女,13歲,總是為沒有到來的事情感到焦慮，過度精神內(nèi)耗，自尊心很強(qiáng)，太過于追求完美，敏感，別人說自己一句就會(huì)哭，沒有食欲，兩天不吃東西，也不會(huì)感到餓，感覺自己所處的世界不真實(shí)，感覺父母對(duì)自己的愛太過于虛情假意，感覺沒有真正愛自己的人，全部都像是在演戲一樣，會(huì)莫名其妙的哭，空閑時(shí)間就坐在那里一動(dòng)不動(dòng)的發(fā)呆，幻想有人會(huì)真正愛我自己，討厭現(xiàn)在的一切，感覺一切都沒有意義，沒有活著的必要，原本自己很親近的人，感情也忽然變得冷淡，不知道活著的意義是什么，心事從來不說，就一直放在心里積灰，不知道向誰(shuí)說，也無法說出口，太過于焦慮時(shí)，會(huì)莫名憤怒，會(huì)莫名流淚，也會(huì)自殘，沒有地方發(fā)泄情緒，總是裝作一副無所謂的樣子，自卑，明明知道自己很優(yōu)秀，也一直在努力著更優(yōu)秀，但也還是會(huì)下意識(shí)的否定自己，認(rèn)為自己處處不如別人，感覺自己哪里都不好，別人談?wù)摃r(shí)，看自己一眼，就會(huì)覺得是在說自己，會(huì)因?yàn)橐患∈露y過內(nèi)疚好久，別人說的什么話都會(huì)往心里去，太過在意別人的看法，走在學(xué)校校園都很不自然，害怕別人的目光落到自己身上，喜歡逃避現(xiàn)實(shí)，沉浸在自己虛構(gòu)的世界，活著只是因?yàn)榕绿郏腔钪鞘`，把我困在生活里. (匿名)

女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會(huì)好起來，經(jīng)常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會(huì)想不起來中午吃了什么，15歲就不上學(xué)了，在學(xué)校的時(shí)候很自卑經(jīng)常感覺自己就是一個(gè)怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說話的時(shí)候我就感覺是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據(jù)我的全身，經(jīng)常失眠好不容易睡著了還會(huì)做噩夢(mèng)，夢(mèng)里自殺，車禍各種血腥討厭自己的樣子，連續(xù)做了好幾年的噩夢(mèng)，每天晚上也都喘不出來氣心口很悶，所以我都會(huì)自殘看到血流出來我的精神就變好了，我也跟媽媽講過可是媽媽不理解我，每次因?yàn)椴焕斫獍l(fā)脾氣，媽媽會(huì)說你一點(diǎn)也不讓我放心我怎么能睡得好覺，后來就再也沒提過我的事情，小時(shí)候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學(xué)不能跟著去，一個(gè)人在家真的很害怕一點(diǎn)聲音就嚇得不敢動(dòng)，我也不敢跟父母說，每次說了就會(huì)被認(rèn)為不懂事告訴我有什么好怕的，我經(jīng)常哭著跟玩具講話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開了學(xué)校，我就打工因?yàn)榧依锔F，從小就被灌家里沒錢怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛說話，不懂表達(dá)，沒辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問題，怎么去對(duì)待身邊人，以什么樣的心態(tài)去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒有目標(biāo)對(duì)什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經(jīng)常覺得別人對(duì)我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會(huì)表達(dá)，我不知道該怎么生活，真的學(xué)不會(huì)好好生活還有愛自己，還有被忽略的童年)我真的不會(huì)生活，我感覺我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女,18歲,總會(huì)覺得自己什么都不行，自己什么都不如別人，但是有時(shí)候又覺得自己什么都可以干，什么都能做好。 怎么說，心情忽高忽低，有什么事也不敢和家里人說，怕他們擔(dān)心，好多次有自殺的念頭，但是因?yàn)槭仟?dú)生子女，我不敢，壓力真的很大，睡眠質(zhì)量差，可能是因?yàn)槠綍r(shí)大大咧咧，給老師說，結(jié)果她不信我壓力大，身邊的朋友很多，但是就是沒有那種特別值得談心的，有時(shí)候和他們說話會(huì)莫名其妙煩躁，我真的不想傷害他們，大多數(shù)就自己把火憋在肚子里，經(jīng)常想一個(gè)人大哭一場(chǎng)，家里人對(duì)我很好，我真的好害怕自己達(dá)不到他們對(duì)我的期望，怎么辦

女，14歲。自卑，總是失眠，一年前還沒這么嚴(yán)重，至少可以跟朋友說說話。但是現(xiàn)在發(fā)什么都需要極大的勇氣，一直關(guān)著門，也不知道做什么，看著手機(jī)電腦也不想打游戲，客人來了我也會(huì)躲起來，一吵架什么就自殘摔東西，家里人也不理解，之前跟家長(zhǎng)分享什么他們也不會(huì)在意，只在乎成績(jī)之類的。家長(zhǎng)認(rèn)為都是互聯(lián)網(wǎng)造成的。老師同學(xué)的印象里我是愛笑的，總是莫名其妙的哭，跟家長(zhǎng)、老師對(duì)話就會(huì)緊張，暴躁。腦子里經(jīng)常會(huì)想一些殺人的場(chǎng)景，認(rèn)為所有人都是惡心骯臟的，所有人都得痛苦的死去才行，做什么都提不上太大興趣，覺得自己是異類，經(jīng)常胡思亂想，害怕別人盯著我看。也經(jīng)常逼自己別胡思亂想，只能通過寫文章什么的來放松，通常寫到一半就會(huì)撕掉紙張，覺得夢(mèng)想遙不可及，到現(xiàn)在連夢(mèng)想都忘了，害怕未來，每次都要確定幾次自己現(xiàn)在在干什么。心情忽高忽低，不知道自己該怎么辦了。 (匿名)

女,18歲,女，十八歲，初中因?yàn)橥饷脖怀靶Γ_始變得自卑，敏感，害怕別人的目光。自殘過，想結(jié)束生命，但由于作為女兒的責(zé)任，一直沒敢自殺，卻還是一直希望出意外死亡能給父母補(bǔ)償些錢給他們養(yǎng)老。在人前還是開開心心的樣子，但好像并沒有很開心。感覺自己什么都不會(huì)，太差勁了，很討厭自己，很羨慕那些優(yōu)秀的人，經(jīng)常因?yàn)橛X得自己不夠優(yōu)秀哭，有時(shí)候還會(huì)打自己耳光或著掐自己勒自己。很容易因?yàn)閯e人的眼神，動(dòng)作，語(yǔ)言而思考是不是自己哪里做的不好讓他們討厭了。很害怕自己一直這樣失敗下去，想變好，卻總是受到困難就退縮。想讓他們知道我很難過，但也不敢發(fā)朋友圈或者找人傾訴，怕別人表面安慰卻背地說我矯情，事兒多，煩人……也越來越暴躁，明明很小的事情，但就是覺得要生氣，生完氣又覺得不應(yīng)該，懊惱。沒耐心，不想給別人帶來麻煩，也討厭別人給我?guī)砺闊Ｏ丛杌蛘吒墒裁淳蜁?huì)想會(huì)不會(huì)哪個(gè)地方有監(jiān)控……經(jīng)常很久才能睡著，幾乎每天都會(huì)做夢(mèng)。記憶力越來越差。胃也不好，經(jīng)常吃完稍微放了些油的飯菜就覺得惡心反胃。有時(shí)候心理告訴自己要努力，但有時(shí)候又總想放棄覺得沒有意義，想去死，但是因?yàn)榧胰擞植坏貌粓?jiān)持，然后就哭……反反復(fù)復(fù)這樣真的好煩！覺得沒人懂我，能幫助我，我好害怕以后就要一個(gè)人這樣下去了，好難熬啊，我該怎么辦啊？ (匿名)

女,13歲,我在小城市，沒有檢察過，剛上初中，總感覺別人對(duì)我有意見對(duì)我不友好。害怕一個(gè)人出門，媽媽讓我去付錢我都不敢，感覺外面的人都有敵意。一直都受到爸媽和老師的區(qū)別對(duì)待，感覺自己的前途沒有希望，最近非常依賴手機(jī)，沒有食欲，失眠5天了，老是想摔東西，從6年級(jí)就開始自殘，喜歡在天臺(tái)心情不好就去天臺(tái)，有一次想要倒下去，感覺沒有人愛我，我死了也沒有什么的，經(jīng)常想過自殺，自己感覺到自己的身體有問題，感覺身邊的人包括很好的朋友都不喜歡我，容易哭泣，莫名其妙的哭，沒有原因，和異性在一起感到不自在，無精打采，自責(zé)，自閉，感覺是家境影響了我，房間的墻上都是我寫上去的句子，不想在生活下去了，不信任多數(shù)人，不適應(yīng)現(xiàn)在的學(xué)校，對(duì)朋友忽冷忽熱，沒有希望。這些只有我知道。 (匿名)

女,18歲,不知道怎么形容我自己，我自己都有種看不透我自己的感覺，我每天無時(shí)無刻都會(huì)發(fā)呆，想很多很多，想傾訴，然后慢慢發(fā)現(xiàn)我自己都不喜歡我自己，別人都說你要發(fā)現(xiàn)自己的好呀或者別想那么多呀，多出去看看等等，但是我還是會(huì)胡思亂想，屬于想著想著就想哭的那種，我也覺得我有病，很多道理我都明白，朋友的安慰不起一點(diǎn)作用反而會(huì)讓朋友厭煩，到不想聽我講話，初三的時(shí)候我應(yīng)該是抑郁過，我每天晚上都可煎熬，白天是好的，內(nèi)心惶恐，我其實(shí)是不敢死的，但是我會(huì)想，有天掛針，對(duì)著門口，看著一輛輛的車我就從心里產(chǎn)生無力感，感覺沒有去處在哪里我都是痛苦的，我就心里難受的一直哭，當(dāng)時(shí)也沒說去看心理醫(yī)生，反正現(xiàn)在是不能和異性對(duì)視講話，同性不認(rèn)識(shí)的也不行，回答不了問題，我也不知道我現(xiàn)在都在說些什么了 (匿名)

女 我就感覺我有點(diǎn)自卑 自己什么都不行 我現(xiàn)在心思也不在學(xué)習(xí)上 每天想好多不該我去想的事 我也想不去想那些沒必要的事 但是我控制不住自己不去想那些沒有必要的事 還有就是我把朋友看的特別重要 但我總覺得她們并不把我當(dāng)回事 道理我都懂 但是我一遇到事就什么都不懂了 我也總感覺我自己有點(diǎn)毛病 一天神叨叨的 說好聽點(diǎn)是心思細(xì)膩 說不好聽了就是我有毛病 神經(jīng)敏感 而且我睡不著覺 之前白天還能睡著 現(xiàn)在晚上睡不著 白天也睡不著了 我一頭疼就想回家 我就是遇事就想著去逃避 不想面對(duì) 我總以為只要我出去散散心回來我就會(huì)好 但其實(shí)不會(huì) 我知道我要是不調(diào)整好自己 我到哪都想著逃避 我就走不出你和爸爸的保護(hù) 因?yàn)橐挥惺裁词挛揖拖牖丶?關(guān)于朋友這方面 我交不好 也沒什么朋友 她們能一起玩我玩不到一塊去 我就自己在一邊坐著 我就感覺我跟他們不是一個(gè)世界的 我害怕孤獨(dú) 但我知道成長(zhǎng)是一個(gè)人的事情 成長(zhǎng)也是挺孤單的 誰(shuí)說一句什么不好聽的話 或者誰(shuí)的態(tài)度不好點(diǎn)我就會(huì)一直想想想 越想越難過 越想越傷心 有時(shí)候真覺得全世界都在背叛我 我說我想去姐姐那個(gè)學(xué)校 我自己也想過 我根本就沒心思學(xué)習(xí) 可是我卻總想以后過得好 我每天就是想的太多了 所以沒心思去學(xué)習(xí)了 我就是太敏感了差不多就這些 (匿名)

1歲,好多遺憾，好多傻事，雖然久了就忘了，但半夜忽然想起來也夠我折騰一晚上了，安慰過自己好多次，樂觀的想過好多次這，短期會(huì)心里好受點(diǎn)，時(shí)間長(zhǎng)了忘了，但突然想起來就很草，種能影響一個(gè)年齡段的過錯(cuò)不想再犯了，心累，想睡到死 (匿名)

男生愛打游戲，我理解，我想知道你們男生打游戲會(huì)不會(huì)在游戲里對(duì)別人產(chǎn)生感情，即便已經(jīng)有了女朋友?我現(xiàn)男友，非常喜歡打游戲，曾經(jīng)還和別的女生一起雙排cp打游戲，我們?cè)車?yán)重的吵架過，直到現(xiàn)在還是一樣喜歡打游戲，而且喜歡找小姐姐打游戲。。游戲我也下載了，我也有玩，可是他不喜歡和我玩游戲，因?yàn)槲覀儠?huì)吵架，我很擔(dān)心，也很焦慮，也很疑心怕他又寄托感情下去，我是不是該繼續(xù)容忍下去? (匿名)