咨詢一下我的狀況，希望能給我一些建議，謝謝。 (匿名)

女 在高中時期特別是校園里我在食堂這種人多的地方行走會整個人僵住很不自然也會不知道旁邊同學跟我說什么 如果是我自己去食堂 我會窒息 或者說不僅僅是食堂 在學校里稍微有點人多的地方 我都會心慌 如果沒人陪我 我一個人從教學樓走到寢室 我會想死 會心跳的窒息 想快點逃回寢室 不顧一切的 我總感覺周圍人在看我 可是其實并沒有的 可是我就是這樣心慌 氣短 呼吸需要深呼吸 現在我變得越來越暴躁了 事事稍微有點不合我意 我會很暴躁皺眉 以前我一點脾氣也沒有 我很悲觀 遇到點事情 我會很焦慮很緊張很害怕心慌 可不知道在害怕什么 我也不怎么愛講話 也喜歡自己一個人待著 我不能安靜的聽完歌 我會急切 我現在不能專注的看小說 我一頁也看不下去 或者說打開那個軟件的時間都等不了 可我不知道自己在著急什么 焦慮什么 我到底怎么了 我得了什么心理疾病？？我也失眠早醒很久了 至少近兩個星期一向如此 淺睡眠腦海里不停想事情 控制不了的想 睡不著沒有睡意 我快要大一了 (匿名)

男,27歲,我最近失眠了，腦子里亂七八糟，心里也是亂七八糟，恐懼睡覺，現在整天腦子里就想我多會能睡著，越想越麻煩，崩潰的邊緣，現在是！

女 我跟他，戀愛半年時間，一個學校，我大一，他剛大學畢業，他把我介紹給他兄弟們認識，鐵哥們，他父母也知道我們，他還說我畢業就結婚，可是我怎么就感覺不到他喜歡我呢，熱戀中的人不應該每天都要發信息聊天的么，為什么回家后可以三天不給我發信息，我主動給他發，他就回的特別速度，不應該都是男生主動么，為什么他都不怎么主動找我聊天，他到底喜不喜歡我 (匿名)