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14歲,本人女，一位初中生。我不知道我怎么了，每天都無(wú)緣由地心慌難受。嚴(yán)重失眠，好不容易熬到四點(diǎn)終于困了，現(xiàn)在又醒了，醒時(shí)碰手機(jī)才發(fā)現(xiàn)一直在發(fā)抖，為什么？我也不知道。睡的那一個(gè)小時(shí)我清楚地明白我在做夢(mèng)，甚至告訴別人我在做夢(mèng)，只不過(guò)沒(méi)有回應(yīng)而已。我學(xué)習(xí)比上學(xué)期認(rèn)真了，至少我這么認(rèn)為，我不覺(jué)得學(xué)習(xí)影響了我。我對(duì)什么都不敢興趣，吃飯兩三口就吃不下了，玩游戲贏了就感覺(jué)沒(méi)意思輸了就煩躁一會(huì)兒，我雖然只是一名普普通通的初中生，但我比周圍任何人都早熟，從五年級(jí)我就不對(duì)朋友有正常信任感了，對(duì)誰(shuí)都警惕，包括父母。我家人待我挺好，也看得出來(lái)是真心的，但我就是反感，我希望他們遠(yuǎn)離我讓我自生自滅就行，我起初以為是回避型依戀人格，但好像并不是，我很討厭和別人交往。但我擁有朋友。她們通過(guò)網(wǎng)絡(luò)和我聊天時(shí)我很自然，但總說(shuō)一些謊話，總編一些事情，現(xiàn)實(shí)中我?guī)缀鯊膩?lái)沒(méi)有騙過(guò)人，可巧的是，我很擅長(zhǎng)騙人和關(guān)注人情緒，在我眼里，別人騙人我都能看出來(lái)，可我騙人是面不改色，一點(diǎn)預(yù)兆的小動(dòng)作都沒(méi)有，甚至正聊正經(jīng)事我扯個(gè)謊言都不會(huì)被察覺(jué)。我朋友們聊著聊著我似乎都能猜到她們接下來(lái)要干什么要說(shuō)什么，看小說(shuō)也總能猜到下一個(gè)情節(jié)。我猜的目前為止沒(méi)有不照應(yīng)上的。我有時(shí)候都覺(jué)得我是不是怪物，是不是有什么新型病癥。我是真的想睡一覺(jué)，哪怕只超過(guò)四小時(shí)都行，在學(xué)校八點(diǎn)下課，一點(diǎn)前睡不著，睡著也會(huì)驚醒，五點(diǎn)又要起床，我很累，但是我一直都是清醒的，不打哈欠沒(méi)有想睡覺(jué)的欲望。我無(wú)時(shí)無(wú)刻除了睡覺(jué)那兩三個(gè)小時(shí)腦子都很清晰，是害怕的清晰，害怕我稍微困了就會(huì)發(fā)生什么大事。午休我在看書，晚上也是，要不是有黑眼圈，上課看起來(lái)跟睡了十幾個(gè)小時(shí)差不多，眼睛跟其他同學(xué)上課一樣精精神神，可我知道，我眼睛就沒(méi)怎么閉過(guò)。我真的過(guò)得很煩躁，我想買安眠藥，可是我家人估計(jì)不會(huì)同意。我至少這十幾年來(lái)，沒(méi)有遇到一個(gè)能聊的稱心的。朋友不是聊著聊著突然消失就是聊著聊著她也不知道說(shuō)什么，或者她嫌我煩或者我嫌她煩。我眼睛幾乎已經(jīng)壞到無(wú)法對(duì)著屏幕立刻聚焦了，但是我還是睡不著，看著手機(jī)，來(lái)來(lái)回回滑動(dòng)，也沒(méi)有什么可看的東西，聽(tīng)人說(shuō)談戀愛(ài)可以互相開心，我試過(guò)了，沒(méi)有用的，該來(lái)的沒(méi)來(lái)該走的全散了，我也無(wú)法對(duì)誰(shuí)喜歡上來(lái)。我期待的只是放松，我都懷疑是不是像小說(shuō)里一樣我在五年級(jí)被魂穿了，然后從此抹掉之前的記憶，得到這份不屬于我卻必須承受的身份。