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女 我還是學生，從小因為長的比較胖，受人排擠，嘲笑，瞧不起，辱罵，老是那我開玩笑，初中喜歡了一個男生，那男生說不喜歡我，我好朋友勾引他，他喜歡我好朋友，還說很多侮辱我的話，帶著一堆人跟我好朋友表白，我就恨他們，我就和我好朋友掰了，我朋友很少，大概除了她就沒別人了，班里的人全都看不起我，對我各種排斥，我后來又有一個朋友，她是那種大姐大那種，想靠她交朋友，什么都得聽她的，她總是欺負我，還是別人，老師帶頭嘲笑我，我覺得不想跟著她了，我那時候沒有朋友，我喜歡的男孩子也侮辱我，我就極度傷心，想死，那男孩覺得我長的不漂亮，我就去外面溜達，看見好多漂亮的女孩，我就瞅她們，特別羨慕，我總是告訴在心里數有多少美女，數不清或者太多就鬧心，從此得了看同性漂亮不漂亮強迫癥，上課我也總是向后看那男生，我覺得很不自在，感覺他一直盯著我，我就干什么都不自然，不舒服，這個好像叫余光恐懼癥，他總是笑話我，他一笑話我，我就覺得特別驚悚，特別恐懼，身體發麻，我熬了一年，后來到了初二，我慢慢不愛了，我跟同桌在一起玩，和她在一起玩并不是很舒服，因為我們性格都比較內向，而且沒有朋友，我特別依靠她，她脾氣特別大，特別暴躁，我有時候特別害怕她，不敢和她喊，我和別人有矛盾我心里總是特別不舒服，呼吸困難，胃有點不舒服，心里特別恐懼害怕，說話變得特別笨，整個人變得呆滯，在后來，上了初三，慢慢的我開始害怕上學路上遇到認識的人害怕聊天，我不知道聊什么，控制不住緊張，總是想逃，慢慢的正常說話，有時候也恐懼，和很多人聊不來，總是冷場，特別尷尬找話題，慢慢的社交恐懼癥越來越嚴重，初三我想努力，所有人都欺負我，當面罵我，我具體什么事不說了，說不完，我大概講述我這初中三年的故事，我現在上了高一，高一剛開學，得住校，我十分壓抑，社交恐懼癥，焦慮癥，抑郁癥全部發作，就是不想活了，活著特累，我休學了，父母現在知道我有病，吃了藥不怎么有效果，我還總是愛糾結問題，總是幻想不存在的壞事，想怎么解決，愛失眠，晚上睡不著，特別想報復欺負我的好多人，我的家庭以前也不是很幸福，奶奶爺爺對二兒媳婦特別好，對我媽不尊重，對我也不尊重，管我叫大胖子，全村人都笑話我胖，群里的同齡人都罵我，欺負我，我父母也不理解，爺爺奶奶更不理解，我媽和我爸弟弟的媳婦有矛盾，爺爺奶奶都幫著我爸弟弟的媳婦，我爸對我媽也不是很好，我媽媽不會為人處世，比較笨，干活慢，一般人都不喜歡，我害怕別人像討厭她一樣討厭我，我很自卑，老是被別人嘲笑，老是特尷尬，我老是不自然

女,17歲,女，17高中生躁郁癥。父母經常吵架打架，趁我不在還家暴，考試回來發現家里被砸的稀碎。我媽曾經出過軌雖然沒有上床但糾纏不清。我媽爸溝通不在一起互相撒謊，雖然也很恩愛，但有些事情我也沒法忘記。不想上學，逃避同學老師朋友，經常請假不去學校。就我這樣子根本念不了書，不想住宿 我也有暴力傾向，躁狂發作會大喊大叫嘶吼，砸東西，左手發抖呼吸困難。失眠嚴重有時睡一天跟死過去一樣，有時好幾晚不睡。食欲減退意志消沉無精打采對任何事情沒有興趣什么都不想做，害怕人群社交，排斥任何人不想接觸任何人。 多夢夢到都是難過的事情，莫名恐慌害怕。 有時候講話滔滔不絕激動興奮感覺一切都有希望什么都能干了 有時候特別無助低落，或者暴躁甚至想殺人。躁郁癥就是這么煩，初中時吃藥自殺未遂，不想再自殺了。但活著沒意義價值沒希望渾身上下劣跡斑斑，和別人相處也覺得自己是破碎的不完整的比不上別人了，更不愿意和朋友傾訴他們也不會理解的。孤立無緣無助，不被理解，我知道很多原因也是自己的出在自己身上怪不得別人，改變好難。 這個世界很美好我知道，我可以微笑也可以很積極但都是我裝的，壓抑絕望不知道怎么面對這一切，感覺自己什么都不會了跟個傻子一樣了，可能我是真的和這個世界不合，不合群不適應也不夠堅強。 父母也給我很多是我不夠珍惜，如果是別人就知道怎么利用資源。我太糟糕了是個廢物什么都做不成，說實話我是個被寵大的孩子，不夠自立自強一無是處。我知道和別人說也沒用都會罵我裝什么抑郁，還不是因為懶活該，要么說我沒吃過苦不懂得愛惜。無語真的。。。。你說的對我就是懶惰，眼高手低，好高騖遠，自卑，嫉妒心強還不努力，多愁善感.....總是千錯萬錯我的錯，我不怪任何人自己就是個錯誤，一開始就應該死去早點死了以后為社會減少負擔說我什么我都認了。所以我不想解釋不想傾訴沒有人會理解你只會說你活該。 沒有朋友，沒有一個可以傾訴的人，我會把身邊的人都推開遠離他們逃避現實，更不想說我是這樣的人自己都厭惡自己，說了也很難理解吧也不相信任何人。談過幾次戀愛最后全是我推開的對方，我也沒坦白錯失了很多。很想坦誠但又不想打破美好的幻想也傷害對方，最后都無告而終。以前經常和網上的陌生人聊天，應該說是聊騷因為真的找不到還能說話的人了。越來越封閉，不喜歡同學老師朋友家人，不想接觸，情緒化，喜怒無常，可能我就不適合生存在這個社會上吧。 這個世界很美好，但我是真他媽不想活。

男,22歲,聊天聊天！聊天的干活

女,一個巴掌一顆糖。這種日子什么時候是個頭。

男 來，都來討厭我，就等著你們都討厭我

我今天勝利了嗎？？？誰能告訴我啊愛啊啊啊嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚做

我是個學生黨，想要得到幫助，但沒有什么，嘶，沒有能力報答，但確實想要得到幫助。食欲不振，輕微失眠，多夢。今天也哭過一次，感覺自己有點過于敏感，煩躁。甚至為了點小事就和朋友生氣，自己也覺得不對，但不敢說對不起，不知道為什么。煩躁到一點小事就炸，害怕自己沒有別人優秀，昨天不知道為什么突然想起了自己的作業之類，他現在對我來說不只是單純的學生不愛寫，而是我不想寫，我選擇去逃避，但卻不得不寫，經常搞得到了一兩點我還在寫作業，然后很困，就訂鬧鐘第二天起來寫。有過死亡的念頭，但是卻不敢去死，每天感覺自己活在矛盾里。想到明天要面對的，哪里都不想去，只想癱在床上。我上網查過，覺得可能是抑郁癥，但不確定，怕自己矯情而已，無病呻吟，只是想得到別人的可憐，但也真的想得到幫助