女,一直被負面情緒環(huán)繞，焦灼煩躁憂慮悲觀無語，變的很無語，什么都提不起興趣，注意力也沒辦法集中。我覺得已經(jīng)影響到我的正常生活，整個人整天恍恍惚惚的，可是我又沒辦法控制。一些該有的情緒反應(yīng)都淡沒了。還有比如今天和朋友出去明明是很開心的一個狀態(tài)，可是回來后還是要負面情緒上涌，有時候折磨得我真的很痛苦。 我的負面情緒來源是一些糟糕的往事，對以前自己的否認，很久很久以前的，如果不是因為我覺得自己有病，不會一直要回想起以前的自己。把我折磨得會半夜醒來，負面情緒上涌然后自己把自己折磨到天亮。 嚴(yán)重的時候，或者一直這樣循環(huán)往復(fù)我會很生氣，然后自我傷害。很用力打自己一巴掌，或者用手去打墻。 我對自己及其不自信，而且悲觀，聊天我都要考慮應(yīng)該要發(fā)什么的那種。醫(yī)生我到底應(yīng)該怎么改善，我這種破事。 (匿名)

女 我希望有人能察覺我負面情緒的有時候我難過我跟她們說她們都不知道我在說什么我家人也是她們只是告訴我不要想那么多都會好起來我根本就不知道怎樣才能好起來我就覺得難受就是你遇到一個很喜歡的人你就忍不住去賭然后你輸了后來你又遇到一個特別心動的人你告訴自己沒關(guān)系再賭一次然后你又輸了再也沒人能打動你了。

女,23歲,每天大腦被負面思想占據(jù)很累。現(xiàn)在心理出現(xiàn)了很大問題連正常與人交往都做不到了，但我又極力想掩飾自己讓大家感覺自己是個正常的人然而越掩飾越不自然。性格脆弱又敏感在最近一段時間被言語打壓和自我腦補下，我的負面情緒一點點出現(xiàn)越來越控制不住負面情緒了 (匿名)

女 一受打擊刺激就會情緒失控，好痛苦，處于一個極度崩潰狀態(tài)，為什么我這么脆弱，身邊人說我總是把一些壞情緒積壓起來，等到一定時候爆發(fā)出來，我查了這有點像慢性抱怨，當(dāng)時不爆發(fā)解決，事后因為一點小事，一觸即燃，也許在別人眼里跟個神經(jīng)病一樣，導(dǎo)致我自責(zé)了，難道真的是我的問題嗎？百度說要遠離這類人，看的我自卑，真的是我的問題。上一份工作經(jīng)歷告訴我，我不懂識人，好壞不分，判斷力不足，導(dǎo)致被壞人忘恩負義，也怪自己一開始自信心不足，讓人有機可乘，人際關(guān)系也是搞得一團亂，閑在的心態(tài)情緒也是非常的糟糕。我還是一個不負責(zé)任的人，習(xí)慣逃避，懦弱自卑，請老師們系統(tǒng)性的對我進行分析。我該怎么辦，情緒真的很糟糕，一上一下，導(dǎo)致脾氣也不好。各種問題，負能量也是很多，悲觀，總是往壞處想，好像是一種惡性循環(huán)，唯一勝利的是我把敵人殺得片甲不留，被我斬斷了他的前程，后路，都毀在了我的手里，好像很解氣的樣子，但是我的內(nèi)心很受傷，可以說是兩敗俱傷，其實也是有人教我，第一次把人欺負的這么慘，有種說不出來的快感，以前總是被別人欺負，脆弱，不堪一擊， (匿名)

女,22歲,2020這一整年我都沒有真正的開心過，不知道為什么以前，有時候別人講一件挺好笑的事，在以前我會很開心的笑，現(xiàn)在不知道怎么了，明明別人笑的都很開心我就是沒覺得很好笑反而覺得無聊，對什么也提不起興趣，最近兩三個月總是會無緣無故的哭，總覺得自己委屈嫌棄自己莫名的覺得自己很無能，什么事也做不好，有時候會對著鏡子自言自語，還會扇自己耳光。有時候覺得自己心理有病有時候又覺得沒病，像是裝出來的委屈，感動自己封閉自己然后就會胡思亂想一個人在房間里哭泣。爸媽看我以前跟家里人都是嘻嘻哈哈，現(xiàn)在的情緒很平淡對什么都提不起興趣興趣很淺，家里人問我怎么了我會本能反應(yīng)隱藏自己的情緒不讓他們發(fā)現(xiàn)，家里來客人我也很害怕跟他們一起吃飯，我不知道怎么了現(xiàn)在就想一個人吃飯，我是怎么了時而正常時而不正常，我覺得我心理上有點變態(tài)了 (匿名)

女,沒有什么事情又好像有很多事情在心里說不出來不是很關(guān)心外界周圍的事情網(wǎng)友讓多想想開心的事想了很久一件都沒有見到新認識的人會閃躲回避對過去發(fā)生過的事情在意沒有什么特別憤怒激動的情緒但兩年間一直沉浸在低氣壓里以前還有做事情的想法很長一段時間沒有興趣沒有愛好一年多吧沒事的時候就把自己鎖在屋子里窗簾從不拉開不喜歡光有的時候會睡很久算是愛好晚上的時候會哭很久很久突然難過眼淚就忍不住的流下來也有兩三年左右了

女,我感覺我生病了，我控制不了自己的情緒 總是陷入悲傷中，難過的要死 感覺生活沒有意義 什么事都做不好 是個沒有用的人 又嫉妒別人羨慕別人。我的朋友很少 不善與人交往 很內(nèi)向，心情不好時不想和人說話 只想自己呆著，幾乎每天都很煩躁 難過 壓抑 我想知道我是怎么了？ (匿名)

其實我早就該爆發(fā)了。。,因為我的腦子里，心里都是負面東西。,自己又不會控制情緒，也不會消化它。,所以，就一直得不到排解。,,再加上身體越來越不好，工作不順利，人際關(guān)系不好,而且沒有地方住，一直流浪。。,這些破事。。讓我早就想結(jié)束自己，可是自己沒有勇氣。,,我承認我是廢物，做什么都不行。,但是我現(xiàn)在最想把傷害我的惡人，全部帶去另一個世界。 (匿名)

男,19歲,這一眼望不到頭的人生，還是早點結(jié)束吧…… (匿名)

16歲沒考上高中，就去打工，我每天都要面對家人的職責(zé)和謾罵，爸媽說話都很過分，我忍了好久了。昨天終于忍不住走出家門了。從始至終我對爸媽的感情是沒有人可以超越的，但他們總是一次又一次讓我失望。不上高中也是和他們賭氣，現(xiàn)在很后悔很后悔，以后我的人生就那樣了，我不再抱有希望了。但死我還是會不舍得，活著也遭罪 (匿名)