女 想死又不敢死，心情經(jīng)常焦慮煩躁。失眠多夢，總覺得所有的錯都在自己，有過自殘現(xiàn)象，經(jīng)常頭暈頭疼。 (匿名)

女,每天心慌心悸，焦慮，感覺胸口壓了一塊石頭一樣，喘不過氣來。會因為一件小事而想到死亡，容易被激怒，受不了批評，無時無刻不在難過。情緒經(jīng)常崩潰，控制不住的流淚，一直會哭很久很久。負面情緒多，悲觀主義。每天都會早醒，三四點醒了就再也睡不著，然后就是哭泣，我不知道我到底怎么了，有一種強烈的孤獨感與絕望。性格高度敏感。喜歡幽暗的環(huán)境。有自殘的習慣，血流出來讓我感覺到釋放。三年過去了。還是這個樣子，我不知道該怎么辦，活著只是感覺很痛苦，以前割腕過，但自殺未遂。用一切方式折磨自己，手臂上，大腿上，全是一道一道用刀割出來的口子，往外溢著血，我已經(jīng)感受不到任何疼痛。我渴望被救贖，但對我來說是奢侈，因為我明白，任何人都救不了我，包括我自己，每天行尸走肉地活著，時間過得很慢很慢，每一分每一秒都覺得是煎熬，我好想結(jié)束自己的生命，這樣就不會感受到疼痛。 (匿名)

女,我現(xiàn)在好想去死，所有人都想我死，前途無望，我自己收藏了二十幾把刀，我知道我要活下去，但是就是控制不了自己，忍不住自殘... (匿名)

女 自殘幾年了，特別抑郁，特別是晚上，胸悶踹不過氣，特別想死，卻又不敢，特別難受，悲

女,24歲,我已經(jīng)持續(xù)了又半個月的自殘行為，每天晚上都覺得非常痛苦，都在哭，哭的很嚴重，真的很想去死，拿刀片割自己的手腕，一點也不覺得痛，全身發(fā)抖發(fā)冷，好痛苦，可是想死也沒有勇氣，想到父母朋友，但是覺得活著好痛苦，我到底該怎么辦，好痛苦 (匿名)

女 有時候會想死，但是都沒有做到，甚至自己割腕過。折磨自己。 (匿名)

女 一直想去死，自殘，胸口悶。不想去做一些關(guān)于戶外運動的事情。一直想在家里待著不出門。只想待在自己的房間里。睡眠睡得特別早。飯量明顯增多。但是有的時候不吃不餓。討厭人多的地方，喜歡一個人待著。覺得對不起別人，對不起父母，對不起親人，討厭自己。想念自己死去的親人，想去陪她。想死。有的時候腰酸背疼，渾身無力。思想注意力不集中。自卑不自信。討厭自己做的任何事情。覺得別人看你一眼都在嘲笑你。覺得你跟別人說什么別人都完全不在意，不關(guān)心你。希望別人可憐你，也希望別人遠離你。希望有人能理解你，也希望別人得離你遠一些。偶爾會失眠，一晚上睡不著。白天渾身無力。酸痛。腰不舒服脖子不舒服。想睡但是睡不著。白天特別困。晚上睡不著。

女 …抑郁癥+焦慮癥。 每天都很想用刀割自己，但是又怕疼，也怕死。 煩。 (匿名)

我幼兒園初入學，對涂鴉癡迷，家里的墻、門簾都被我用鉛筆畫的亂七八糟。孩子的世界沒有是非對錯，應(yīng)該與不應(yīng)該，更非大人理解的故意破壞。她體驗的很簡單：鉛筆和不同材質(zhì)的的摩擦感、自己是位偉大的畫家，墻壁是新世界等待她去創(chuàng)作一番呢；幻想是教師，懂得很多文字，刷刷刷的書寫，如她老師一樣在酷酷的傳道授業(yè).... 嘴里嘰里咕嚕的話語，你知道是歌兒？還是未經(jīng)縝密證實過的諾貝爾x項新研究的A計劃？ 我的童年物質(zhì)匱乏，爸爸對我的教育很粗暴，但對我想象力、好奇心的保護，迄今為止，我目之所及的沒有任何一個身為父親的男人能身體力行的做到他那份上。參與、注視、欣賞、鼓勵、建議、沒有任何評判。我是長女，媽媽心疼她的大白墻，看著我快樂的哼哼唧唧涂鴉的樣子只能無奈的笑（感受被看到，非自戀受損去評判我）。三世同堂開會，最終決定為我粉刷一塊“小黑板”，爺爺從工地找來白色記號筆，考慮到體驗感不好，獲取粉筆的任務(wù)建議還是交給我自己，建議我去和老師商量討要幾支。 爺爺爸爸都是泥瓦匠，電鋸、墨汁、釘子、尺子、鉗子不費工夫的陳列在眼前。爸爸拎著兩塊木板，一塊光滑不規(guī)則，一塊四四方方表面粗糙，供我選擇。我覺得不規(guī)則那塊雖然不好看，但整體面積大且光滑，體驗感更好。雖然爸爸和爺爺最終沒有采納我的意見，那塊黑板成型后沒怎么用過，但這件事對我的成長影響很大很大。 粉筆，權(quán)威物品，象征著不會寫算術(shù)題被晾在黑板的羞愧尷尬和恐懼，不容觸摸，意味著侵犯。小朋友們說老師不會給我的，那是老師的東西小孩不能碰（道理、頭腦），但我還是和老師說了實情，老師很愉快的給了我?guī)字В瑖诟牢也灰蛣e人顯擺，后來還給了我?guī)字Р噬摹? 忘記想說什么了。過家家別人用泥土，媽媽給我用面粉；肺炎痊愈后，讓爸爸把瓶子留著，我要給布娃娃輸液，爸爸還專門去向赤腳醫(yī)生學了如何綁吊瓶；下雨天滿世界尋找蝸牛，葡萄架上的紫色葡萄每天都在變顏色；《爬山虎的腳》那篇課文，終于知道那戶人家的滿墻綠色，原來就是生命力頑強的爬山虎呀，以前怕草叢有蛇不敢靠近，那天鼓起勇氣趟著雜草趴在墻上看密密麻麻的“小吸盤”，還拽一把，嗯，果然結(jié)實。 小學內(nèi)向的我，組織能力、創(chuàng)造力，活力在初中開始初露頭角。但到了初二，爸爸開始瘋狂侵入我的生活，我學了很多頭腦的道理，到2017年才恢復(fù)到讀書時的清明。時隔八年再次讀書，是圣埃克蘇佩里《小王子》。 所有的大人最初都是小孩子，只是多數(shù)的人都忘了 (匿名)

男,14歲,很討厭自己親媽，從小被要求聽話懂事，要理解她，可她自己卻從未理解過我，她在失去丈夫的那一刻，我何嘗不是在失去父親，她不好過，我又何嘗好過呢，達不到她的要求就會挨一頓揍..我恨她 (匿名)