女 現(xiàn)在越來(lái)越有暴躁了，一直想要忍耐控制，但是偏偏要照顧弟弟妹妹，之前還好，現(xiàn)在妹妹特別的不聽(tīng)話，然后每一次跟她講話她就跟聽(tīng)不見(jiàn)一樣的時(shí)候，就特別想打她或者弄死她，然后今天晚上的時(shí)候突然發(fā)覺(jué)我精神不正常的時(shí)候，暴躁的脾氣影響到她了，其實(shí)非常不愿意這樣的。 說(shuō)到底，我的心里一直充滿惡意，但是確實(shí)并不想傷害誰(shuí)，不過(guò)我生氣暴躁的時(shí)候就不會(huì)這樣想了。 反正就是很受不了，現(xiàn)在的情緒陰晴不定，我是一個(gè)幾乎不怎么會(huì)反駁父母，或者跟父母爭(zhēng)吵的人，不僅因?yàn)樾牡子幸环N他們是長(zhǎng)輩的感覺(jué)，也因?yàn)樽约翰幌矚g；但是這兩天卻一直很容易暴躁，今天甚至連父母都想跟他們吵了。 真的非常討厭這種感覺(jué)，心里的暴戾每天都在增加，本來(lái)維持正常的狀態(tài)就已經(jīng)有點(diǎn)困難了，可是卻還是要面對(duì)小孩子。 我原本就因?yàn)橐恍┦虑椴辉趺聪矚g小孩，現(xiàn)在直接上升為厭惡了，直觀的，特別特別討厭我妹妹然而她才4歲。 但是我不可能跟父母說(shuō)，因?yàn)樗麄儾粫?huì)理解的，從來(lái)都是這樣，無(wú)論什么事情他們從來(lái)不會(huì)問(wèn)原因，只看結(jié)果，有時(shí)候甚至結(jié)果都不知道就說(shuō)是你做的。 真的很煩躁，幾乎每一次情緒不對(duì)的時(shí)候我都只能靠自殘才能平復(fù)一點(diǎn)心情，可是為什么他們卻還是要一而再再而三的朝我步步緊逼 (匿名)

男 我覺(jué)得我的脾氣現(xiàn)在很暴躁，老是和父母吵架，有的時(shí)候因?yàn)橐患挛視?huì)長(zhǎng)得很久很久，做不好一件事我就不會(huì)罷休，有的時(shí)候和父母吵架我會(huì)控制不住自己，我會(huì)像他們大吼，我就會(huì)覺(jué)得特別的難受我會(huì)哭，甚至離家出走，在親戚和陌生人面前我會(huì)很少講話，初中我在我二姨家住，那個(gè)時(shí)候我考的不好就會(huì)講我，有時(shí)我也就不想上了，有次暑假我和爸爸吵架晚上我走了十幾公里，那個(gè)時(shí)候我真的不想活了，去年的每個(gè)星期回到家我都會(huì)和我媽媽吵架，原本說(shuō)好的不吵了，下個(gè)星期回來(lái)我還是會(huì)和我媽吵架，那時(shí)我很想摔東西或者想用手錘墻，身體會(huì)抖，我會(huì)凌晨出去，我很多次想過(guò)不想活了，今天因?yàn)橐患苄〉氖挛液臀覌尦沉似饋?lái)，我差點(diǎn)動(dòng)手打了了，然后我就一個(gè)人出去了，我在河邊待著，我奶奶也在旁邊陪著我，然后他們也在后面，過(guò)了沒(méi)多久我也就會(huì)好一點(diǎn)，但是見(jiàn)到父母我依然會(huì)記得之前和他們吵架，過(guò)了幾天我才會(huì)忘記，我看到搞笑的東西我也會(huì)笑，不會(huì)做噩夢(mèng)被驚醒，晚上睡覺(jué)看到窗戶(hù)外面我就比較害怕，我這是不是只是心情不好，過(guò)段時(shí)間就沒(méi)事了

我脾氣現(xiàn)在異常暴躁，還不想說(shuō)話，屬于能不說(shuō)話就不說(shuō)話類(lèi)型，而且別人給我說(shuō)點(diǎn)什么我都很煩躁，而且還愛(ài)胡思亂想，這嚴(yán)重嗎？

女 女 我平時(shí)做事比較沖動(dòng)，魯莽，反應(yīng)過(guò)于激烈，做事往往不記后果，討厭別人對(duì)自己說(shuō)三道四，不喜歡聽(tīng)別人的教訓(xùn)，指責(zé)，心里受了氣，總是要想辦法發(fā)泄情緒，或者當(dāng)面就會(huì)和他起沖突。可過(guò)后，又不停的反省，不停的想，到底是誰(shuí)的錯(cuò)，和好朋友相處兩年了，總是不能特別好的相處，關(guān)系忽冷忽熱， 最不喜歡看見(jiàn)她和其他人玩，只要她一和其他人玩的太開(kāi)心。我就心里難受，不想說(shuō)話，不想理她，我們總是鬧矛盾，冷戰(zhàn)，可開(kāi)心時(shí)確實(shí)也挺開(kāi)心，每次和她鬧矛盾，有時(shí)候會(huì)選擇放棄，可又期待和好，但又不知道什么辦法能讓我們特別親密。和父母也是，三言?xún)烧Z(yǔ)就吵起來(lái)了。我的脾氣挺暴躁的，遇事挺極端的，有時(shí)候心里賭氣了，總是要還回去，不能很理智的對(duì)待這些煩心事，對(duì)于人際，我好像特別不在行，感覺(jué)大家都不喜歡我，是我想太多了嗎？是我性格不好？還是得什么心理病了。我覺(jué)得我壓抑太久了，有時(shí)候想唱歌，但又不敢。從來(lái)沒(méi)在家以外的地方唱過(guò)歌，害怕別人的評(píng)價(jià)，看法，哪怕想唱，也不敢大聲唱出來(lái)。去ktv也只是玩，其實(shí)挺想唱歌的，但就是害怕，也不知道在怕什么，哪位醫(yī)生幫幫我！！！！ (匿名)

女 我平時(shí)做事比較沖動(dòng)，魯莽，反應(yīng)過(guò)于激烈，做事往往不記后果，討厭別人對(duì)自己說(shuō)三道四，不喜歡聽(tīng)別人的教訓(xùn)，指責(zé)，心里受了氣，總是要想辦法發(fā)泄情緒，或者當(dāng)面就會(huì)和他起沖突。可過(guò)后，又不停的反省，不停的想，到底是誰(shuí)的錯(cuò)，和好朋友相處兩年了，總是不能特別好的相處，關(guān)系忽冷忽熱， 最不喜歡看見(jiàn)她和其他人玩，只要她一和其他人玩的太開(kāi)心。我就心里難受，不想說(shuō)話，不想理她，我們總是鬧矛盾，冷戰(zhàn)，可開(kāi)心時(shí)確實(shí)也挺開(kāi)心，每次和她鬧矛盾，有時(shí)候會(huì)選擇放棄，可又期待和好，但又不知道什么辦法能讓我們特別親密。和父母也是，三言?xún)烧Z(yǔ)就吵起來(lái)了。我的脾氣挺暴躁的，遇事挺極端的，有時(shí)候心里賭氣了，總是要還回去，不能很理智的對(duì)待這些煩心事，對(duì)于人際，我好像特別不在行，感覺(jué)大家都不喜歡我，是我想太多了嗎？是我性格不好？還是得什么心理病了。我覺(jué)得我壓抑太久了，有時(shí)候想唱歌，但又不敢。從來(lái)沒(méi)在家以外的地方唱過(guò)歌，害怕別人的評(píng)價(jià)，看法，哪怕想唱，也不敢大聲唱出來(lái)。去ktv也只是玩，其實(shí)挺想唱歌的，但就是害怕，也不知道在怕什么，哪位醫(yī)生幫幫我！！！！

女,16歲,從小到大父母在家就經(jīng)常吵架，我讓他們別吵了他們就說(shuō)讓我不要管，雖然說(shuō)已經(jīng)習(xí)慣了，現(xiàn)在也不想管他們到底吵不吵，但是他們每次吵架都大吼，導(dǎo)致我現(xiàn)在聽(tīng)到別人大聲說(shuō)話就胸悶呼吸不上來(lái)，腦子發(fā)蒙,,我媽天天特別容易大驚小怪，發(fā)瘋。比如說(shuō)我不小心把紙掉地上了她都能炸，只要我犯錯(cuò)，不管大小，她都會(huì)說(shuō)“你把我逼死吧，我真是夠了，要你有什么用，你們都想讓我死是不是”之類(lèi)的話，第一次聽(tīng)到的時(shí)候哭了好久，但說(shuō)的次數(shù)多了就麻木了，她這樣說(shuō)我也不會(huì)難過(guò)，只會(huì)激的我情緒更糟糕，甚至還會(huì)忍不住說(shuō)“你能不能別說(shuō)了，我去死行不行，我現(xiàn)在就去死，我早晚死在你面前，咱們都去死 你以為我想活是吧”我每次說(shuō)完這種話她就罵我白眼狼，然后開(kāi)始哭，她一哭我就頭暈，她每次都是這樣，跟我吵完架就對(duì)著我哭，搞得我特別愧疚后悔，心理壓力很大，現(xiàn)在看見(jiàn)她哭我就想拿菜刀把他們都砍了然后再自殺。我知道我媽是很愛(ài)我的，但現(xiàn)在她一跟我說(shuō)話我就控制不住發(fā)火 急躁,,在學(xué)校待的也很痛苦，我初中成績(jī)特別好，但是現(xiàn)在高中 課聽(tīng)不進(jìn)去，一上課就控制不住自己發(fā)呆，我爸媽和我姐姐都特別看重我成績(jī)，尤其是我姐姐，我感覺(jué)在她心中成績(jī)＞我，現(xiàn)在很焦慮，特別特別特別焦慮。課本和卷子很多，看不得它們亂成一團(tuán)，基本上每個(gè)課間都要整一次，即使我朋友說(shuō)我書(shū)是整理的最整齊的，但我還是覺(jué)得很亂，總感覺(jué)哪張夾在中間的卷子皺了/夾在中間的書(shū)折了，煩的我想哭，莫名委屈，一直掐自己,,心情一直陰晴不定的，有時(shí)候會(huì)突然特別激動(dòng)，感覺(jué)干勁十足，然后又在下一秒淚就出來(lái)了，突然絕望，像神經(jīng)病一樣。很莫名胃疼，什么都不想做，腿抖，動(dòng)不了。懷疑自己有問(wèn)題就求著我媽帶我去看了心理醫(yī)生，但是見(jiàn)到心理醫(yī)生我就忍不住哭，然后不自覺(jué)撒謊，說(shuō)能控制自己情緒，最后心理醫(yī)生告訴我媽“我沒(méi)事”，回去之后看到我媽跟她朋友說(shuō)“就是太慣著我了”,,我這是什么問(wèn)題，謝謝大家 (匿名)

女\n我覺(jué)得我自己的性格一點(diǎn)都不陽(yáng)光，看很多人都不順眼，特別特別討厭吵鬧的環(huán)境，平常也不愛(ài)跟別人接觸，幾個(gè)小孩子在跟前鬧來(lái)鬧去，我就特別煩躁，厭惡，一點(diǎn)都不會(huì)覺(jué)得他們可愛(ài)，甚至覺(jué)得他們欠揍。負(fù)面情緒特別多，我知道自己的問(wèn)題所在，但是控制不了自己的脾氣，說(shuō)我心理陰暗，但是我也不會(huì)嫉妒別人比我好，也不會(huì)見(jiàn)不得人好，總之就是喜歡特別特別安靜，喜歡自己一個(gè)人，討厭吵鬧，極度討厭孩子。聽(tīng)到噪音就想發(fā)火（孩子的打鬧聲，鞭炮聲，吃飯的聲音，等等等）是脾氣的原因，還是我的心理有問(wèn)題？ (匿名)

女 我12歲，我知道這是自己的心理問(wèn)題，也意識(shí)到我自己的一些不對(duì)勁的地方，并也主動(dòng)想父母說(shuō)出了，但他們并不則么相信我，說(shuō)我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學(xué)畢業(yè)了但不知道為什么在大概1個(gè)月前我就一直呆在家里不想上學(xué)不想和任何人說(shuō)話只是和家人說(shuō)一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經(jīng)常和父母吵架有一方面原因是因?yàn)樗麄児ぷ魃系氖虑槊刻煜掳嗷貋?lái)他們兩個(gè)都在吵架，自己聽(tīng)得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來(lái)都很晚，但我從來(lái)不敢一個(gè)人睡覺(jué)每天都在等他們回家，哪怕不在一個(gè)屋子里面知道這個(gè)家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點(diǎn)不喜歡一個(gè)人呆在家里因?yàn)閺男「改该刻煸诠旧习喽己苊旧匣丶叶己芡硇r(shí)候都是自己一個(gè)人在空大空大的房子間里面睡覺(jué)，第2天早上一醒最多就和他們見(jiàn)一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺(jué)自己的童年沒(méi)有父母的陪伴很空虛，與自己小時(shí)候也不是太愛(ài)說(shuō)話朋友不是很多，常被同學(xué)們當(dāng)空氣一樣，也可能因?yàn)槲易约旱脑虮悴惶f(shuō)話也不太交朋友，我從來(lái)不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒(méi)有朋友，我覺(jué)得世界上沒(méi)有一個(gè)人是懂我的但是我仍渴望找到一個(gè)知己，哪怕知道這個(gè)世界上的沒(méi)有一個(gè)是善良的人，是小孩子他們都會(huì)有一些心機(jī)之類(lèi)的所以我從來(lái)不愿意和人接觸因?yàn)楹ε率軅凑易约阂膊皇且粋€(gè)好人我并不會(huì)有所謂的同情心仿佛早已看哦這個(gè)世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會(huì)上沒(méi)有良心讓人不會(huì)再表面上說(shuō)出來(lái)的一些潛規(guī)則之類(lèi)的事情所以我的心早就冷了，小時(shí)候父母都很難所以說(shuō)把我扔到小飯桌但是在那里并沒(méi)有什么朋友他們一般都把我當(dāng)成那種特別清高的人把我當(dāng)成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個(gè)好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因?yàn)楣ぷ髟颍偸菗Q到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個(gè)新個(gè)的地方，我總是想重新開(kāi)始忘掉在上一個(gè)城市的不開(kāi)心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒(méi)有共同語(yǔ)言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認(rèn)識(shí)你有什么關(guān)系為什么要笑，我也很苦惱，不過(guò)現(xiàn)在也已經(jīng)習(xí)慣了，那我就是天生那種會(huì)和人說(shuō)話打交道的人吧，在我的思想當(dāng)中有一個(gè)屬于自己的世界，我并不是那寫(xiě)個(gè)幻想派，從來(lái)不會(huì)做什么白日夢(mèng)，我是屬于很現(xiàn)實(shí)的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說(shuō)話的機(jī)會(huì)都沒(méi)有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說(shuō)一些臟話罵人砸東西的話才會(huì)讓他們注意到不然他們也拿我當(dāng)空氣一樣每天只顧得工作從來(lái)不想會(huì)過(guò)我的感受。有時(shí)也不知道是到底是在演戲還是真的在發(fā)泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說(shuō)話總是對(duì)我愛(ài)搭不理天天的拿著一個(gè)手機(jī)，說(shuō)是和那個(gè)聊天和這個(gè)人說(shuō)話談一些工作上的事情，是從來(lái)沒(méi)有怎么正經(jīng)的和我說(shuō)話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來(lái)，我在我自己內(nèi)心的那個(gè)世界當(dāng)中每天就只是看看書(shū)，寫(xiě)寫(xiě)字，沒(méi)事的時(shí)候就去小河邊轉(zhuǎn)一圈世界上沒(méi)有一個(gè)人，只有我自己,有可能是因?yàn)樽约盒愿竦脑蛭也惶矚g有太陽(yáng)或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經(jīng)被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個(gè)人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時(shí)就是不知道為什么就會(huì)有一種莫名的優(yōu)越感，我平常不會(huì)與人說(shuō)話，所以一到說(shuō)話的時(shí)候就會(huì)莫名的緊張或者不知道該說(shuō)什么了，這就會(huì)讓他們更加的不會(huì)與我說(shuō)話了，但是這一點(diǎn)并沒(méi)有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒(méi)有什么親情值之類(lèi)的關(guān)系為什么要在意他們說(shuō)的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說(shuō)的話，不管干什么經(jīng)常是自己一個(gè)人有我自己看著覺(jué)得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對(duì)于我而言在這個(gè)生命當(dāng)中我才是自己生命的主角他們只不過(guò)都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動(dòng)不動(dòng)就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經(jīng)成習(xí)慣了每天不吵兩句還不順心呢先學(xué)自己的心理基本上都是一種變態(tài)的有問(wèn)題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

女,好累啊，越來(lái)越想要結(jié)束掉自己的生命了，害，挺難受的 (匿名)

男,17歲,分手了，，，果然跟我之前預(yù)想的的一模一樣。從強(qiáng)迫思維焦慮癥神經(jīng)癥里出來(lái)一部分感覺(jué)思維不平靜了，感覺(jué)生活亂了，情商變低了，現(xiàn)在感覺(jué)做什么都費(fèi)勁，找對(duì)象比登天還難。之前就覺(jué)得很輕松。情商突然低的很，跟之前就像是變了一個(gè)人。表達(dá)有些困難。怎么才有改善