女,11歲,女，12歲，學(xué)習(xí)成績(jī)是很好，但是學(xué)習(xí)壓力我感到特別的大，到了晚上就會(huì)自己哭，我爸媽總是打我罵我，我不怎么愛(ài)玩手機(jī)，我也不怎么搗亂，但是爸媽給我了很大的壓力與打擊，每天晚上我就想自殺，感覺(jué)我死了會(huì)更好，我之前去看了看心理醫(yī)生，醫(yī)生說(shuō)我有抑郁癥，我聽了這個(gè)消息我崩潰了，我的爸媽也知道，但是他們從來(lái)就沒(méi)有關(guān)心過(guò)我次，而是一如既往的打擊我，在學(xué)校我很孤獨(dú)，朋友很少，但我不罵人，也不打人，我受不了這種打擊，我真的是好想死，好想死啊，我簡(jiǎn)直是受不了了。。。我到底做錯(cuò)了什么，然后我們家還養(yǎng)了一只布偶貓，可家長(zhǎng)卻一如既往的寵貓，根本不考慮我的感受，貓生病了，就說(shuō)是我弄的，貓受傷了，也說(shuō)是我弄的，我的天啊！原來(lái)我活的還不剩一個(gè)貓，這個(gè)家我真的呆不下去了。。 (匿名)

女 16歲因?yàn)槲移獠缓孟矚g惹媽媽生氣 媽媽不會(huì)聽我說(shuō)只會(huì)冷暴力 我小時(shí)候不聽話就會(huì)被我媽媽打 打著打著就長(zhǎng)大了 我還記得最嚴(yán)重的一次 我買了新裙子 我高興的和我媽媽炫耀買了新裙子 我以為媽媽會(huì)夸我買的裙子漂亮 可是得到的不是夸贊而是說(shuō)我浪費(fèi)錢 當(dāng)時(shí)我很生氣 我就生氣的說(shuō)我買一條喜歡的裙子怎么了 說(shuō)完我就砸了碗筷要走了 我媽把我攔住了動(dòng)手打了我 把我手機(jī)也沒(méi)收了 那個(gè)時(shí)候的感覺(jué)就是心慌手抖 我有了自殺的念頭 我穿著我新買的裙子去藥店買了一盒藥 到家的時(shí)候 我想了又想最終還是吃了10多片 吃下去的一個(gè)小時(shí) 我開始嘔吐 那個(gè)時(shí)候我媽媽已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了 我沒(méi)有告訴她我吃了藥 她也沒(méi)問(wèn) 以為是我堅(jiān)持不吃飯導(dǎo)致的 又過(guò)了幾個(gè)小時(shí) 我準(zhǔn)備睡覺(jué)了 我一閉眼就產(chǎn)生幻覺(jué) 我當(dāng)時(shí)候太害怕了 我看到了不該看到的東西 我以為是做夢(mèng) 可是當(dāng)我把燈打開 發(fā)現(xiàn)那個(gè)幻覺(jué)又沒(méi)有 我就看著燈睡覺(jué) 但是那個(gè)幻覺(jué)還在 我太害怕了 一晚沒(méi)有睡 第二天我像發(fā)瘋一樣 跪在地上打自己 一直在產(chǎn)生幻覺(jué) 我看到了為我打造的墳地 看到了好多恐怖的東西 那個(gè)幻覺(jué)在指示我去跳樓 我害怕那個(gè)幻覺(jué) 我就直徑的走上了我家的頂樓 就是3樓 那個(gè)時(shí)候幻覺(jué)還在 但是我的心跳在加速 我身體已經(jīng)感覺(jué)在顫抖了 但是那個(gè)幻覺(jué)一直在讓我往下跳 我哭著往下跳 我倒在地上 聽見了妹妹的哭聲 妹妹一直大聲呼叫我 我那個(gè)時(shí)候聽到了妹妹的呼喊聲 我感覺(jué)頭被很厚重的東西打了 抬不起來(lái) 最后是奶奶哭著過(guò)來(lái)把我拉了起來(lái) 奶奶去叫了鄰居過(guò)來(lái)一起扶我 我的腿動(dòng)不了了 已經(jīng)骨折了 鄰居給我媽媽打了電話媽媽才趕了回來(lái) 把我送進(jìn)醫(yī)院 ,,我當(dāng)時(shí)特別失望我跳下去了為什么還沒(méi)死呢. (匿名)

我媽媽很暴躁。幾天前，她趁我睡覺(jué)把我的貓放出去了，騙我貓過(guò)幾天玩一圈就會(huì)回來(lái)，可是錯(cuò)過(guò)了剛丟的最佳時(shí)間很難找。今天晚上我的情緒很糟糕，第一次產(chǎn)生自殘的想法，凌晨三點(diǎn)多，我坐在小區(qū)中央的長(zhǎng)椅上，發(fā)現(xiàn)了三只流浪貓并給它們喂吃的，一只是穿了白靴子的黑貓，另外兩只都是貍花貓，可惜它們都不叫“毛豆”，都不是我的貓。 我爸爸家的樓很高，有十一層，頂樓是開放的陽(yáng)臺(tái)，也許死亡也是很簡(jiǎn)單的事情。哀吾生之須臾，羨長(zhǎng)江之無(wú)窮，如果不能快樂(lè)的活，我想盡興地死。

女,16歲,我很無(wú)助，父母在我小就離婚了，媽媽帶著我，我對(duì)父母的印象好像只有爭(zhēng)吵和啤酒瓶。高中沒(méi)上完就退學(xué)了，對(duì)小學(xué)和初中的印象十分淺薄，不知道什么原因，我現(xiàn)在明明過(guò)的很好，可就是忍不住想傷害自己，腦海里會(huì)出現(xiàn)“瘋狂”的想法，比如殺人。我想過(guò)自殺，吞過(guò)安眠，但我是姐姐，我有妹妹要照顧，還要在長(zhǎng)大后照顧媽媽，所以自殺的念頭一直被我壓制。我最近很不對(duì)，越來(lái)越暴躁，甚至好幾次想打人。我養(yǎng)了兩只倉(cāng)鼠，最近老是想解剖它們...晚上我會(huì)覺(jué)得有什么東西在身邊，鬼魂什么的，媽媽說(shuō)我是太敏感了。不怎么喜歡出門，出門必須戴耳機(jī)...我想死，又擔(dān)心父母和妹妹，我很迷茫，不知道該怎么辦。我想知道我是不是病了，如果真的是，就當(dāng)是吃個(gè)定心丸，拜托了 (匿名)

女,15歲,抑郁發(fā)作的時(shí)候，有幻聽幻覺(jué)，我會(huì)自殘，拼了命的傷害自己，我收會(huì)抖，眼淚會(huì)止不住的流，也會(huì)很想哭但哭不出來(lái)，我會(huì)用力打自己的腦袋，會(huì)撞墻來(lái)傷害自己，這股勁過(guò)去后我會(huì)發(fā)呆，一動(dòng)不動(dòng)，當(dāng)焦慮和抑郁占領(lǐng)我整個(gè)大腦時(shí)，我會(huì)對(duì)所有人發(fā)脾氣，隨便一點(diǎn)小事就能使我發(fā)怒，很難受，即使我知道我不能這樣做，但我根本控制不了我自己，我會(huì)砸東西，咬自己，掐自己，我覺(jué)得自己就是個(gè)瘋子，所有的人討厭我，巴不得讓我去死，好多時(shí)候我覺(jué)得我快撐不下去了，日子越來(lái)越糟，又想吞藥，又想割腕，又想自殘，我好像個(gè)廢物只會(huì)帶來(lái)麻煩。對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起，我的錯(cuò)，給你們添麻煩了，我很抱歉。

女,16歲,女，16，現(xiàn)在的情況是已經(jīng)退學(xué)，從初一開始有自殘現(xiàn)象，現(xiàn)在有七八個(gè)月沒(méi)有睡好覺(jué)，沒(méi)有吃好飯，感覺(jué)很累，自己想死，控制不住情緒，現(xiàn)在的情況是我感覺(jué)挺嚴(yán)重的，自己扇自己巴掌，自殘，撞墻，自己掐自己脖子等，三年里每天裝的笑嘻嘻的，但是我自己并不開心，反而感覺(jué)很累，有什么情緒就自己憋著，爸媽不管，都說(shuō)我矯情，他們總有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一個(gè)人下水，我會(huì)讓我媽去坐牢，我死了沒(méi)關(guān)系，我爸還有我妹，但是我不一樣，我沒(méi)人疼沒(méi)人愛(ài)，都是我媽，我媽就見不得我和我妹好，她把我逼瘋了，也想逼瘋我妹，哈哈哈，我死了也要拉一個(gè)人墊背，我忍了三年，我把所有情緒都收起來(lái)，她打我罵我都行，我以為只要我不跟她吵，她一定會(huì)對(duì)我好，可是我錯(cuò)了，她只會(huì)變本加厲，我之前癡心妄想著她會(huì)對(duì)我好，畢竟自己的親媽怎么可能會(huì)對(duì)自己的孩子不好，可是呢她只關(guān)心她自己，我自殘，她不知道，連我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不會(huì)再讓她禍害我妹！！！ (匿名)

女,16歲,鼠鼠我啊，遇到點(diǎn)事就容易崩潰自殘，左手手臂全是刀痕，新的舊的沒(méi)結(jié)痂的，還喜歡砸東西摔東西，大叫扇自己耳光，總覺(jué)得自己什么也做不好不管努不努力，事實(shí)上也的確是這樣的^_^發(fā)抖心慌頭疼厭食折磨得鼠鼠我不像人樣了、，還能調(diào)理嗎、還能活著嗎、

女,14歲,女初三學(xué)生從八月份開始自殘想死九月份中旬好一點(diǎn)十月份又開始了上個(gè)星期六晚上一晚上都睡不著一直在扇自己巴掌拿玻璃片劃胳膊我朋友跟我說(shuō)不要給自己太大壓力我不知道我有壓力嗎我也不學(xué)習(xí)作業(yè)都是抄的天天上課睡覺(jué)聊天每天臟話一大堆一點(diǎn)素質(zhì)都沒(méi)有天天嘎嘎樂(lè)一跟我媽碰上就樂(lè)不起來(lái)我跟她沒(méi)話說(shuō)一說(shuō)話肯定吵架他們從來(lái)不會(huì)覺(jué)得自己做錯(cuò)了什么我媽那天晚上讓我開門（我把門鎖了）我沒(méi)理她然后她在門口說(shuō)“一天到晚就會(huì)哭每天死氣沉沉的還要跟我吵架白養(yǎng)你了還天天找死我對(duì)你太好了是吧”我之前自殘被她發(fā)現(xiàn)她說(shuō)我在威脅她。我真的沒(méi)。這幾天情緒跳躍很大老想砍人。感覺(jué)自己死了他們會(huì)過(guò)的更好 (匿名)

有人聊天嗎 (匿名)

男,26歲,咋又睡不著，記憶中的記憶怎么那么認(rèn)為難忘