女,16歲,如果不被愛，活著有什么意義呢，沒有人愛真正的我，我總是愛別人，對別人有所期待，但是他們討厭我對他們的期待，地球不是圍著我轉的，朋友家人也不是，愛人也不會是，我一出生就在虧欠別人的東西，虧欠我的父母，雖然是家人，但是確實也是真正意識上的別人，現在逐漸明白了，害怕，不安，低落，從小到大看了聽了太多的關于愛的事情了，但是現在領會到沒有人真正的愛我，甚至我自己都不夠愛自己，我擁有的一切都會消失，我自己也會死，也會消失，我所貪圖的一切都會離我越來越遠，我們都在麻痹著自己活著 不要去想了，我現在做的最讓我忘記痛苦的事就是寫小說了，小說里我寫誰愛誰誰就愛誰，我寫他全心全意他就全心全意，我寫的永遠，那就一定是永遠，我的主角永遠不會像我一樣面對現實世界的冷漠，他們也永遠不會像我一樣是個這么悲哀的一個人 (匿名)

女,是我不夠愛這個世界，所以世界不愛我嗎？,所有人的選項里都沒有我，因為某些迫不及待的原因才選擇了我，我可有可無，在沒有愛的世界里，我也不知道如何向前行。 (匿名)

女 總想著死掉,總覺得愛的人不愛自己。總會被自己氣的哭的發瘋窒息。一切做完之后又覺得自己有病。 (匿名)

女 我是一個心里沒有愛的一個人，從小沒人在身邊，只有奶奶，長大后媽媽就不讓再見奶奶～慢慢的就不相信任何人了也對長大的一種憧憬，跟自己定了個人生，愛我的，我不喜歡他又是憂愁，我愛的人他不愛我也是一種苦惱，就選擇跟自己過一輩子的，但是更苦惱～這之間我就什么事都害怕做了，學會了放棄，順其自然～我不知道以后該怎么過 (匿名)

女 我感覺沒有人愛我，包括任何人， 我感覺已經活不下去了，他們為什么要偏愛，明明愛的是我，為什么

女,愛上一個根本不愛自己的人，好痛苦，就一心想跟他在一起 (匿名)

女,好難受…為什么死的人不是我，為什么我愛的人在我最愛她的那一年去世，為什么我要在這個家庭，為什么我沒有錢……為什么？為什么…… (匿名)

女,16歲,主題，我無法愛上自己。,今天我真的非常的累，所以我想讓別人知道我的心事，但是沒有人能夠聽我訴說這些負能量的事，我害怕給別人帶來麻煩，每次事情我都會自己內部消化很累，所以我只能在這里說說心里話了。,我是個嚴重缺愛心理，雖然我父母愛，我也有一個好閨蜜。但我依然很缺愛，說不上是不是吧，如果有人會出現在我的生活中，稍微對我好那么一點，我就會對他有好感，有依賴感。讓我感到很開心，但是與此同時，我也很害怕失去。總讓我感覺患得患失，這讓我很累。這很容易讓我胡思亂想，我會從他們回復中。去猜測他們對我的情感，我會覺得如果他們只發了個嗯，我就會覺得他是不是不喜歡我了，是不是我太煩了？我下次不要這樣子了，我下次就不回他了吧，我下次就不找他了吧。因為害怕失去，所以我選擇我不不去擁有。這也許與我小時候被霸凌過的原因有關吧，這讓我非常的自卑。我總是覺得別人很好，我配不上別人，我配不上那么好。不配別人對我好。所以在感情里面我是非常的卑微。小學的時候，我總是會討好別人，來獲得別人對自己的喜歡。現在上高中，我就選擇不交朋友。我其實嘗試過交朋友，至于為什么不想交朋友了，如圖所示...我會打游戲，偶然朋友會帶我，但是我總是想的比常人，我不想拒絕別人，但又害怕拖別人后腿，所以我很小心翼翼的玩，昨天晚上我跟朋友玩輸了，我跟朋友道歉，我說非常對不起都怪我，他說沒事啊。可是我自己無法原諒自己。我非常責怪自己，為什么我玩了這么長時間還這么菜，怪不得除了閨蜜沒人愿意跟我玩，后來我打了通宵，沒什么，只是我被自己氣了個半死。你看吧，我又擱那難為自己了，后來我有點心痛自己了，我卸載了游戲...,我總是嘴上說著愛自己，事實上我無法做到。我還是會因為別人做了非常多傷害自己的事。我會因為自己沒有幫上別人的忙，而失眠熬夜，我不開心的時候，會哭會咬自己的手，或者是捶打墻壁。想過輕生，只是我還是很害怕疼。所以說我要怎么愛自己，如果我是個靈魂，那么我的肉體被我折磨得也是很委屈，但我也只是十六歲啊，我想嘗試改變自己的所作所為，或許莫一天我再也不會想從前一樣了呢，希望大家能夠提出意見。 (匿名)

女,與人交往中當自己的所作所為惹別人不高興了，但對方也沒說什么，事后就會想自己做的不對，但是總是這樣，經歷了無數次，我似乎不會吸取教訓，處于那個時候的我總是考慮不到自己的行為帶給別人的不開心 (匿名)

男,33歲,當悲傷達到突破極限的時候，我感覺我好像我的情緒體感伴隨著那股最后的裂風，消散不盡，我好像再也感覺不到那種使我極度悲傷的情緒和開心了！此時的我已經達到了0境界！周圍的一切人事物壞境，在那一刻鐘靜止在哪塊不動，只有我在這邊區域來去自如，雖然有那股曾經有的悲傷，但依然感覺不到使我更加強烈的情緒了