女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發(fā)帖是一年前了，所有的回復(fù)都是希望我能樂(lè)觀一點(diǎn)，對(duì)啊，我現(xiàn)在像個(gè)騙子，我每天都沒(méi)心沒(méi)肺的笑著，新同學(xué)都覺(jué)得我很開(kāi)朗，他們整天唉聲嘆氣問(wèn)我要怎么才能像我一樣樂(lè)觀，我覺(jué)得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說(shuō)什么。但是我的情況其實(shí)變得更糟了，我沒(méi)有辦法表露出一點(diǎn)不高興了，我很難過(guò)的時(shí)候他們也覺(jué)得我是開(kāi)玩笑了，我好不容易忍下心把我的經(jīng)歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當(dāng)成故事聽(tīng)，說(shuō)我編的離譜。但是我覺(jué)得可能我最可笑的一點(diǎn)就是那些使我崩潰想死的經(jīng)歷真的就是悲慘到像個(gè)故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現(xiàn)在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒(méi)有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會(huì)鬧矛盾嘛，他們都說(shuō)我腦子有病，說(shuō)我被洗腦了。我更想死了，沒(méi)有人會(huì)幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺(jué)得我錯(cuò)了，我真的不應(yīng)該假裝自己很開(kāi)朗之類的啊，我就是個(gè)垃圾而已，我就應(yīng)該腐爛發(fā)臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會(huì)像現(xiàn)在這樣，我沒(méi)有辦法表露自己的想法，我現(xiàn)在就是他們眼里每天都沒(méi)心沒(méi)肺的樂(lè)觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長(zhǎng)袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒(méi)有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺(jué)得我好矯情，他們也說(shuō)我矯情。爸媽說(shuō)我就不應(yīng)該出生，以前的老師說(shuō)我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學(xué)起哄說(shuō)我是死肥婆很惡心應(yīng)該去死，我上學(xué)的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說(shuō)，全部都是我活該。我不應(yīng)該長(zhǎng)得胖，我不應(yīng)該不給老師送禮不報(bào)她的補(bǔ)習(xí)班，我不應(yīng)該走那條上學(xué)的路，我更不應(yīng)該出生。反正一開(kāi)始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒(méi)有死掉我也不會(huì)出生。所以一切都是我的錯(cuò)啊，我才是應(yīng)該死掉的那個(gè)。 (匿名)

女，19，總是想死，但又不敢，可能我本來(lái)就是一個(gè)膽小鬼吧，可是這種情況已經(jīng)越來(lái)越嚴(yán)重了 (匿名)

女 我想死，但不敢用小刀，怕疼，經(jīng)常哭，不過(guò)朋友很多，我討厭家人，他們每天只知道說(shuō)我 (匿名)

女,16歲,拜托，想死又不敢死真的好丟人啊 怕疼是真的，但話是這么說(shuō)，除了老死，哪個(gè)死法不疼啊。。。 現(xiàn)在唯一敢做的就是扇巴掌 總之就是覺(jué)得自己有矛盾又丟人 丟死人了

女,16歲,我堅(jiān)持不下去了，我想死了，我什么都沒(méi)有了，我的爸爸媽媽不理解我，我爸爸的脾氣極差，我的心已經(jīng)裝不下委屈了，我真的扛不住了，我害怕死，卻又想死，我現(xiàn)在所想的都是讓我去死的，我不敢去想其他，我不要希望，我怕我沒(méi)有勇氣去死了，再多給我點(diǎn)絕望吧，我打理好一切，就讓自己死去，很多事很多話很多委屈心酸不是一句兩句就可以說(shuō)出來(lái)了，只有心里才清楚明白，我真的咽不下了，我一定要死

女 我也不知道自己怎么了，我希望別人了解我但是我有點(diǎn)怕，我想和別人說(shuō)我自己的感受但是又覺(jué)得說(shuō)出來(lái)很矯情做作，想過(guò)自殺也做過(guò)，但是因?yàn)樘劬蜎](méi)敢繼續(xù)了，這個(gè)遭遇有點(diǎn)好笑。后來(lái)我知道我要是死了的話我會(huì)傷害到身邊的人，好像只能靠傷害自己來(lái)發(fā)泄我心中的情緒，這種想死又不能死的感覺(jué)好難受，我在我父母同學(xué)老師面前都是一副吊兒郎當(dāng)無(wú)所謂的樣子，同學(xué)眼中的沙雕，父母眼中的開(kāi)朗卻不正經(jīng)，可我一個(gè)人哭的時(shí)候誰(shuí)都不知道，我只敢把這種事寫(xiě)在網(wǎng)上，這種感覺(jué)也挺難受的

女,15歲,我可以告訴你我腦子里面想的都是怎么死了比較好我已經(jīng)無(wú)所謂了你每次說(shuō)我的時(shí)候我滿腦子都是怎么去死直接沖上去跳下去我只要有一點(diǎn)點(diǎn)難過(guò)我就會(huì)崩潰自己打自己我的心已經(jīng)死了其實(shí)我以前就發(fā)現(xiàn)我有點(diǎn)抑郁的前兆了已經(jīng)想死因?yàn)檫@個(gè)世界對(duì)我已經(jīng)沒(méi)有什么意義了我之前自殘枕頭底下放刀我只有打自己才能好一點(diǎn)我打游戲只是不想那么多我晚上失眠不看手機(jī)我就會(huì)一直想直到睡著了夢(mèng)里面還是那些東西我很沒(méi)有安全感所以我就會(huì)去胡思亂想我是抑郁癥不是正常人不是想好就能好我腦子里總是有其他想法路上很多車我想沖過(guò)去我想去傷害別人我就會(huì)很想殺人我自己也控制不住的不是說(shuō)我樂(lè)觀就行了我現(xiàn)在不管什么時(shí)候都很累什么都不想做我甚至有時(shí)候連手機(jī)看都不想看了就一味的想死掉不是我不理解你們只是你們只要叫我做那些事情我就很難受真的不想做我在學(xué)校的時(shí)候是一秒都不想呆下去我感覺(jué)我被束縛在那里了我討厭像監(jiān)獄一樣的學(xué)校討厭學(xué)校拿別人開(kāi)玩笑拿別人做對(duì)比我不是魚(yú)我沒(méi)辦法忘記那個(gè)東西就印在我的心上我也不希望我生活過(guò)的多好我只想平平談?wù)勛杂勺栽诳墒沁@些都沒(méi)有所以我覺(jué)得我死了才能解脫你們說(shuō)你們愛(ài)我可是我就感覺(jué)不到我的心已經(jīng)黑了對(duì)什么事情就算以前很喜歡的現(xiàn)在什么都不重要了 (匿名)

女,15歲,我覺(jué)得我應(yīng)該死了，我的家人都討厭我他們巴不得我死，在他們眼里，我就是瘋子，是神經(jīng)病，我找不到?jīng)]有痛苦的死法，我想發(fā)泄，我為什么要活著，我什么也沒(méi)有，我一無(wú)是處還招人討厭，我有好多好多事沒(méi)做，我還沒(méi)成年，可是我現(xiàn)在真的好累，我什么都不想做，我的心一直痛苦難耐……你們是不是也想我死啊，這個(gè)世界是不是不需要我了，好諷刺啊，你們活得很好吧，至少，不像我一樣吧。 (匿名)

女,100歲,世界沒(méi)有不好，他人也沒(méi)有不好，是我不好。 (匿名)

女,就覺(jué)得什么都無(wú)所謂啦朋友什么的不怕被笑話一個(gè)都拿不出手沒(méi)什么好說(shuō)的誰(shuí)會(huì)去喜歡喝酒只不過(guò)能讓自己開(kāi)心短暫的忘記所以東西靠不住東西就會(huì)一直靠不住不要太只望一個(gè)人到頭來(lái)還不是自己一個(gè)人沒(méi)有人會(huì)陪你到最后哪怕有也是百分之一的事情啦哭一次就好好生活。 (匿名)