女 睡不著，做噩夢。 覺得生活很沒意思，被朋友拋棄，得不到自己想要的結(jié)果。用心對一切人或者事情好，換不回什么好東西。 很孤獨，其實世界上的每一個人都很孤獨，只是我們習慣了而已。 覺得生活就是一個怪圈，起起落落，我有時候會覺得好了一點，可是最終還是跌回了谷底。 有時候甚至感覺對活下去的精神支持就只剩下害怕死亡了。 我不想這樣，我從15年就開始保持著這個狀態(tài)，我受夠了。 (匿名)

女,25歲,每天都會做夢，有時候是白天煩的，晚上會夢見，有些是今天晚上夢見。第二天又會發(fā)生的，而且我連續(xù)做過同一個場景的夢境，像電視劇一樣，是連載的，但不是每天都連接，有時候要一個月，兩個月，甚至半年，而且我現(xiàn)在的狀態(tài)是不想結(jié)婚，家里人要是逼我我甚至想過以死相逼，壓力很大，不想跟別人交流，更多時候想一個人靜靜的窩在一張床上，一個房間，沒有網(wǎng)絡(luò)，就這樣窩著。一點聲音都沒有，仿佛這樣才能讓我感覺舒適，我每天都會做夢，少則兩三個，多則五六個，一夢一醒，不管什么夢，所以我每天都要醒好幾回，根本睡不好，重點是我白天上班，晚上運動，根本沒有閑下來的時間，反正就是很不想說話，沒想過未來，只想過死亡，前途就是一片黑暗的，朋友不約我我也不會約他們，總之對我來說，幻想里一座森林，一座木屋，一張舒適的床，周圍沒有一個人，只有叢林花草與我作伴，就是這樣的，請問會不會是抑郁癥征兆？

女 感覺自己一直在夢里活著，有些人和事感覺不真實，好像是在夢里存在一樣，自己也會干很多意想不到的事，一直不知道自己到底在想什么，為什么會做那些很荒唐的事 (匿名)

女,睡眠不好，基本每天做夢，基本噩夢大于好夢，圍繞著世界末日的比較多，像昨天就夢見一開始騎著自行車跟朋友一直走，騎的很快自行車中途還壞了一次，那個朋友幫我修好了，繼續(xù)騎著回去的路上快到家了他說有事就先走了，然后我就繼續(xù)騎著回家，但發(fā)現(xiàn)騎的很慢很慢想快點回家但就是慢，慢慢天黑了還下雨了，前面道上到處扔油和火的，亂套了，因為害怕所以選了另一個道回家，這個道一個人沒有，安靜黑的可怕，自行車也還是那么慢，騎了好久總算快到家了，結(jié)果有個拿著勾勾的女的追殺我，我趕緊跑跑回了家，結(jié)果她追到了家里要殺我家里人，家里聚集了很多親戚，還是以前小時候的老家（我經(jīng)常夢見以前的房子），后來不太記得了好像是有個小孩感化了她，又救回了我們跟我們一起躲在小屋里，恐懼依然在，外面世界已經(jīng)末日了，夢大概記得的是這些，白天偶爾也有幻想癥的時候，但大都是美好的像小說漫畫那種，我這種屬于什么心理病呢？

男 每天晚上八點睡到12點就會醒來，之后再也睡不著了。這樣睡覺就會做夢，幾乎都記得。有時候醒來要好幾分鐘才知道這是現(xiàn)實中。睡覺的時候有時候身邊仿佛有人在想接近我，可是伸手去人馬上醒過來，然后再次混混睡著，接著哪個夢。我也常常在想能在睡夢中離開這個世界就好，沒有痛苦。在接近死亡時我腦子里只想到了一個女孩子。想她過得好不好，如果能在見她一面就好好（她見不到我的那種，遠遠能看她一下就好）

女 我經(jīng)常夢到死人，我還夢到死人和我說話，我晚上的時候我會非常的恐慌和害怕，我每天都會哭，我沒有開心的時候，我感覺我活著很痛苦，我真的很想結(jié)束自己的生命讓自己不在這么痛苦的活下去。 (匿名)

女 最近老是做噩夢導致睡眠很差，好多次被嚇醒： 1.經(jīng)常夢見身邊活的人死了，死了的人還是活的 2.一直以來在夢里自己就是生活在六七十年代，古老的泥濘路，古老的房屋，夢里好多次都夢到，感覺很自然，就像現(xiàn)實生活(但現(xiàn)實從沒見過)。有時自己還是孩子，有時自己是高中生，有時自己三四十歲在酒吧跟朋友喝酒…… 3.在夢里經(jīng)常迷路(現(xiàn)實生活我也經(jīng)常迷路)，而且找路的過程讓自己很恐懼，有時是在森林，有時需要穿過黑漆漆的隧道，有時就完全是出不去的路……還有次很讓我迷惑，問一個婆婆怎么出去，她很快幫我找到出路，但是！后來她補了一句：待會兒別忘了回來給菩薩敬香(我平時不信佛神鬼這些，當時在夢里也沒太在意這句話，沒去敬香) 自己總結(jié)的原因有如下幾個： 1.自己是獨生子女，小時候父母經(jīng)常出去做生意把自己一個人留在家里，小時候心里就有些恐懼 2.身邊沒有人陪孤獨吧，只要有人跟我呆一起我就不會做噩夢 3.對各種亂七八糟的蟲有點膽兒小，前幾天被一只壁虎嚇到了第二天睡了一整天才恢復過來，接著就開始做噩夢了

女 從十年前就睡眠質(zhì)量不好，睡覺天天做夢，有點動靜就驚醒，愛幻想一些不切實際的事或者是不可能實現(xiàn)的事，可以幻想好幾個小時，慢慢的不愛出門對很多事情提不起興趣，然后向大家說的有厭世的感覺，看不慣很多無關(guān)自己的事，覺得命運的安排不公道，覺得自己是可有可無的存在，沒有價值，對發(fā)生在自己身上解決不了困難的事就想回避，不愿意面對，越來越性情急躁，容易發(fā)脾氣，經(jīng)常想哭，有時候幻想的事情就把自己幻想哭了。睡前和醒來都愛把自己想不明白的事情和自己從小到大的事(覺得不滿或者說自認為父母對自己的不好的事誤解的事不認可的事)想一遍，在腦子里模擬和家人對話把平時不敢說沒有說的話質(zhì)問一遍，幻想自己說盈了，對方認錯了。比如今天和家人吵架，當時沒有說出口的話(不管是沒敢說還是當時沒有想到的話)都會在幻想一遍。因為別人和家人的評價我以前是善良的，有時感覺是自己善良退讓讓人欺負成現(xiàn)在這樣的，所以很后悔很氣自己，覺得自己很沒用，因為身體不好，雖然不是絕癥，但也到處是病，現(xiàn)在各種壓力下覺得總覺得活夠了，想死的念頭有三四年了，我現(xiàn)在更想死，有時候看到新聞或者聽說哪里因為災(zāi)害或者病毒瘟疫死去很多人，覺得要是發(fā)生在自己身上那該多好。有點事觸犯自己的底線或者自己厭煩的就有死的念頭。 (匿名)

女,21歲,心理不平衡為什么被我媽生了出來 為什么我工作下班回來學習，她可以無憂無慮的看手機聲音開到最大不管我吵不吵 為什么我減肥運動她吃吃喝喝垃圾食品還要連帶著我 為什么她當初可以理直氣壯的怪我考的不好學不進去，辜負了她的心愿 她的心愿為什么自己不用付出一點努力，在那里吃喝玩樂，什么都不想什么都不學就指望我， 憑什么她在那里訴苦自己工資低，還要來指望我自己發(fā)家致富自己找個好對象然后讓她舒舒服服的過下半輩子 為什么她堅持不了做任何一件事，還在那里趾高氣揚的怪我，從小到大的怪我 (匿名)

女,34歲,感冒期+例假期=情緒低落期。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。哎！！！！！好煩啊！！！！ (匿名)