女,13歲,最近情緒很不穩定，父母一說不管是好壞開玩笑還是什么都會自動延伸到 自己很讓人討厭，沒有人喜歡我都針對我或者其他想法。看到一些令人感動或者很可愛的視頻，我都會聯想到我的那些悲傷的事，然后情緒一度崩潰哭并且想死。而且我的心情像過山車，剛剛很傷心，過一會兒莫名開心起來了，而且自己都不理解剛剛為什么哭崩潰？現在我好像很少發自內心的笑了，大多時候都是體會不到任何情緒，老是無聊就回憶那些比較悲傷的往事然后悲傷，感覺身邊所有人都是對我有意見討厭我在背后詆毀我都要害我什么的，感覺和周圍群體格格不入，渴望社交但是又害怕社交（有時候即使是家人也會聯想要害我？），到了晚上或者一個人的時候就感覺有我害怕的東西或者一些陌生人爬上我的床或者躲在角落里要害我，搞得我有點失眠。個人對事有些悲觀，有點懼怕未來，感覺很孤獨，很喜歡自言自語或者和動物說話幻想他們回答我,最近什么也不想干擺爛，很累想睡覺想一直玩手機沉迷網絡，有人知道這是什么癥狀嗎？,

女,14歲,我今年十四，上初二，我現在的情況就是情緒很難控制好，有時候也說不上來，就突然很煩躁，很沒耐心，如果剛剛好在這時候有人來和我說話，我就會用很激烈的語言或者語氣回ta，盡管是父母，這種情況在我上六年級的時候就有了，可能是因為壓力的問題所以導致成這樣。初二剛開學的第一次考試的時候，成績出來，其實也沒有特別不好，家長老師都不太滿意，尤其是家長，回到家，媽媽會對我說“才考這點分？干脆別讀了...”什么的，可是在我聽來，就是“你好沒用，要知道你現在這樣，早知道就不生你了，要你有什么用，干脆去死，別活了...”在那段時間，我的情緒一直都很低落，也有過自殘，在手臂劃幾刀，一度想過自殺等等，可能你們會覺得我小題大做，但沒辦法，就是這樣，我也不想的。今天，我情緒又不行了，一整天都保持很焦躁的情緒，很委屈，有時候突然就很想哭很想哭，眼淚就出來了，父母對我說話的語氣或者音量稍微重了一點，我都會反反復復去想他們說的話--“是不是我又錯了？我好像不應該這樣？我是不是讓他們失望了，我是不是不該出生？...”會想很多很多。我真的控制不住自己的情緒，對自己也好，對別人也罷，我都不行，我會很突然的就哭，崩潰的哭那種。我現在不會去和別人訴說我的情況，因為我覺得我是個麻煩，總是會麻煩別人，對別人造成影響，所以很多時候都是自己慢慢消化。 我也不知道自己怎么了，不知道自己心里上情緒上出了什么問題，其實發在這里我也糾結了很久...謝謝你們愿意看到這里，謝謝你們愿意傾聽我的困擾，謝謝。我也希望有人能夠告訴我這種情緒是否是病，是什么病？并且幫助我如何處理好，謝謝，謝謝。 (匿名)

女,16歲,平凡初中生 最近3個月一直處于壓抑焦躁的情緒下，什么都不想做，莫名其妙的會哭，也會開心，情緒不太穩定，朋友也會聽我傾訴，也會開導開導我，讓我多做多想有趣的事，我知道，但是我整個人都不像我自己了哈哈哈，不太明白我因為什么而焦慮，我的父母屬于是那種高要求孩子的那種，平時對我說了很難聽的話，說完以后會對我道歉，他們最討厭我哭，可是就是止不住的哭，也會想死，但是又想，我還有朋友等著我，我還沒吃到所有好吃的，又沒感受到所有美妙的事物，很矛盾 (匿名)

女,13歲,我是一個快14歲初中生，從六年級畢業的那個假期開始我的情緒就開始激動，經常在夜里失眠，想一些事情，覺得自己什么都不行，焦慮到哭，控制不住的哭，然后就在這學期我因為一間小事，跟媽媽爭執，我有了一次自殘行為，我每次情緒崩潰都只能躲廁所里哭，我家人就覺得很正常，我在學校里很想要存在感，不想要被冷落，又很討厭學習，學習提不起勁，數學成績特別差，英語也開始下滑，心跳會變快，會很慌，我也并不知道自己到底怎么了，以前小學同學都覺得以前特別樂觀的我，好像有了些變化? (匿名)

女 會因為一些小事難過，然后會想到很多不開心的，所有負面情緒里，能讓我每次都哭的，就是委屈，我會覺得，我死了對所有人都好，他們都希望我死吧，有時候會呆坐在座位上面，一個人發呆，不自主想一些難過的事，然后會哭，哭著哭著就突然呼吸急促，然后就會哭出聲，再接著就會開始哭喊，是那種喊，啊的喊，一句連著一句喊，不受控制，感覺那樣很舒服，冷靜下來之后就特別正常，上一秒還在哭喊下一秒就在笑，我總是嬉皮笑臉，別人都說我每天很開心，我就會苦澀的笑笑，還有，我今年14歲，情緒開始低落是從一年前左右開始的，一到夜深人靜的時候，我就很低落，消沉，注意力不容易集中，記憶力下降，連關系特別好的朋友的名字也會忘掉，如果不去問，我自己就會一直記不起來，很討厭別人問我為什么怎么怎么，什么怎么了，什么什么是什么，什么什么是怎么樣的情況，真的覺得他們特別煩，不想理他們懶得跟他們解釋。

女 我是一個高中生，不知道從什么時候開始，我的脾氣變得越來越暴躁了，跟家里人說不上幾句話就覺得煩躁，以前傷心難過只是表面，哭一場就好了，但是從18年的時候開始，傷心難過的時候心特別痛，而且別人罵我的話會一直在腦子里回轉，然后心就一陣陣的刺痛，并且每次難過的時候我就會把自己關在房間里，想著那些讓我難過的事，想著想著就會崩潰大哭，經常在難過的時候想著輕生，覺得自己是家里的累贅，沒了自己家里人應該會很開心 (匿名)

女,14歲,那年外公的死困住了我一年又一年，當我親手找到爸爸出軌的證據，我沒有哭，只是一點點將證據收集下來，后來的他們和好了，從那開始我不僅討厭我的爸爸，甚至討厭所有的男生，以至于連自己也沒放過，八年級下半學期我的情緒到達巔峰，吞藥，喝洗潔精，甚至想要買農藥。當他們哭著問我為什么，又想好好的活著，現在初三，前一個月參加了市足球比賽，沒有贏，哭著扇自己，掐自己，捶墻，我發現我的情緒再也不受控制了，會時不時地發抖，手指頭上扣到全是血也沒有停止，晚上關燈后會害怕，怕有怪物，有一次上課我看到了一個肉色的東西一閃而過，窗邊 門口 講臺旁，我不敢說，怕被別人孤立，時不時聽見下課鈴，聽見外面有人在說話。我討厭所有人包括我自己

女 啊。我想來試一試。如果看到這條很抱歉打擾你的時間。我是在很小的時候。之前爸媽吵架我逃避問題特別依賴手機。后來網絡上的朋友吵架了我在學校也不受待見。就憋屈。現在也是和家人搞不好關系常常會失眠或者嗜睡什么的。總會有想不開的想法而且很少的時間里會沒有原因的悲傷流淚。會一愣就愣半天常常會因為一點說話的細節而悲傷。自己也是很膽小的一個人。自殘過一陣。后來又經過某種原因對刀尖血液什么的恐懼。時常害怕就是拒絕社交拒絕聊天。因為馬上要小升初了要和新同學好好相處所以很苦惱。聽一個朋友說我只是長時間的低谷我也不敢確定。www很抱歉打擾時間了。

女,13歲,想讓家長帶我去看有沒有得抑郁癥但不敢說有沒有什么好辦法 (匿名)

女,18歲，我真的很討厭我的媽媽，我覺得世界上為什么會有這么脾氣暴躁的，自私自利小心眼，還以為自己是朵花，從來不會反思自己錯誤的人，我有兩個弟弟發生什么事情永遠都只袒護我的弟弟，前兩天我是過生日，我還請我弟弟吃了120塊錢的自助餐，雖然我的錢是爸爸媽媽的錢，但是也是爸爸媽媽給我的，我完全可以自己存著，但是我請他們吃了這么貴的自助餐，我平時自己花錢都很舍不得，但是今天我弟弟放了6塊5毛錢在我這里，我因為沒有零錢，我今天晚上沒法還給他，他就一個勁的對我大吵大鬧大打出手，甚至還拿掃把的棍子打我，說要我還他錢，我真的很心寒，為什么自己對別人好，總是得不到別人同等的回應，難道自己善良就是活該被別人欺負嗎？難道壞人就活該欺負好人嗎？果真是好人不長命，壞人活千年 (匿名)