我一直覺的我心理有病，有五六年了，我現在才20歲，在我上初二的時候，有一次我帶著被子回家類，非常的著急，因為被子是自己綁到車上帶回家的，那天到很晚了，還是綁不到車上，最后一個男老師幫我把被子綁到車上，回家路上很黑，蹬著自行車出了一頭汗，心里特別的害怕，到家了，吃過飯躺在床上，然后腦子就開始回憶這件事，然后腦子不知道就停不下來了，不想去想，還是會想到他，就是我每分每秒都會想到他，感覺腦子像壞掉了一樣，控制不住腦子，讓我覺得好崩潰啊，影響了我的學習，感覺真的沒有辦法，只有睡覺的時候不會，睜開眼都是，有種不想活的沖動，后來慢慢的就好了，可是那就像個有病的開始，腦子總愛胡思亂想，很難集中精力，有時候會想，人是不是不能說太多的話，說太多的話會死，后來又轉變成，我騎車的時候，總是覺的我像是撞著人了，總是在騎車的時候，喜歡很向后看，看自己撞著人了沒有，現在我上班了，前段時間覺得人不能有太多的錢，有太多的錢會覺得生活太無聊，所以影響我對工作的奮斗，最近有覺的總是集中不了精力，別人跟我講話我都不知道，腦子特別的遲鈍，而且還特別的累，總是跑神，不知道腦子在想什么，反正總是跑神，感覺總是迷迷糊糊的，但是當你每轉變一下思想的時候，就覺得上一個真的是自己想多了，就想開了，可是在你沒有下一個想不開的事情的時候，這個就是怎么也想不開！我這到底是怎么了，真的覺得好累，天天都有這些問題纏饒著我，我都不想活了！快救救我吧！ (匿名)

男 我從小興趣廣泛，多年來自認為有點小才，因此狂妄自大！目中無人，經常在網絡上找存在感，后來在網絡上被人肉，罵戰半個月后，我嚴重失眠瀕死感，后來診斷焦慮抑郁，就辭職回農村養病，最初抵抗西藥，吃些中成藥。后來失眠加重，就去了精神科，這時才從軀體上的疑慮轉移到對精神的焦慮和恐懼，我那段時間天天跑步，診斷得病一年半以來，我的世界觀塌陷，天天疑病。每天極度緊張，后來研究佛，道，中醫等，還瞎練氣功丹道，練了將近半年，感覺有點走火入魔，之后再也不敢練，腦子里成天想的都是人生終極問題，思維終極問題，無法停止，天天害怕自己得精神病！目前這期藥物吃了三個多月了，是勞拉西泮，鹽酸丁羅西汀，阿普咗倫已停。 我擔憂有四 1吃藥變傻 2發展成精分 3人格的散架，感覺找不到自己，看到誰都羨慕，心里深處想成為他們。社交極不自然，影視文學上的偶像越來越多，強迫的去學習他們。 4腦子里每天想的都是些神經，血管，激素等畫面，占據了我全部的精力和時間無法工作！ 求救！ (匿名)

女,頭好疼啊 休學一年多了 天天在家混日子 時間過的很快 感覺自己越來越奇怪了 容易管不住嘴 有時候思想很活躍 一直找人傾訴 但是在解剖自己的想法 很焦慮的樣子（感覺被自己的思想固化了）有時候又不想說話 朋友找我聊天不知道回什么 不然就是待在一起很不舒服 想離開 會很暴躁 ,這一年沒怎么想過以后該怎么辦 有一種活不到那個時候的感覺 所以很放縱自己 但是很怕死 有次身體不太舒服 是很小很小的問題 可能有些焦慮 突然感覺自己快死了 很恐懼 記性也變的很差很差 如果印象不深 我現在打字都想不起來前面說了什么 ??o·(? ??????????? )?o·?,腦子渾渾噩噩的很難思考了 感覺自己好像一直都不正常 還有社交問題 很難真的把對方當朋友 一開始就沖著短期去的 想自己待著 (匿名)

我總是想自殘，有時候還會分不清現實和夢境，很困擾。有時候也會想去結識新朋友，向往美好的生活，或許自己還是有救得呢？但又非常矛盾，積極向上的我只存在腦海里，現實中的我疲憊不堪，麻木不仁，我感覺自己又惡心又討厭，為什么我不能像其他的正常人一樣生活，又為什么我總是在發呆總是在生病，不能安安穩穩考學，不能平平淡淡過一生。心里不甘卻依舊是頹廢，不擅長和家里人溝通也不擅長社交，有時候一閉上眼就流淚就想死，有時候又慷慨激昂滿懷希望。我不知道這種狀態是不是病了病的很重，請問是嗎？ (匿名)

男,22歲,我想知道我有啥病。 我不想與人交流，不想與人正視，不想見面，想找個沒人找到的地方藏起來，喜歡把自己的煩惱沉在心底藏起來，讓自己忘記這一段不好的記憶有時莫名的會哭，喘不過來氣，有自殺的念頭，和行動，不想動，就想安靜的呆在被窩里躺著，我試圖開導過自己，但是經歷過一次一次打擊，就放棄了，我被自己打敗了哈哈哈，現在就像行尸走肉般活著，每天幻想自己有個什么病就沒了，甚至還想被車撞死，活著太累了，每天見人裝作很開心，10年了沒有一次開心過，順暢過，只有迫使自己忘掉記憶，玩游戲跟個傻子似的笑，我都不知道我想干什么，每次聽到別人說話，就想睡覺，有時聽不清楚，甚至出現幻聽，總感覺有人在我旁邊，對我笑，然后就莫名其妙的傷感，我討厭這個世界，我寧愿永遠消失，從不存在，我想逃避，越逃避，越接近，

男 本人一年半以前被測試為抑郁和焦慮，后來嚴重失眠和不適，當時總以為睡眠不足，但怎么也不能入睡。之后辭職在老家養病，期間每天上網查病，疑病越來越重。后來吃西藥，跑步，至今身體好多了，但腦子越來越亂，神經越來越敏感，一點小反應就胡思亂想。天天擔心自己得精神病，最近胡思亂想越來越重，許多想法在腦子里轉，控制不住，總是在心里自言自語！感覺聲音快要從腦子里出來！每天處在恐慌中！求救

男 以前我有點抑郁，會自殘，但現在好了，我變得很成熟。今天有一個老太太對我指指點點，說了我的缺點，我知道是我的錯，被說了應該更加努力改正，可是我心里莫名的感覺，那個老太太該死該死，道理我都知道，可就是控制不住自己的思想。每天發呆時候，我會想象自己瘋了的樣子，和自殺的樣子，如果風景很好，看見窗子就想跳下去，我覺得美麗的風景就該有個人死掉。我發現自己問題嚴重了，但我不說，因為我想自己是特別的，我心里一直想象很多很多的血出現在眼前，那個時候我會瘋掉。主要問題就是，我因為一點點小事情就想她死掉，很自私，該怎么調理這種心理狀態。 (匿名)

女 自己覺得自己有精神方面的問題，我承受能力很弱，容易發火，容易生氣，受點刺激我就會發作，像一個神經病一樣，自殘心跳的很快，呼吸急促，那個時候我總是想著死，每次發作起來我都把頭使勁撞硬物，想撞死自己，還吃過安眠藥，我那個時候非常控制不住自己，我那個時候無比的喪。我感覺自己就是得了精神病了，這樣的情況是在19年十二月份開始的，那個星期我每天都想死，每天都想著自己的后事，因為我退學了，18年高考考上了高費二本，也就是以前的三本院校，原本想讀專科，父親覺得本科好，就讀了本科，但是家里經濟條件很不允許，上了一年，大二我就退學了，當時家里也都同意了，我不想家里每年都是給我借錢還錢借錢還錢，但是他們根本就不明白我，因為我在大學談了一個男朋友，家里人就覺得我是因為談戀愛不想上學，可是哪里是這樣的，我每次看到關于大學的什么抖音，一個同學的動態我都會下意識的避開，因為我看了覺得難受，遺憾，十二月份，上班時被客戶罵了，心情不好打電話給家里，我爸說我在外面說是我和別人說是家里人供不上我上學，讓他們丟人，說我給家里丟人，我那個時候我精神好像崩潰了一樣在辦公室里使勁哭，我那個時候就很想去死，我感覺自己活不下去了，但是我控制住自己慢慢冷靜下來，堂哥打電話跟我講了很多才平靜下來，自從那一次開始，每次我受到刺激我都像個瘋子一樣，我感覺自己很絕望，每次我都會自殘，頭撞墻，撞硬的東西，吃安眠藥，我都控制不住我自己，我不知道怎么辦，現在我是正常的，但是我不知道什么時候又一次發作，我快要受不了我自己了，我總是這樣我真的要活不下去了，我不是一個正常人 (匿名)

男,說說而已 這么理解。

女 二百天沒睡覺基本，愛哭，傷心，心事非常重，我感覺不是心理疾病。是因為我和媽媽感情太深，沒有人能勸的了我媽媽離開對我的打擊傷害，如今我黑眼圈，眼袋，甚至內眼角長了皺紋剛三十，我不知道我調節好皺紋眼袋黑眼圈還會好嗎？ (匿名)