男 平時腦子會不停的思考 以前快樂不快樂的事情 未來的規劃 經常規劃未來的路應該怎么走 感覺很累 平時也喜歡跟別人交流 也喜歡疏導別人人生 不知道過了多久了感覺漸漸對未來迷茫了 找不到人生的目標 感覺自己的人生目標都沒找到 還有什么資格管理念叨別人的人生 可能曾經有一瞬間想過結束 可是又感覺這個世界很美好 充滿的希望 我是一個很了解別人內心的人 但是卻看不清自己內心真實的想法 不知道做一些事情應不應該 但我也經常告訴自己 人出生不就是為了這個社會付出嘛 為了后面的人能看到接下來的事情 我在現在不太喜歡說話 可以虛擬世界就很放的開 在現實世界里我很有可能因為一點小事而吵架 可虛擬世界就很愿意順著別人的節奏一起走 我想過很多 我也想過我這是憂郁癥 別人覺得高興的事情 我有可能沒有什么表情 別人傷心的事情 我也沒什么表情 現實就活著自己的節奏了 不會順著別人 不知道這是不是憂郁癥 有沒有好的解決幫法 (匿名)

沒有生活的方向，也沒有生活下去的動力。 以前是很晚都睡不著，一天只睡得了3-4小時，還時常驚醒。 現在是很困都不想睡，打開電腦哪怕是在發呆無意識的翻著網頁，可就是不想挪動自己，也不想讓自己休息。 每天都是這樣，我還能有未來嗎？

女 以前是個積極向上，吃苦耐勞型，愛干凈好面子的人，現在對什么都不感興趣，老覺得活的累，吃東西沒胃口，沒有工作興趣，學習東西學不進，老是腦袋一片漿糊，同樣一件事，別人很容易就做好了，自己就是做不好

女 做什么事情都沒有方向，心里沒有目標，感覺人生沒有動力，想打起精神卻始終打不起來，而且忘性特別嚴重，感覺我自己有失憶證，也有心里疾病，睡眠不深不淺，容易被驚醒，心臟慌著快跳幾下！可如何是好？

感覺生活沒有規劃，未來沒有希望，只知道做目前的事，看一步走一步，好煩呀(p_q)沒有理想，沒有感興趣的東西。

男 對未來很迷茫，對自己的前路沒有規劃，又不知道做什么好，想賺很多錢可是又沒什么門路，又不甘心平凡的上班。整個人也沒有什么特長，同時感覺非常的自卑。人際交往也特別敏感。很害怕自己一無所成。卻又不知道努力的方向。對什么事情都沒有興趣，稍微有點想干的事又沒什么堅持到底的勇氣。很容易被別人影響而泄氣

我感覺現在的我不太愛說話。對未來很迷茫，發覺不到有什么是十分感興趣的東西。做事情總是三分鐘熱度，而且又總是很懶，什么都不愿意做。但是其實我自己是很討厭這樣子的，感覺日子過得好空虛。現在還學會了經常說謊。但內心卻很掙扎。在其他人看來我好像挺樂觀的，其實我是很情緒化的，我總有好多想法，可是都沒有實現過。我喜歡做事做到最好，可是結果卻不是這樣，甚至有時會想放棄。我不知道我到底是怎樣子。 (匿名)

什么都不想做，什么都打不起興趣，生活沒有規劃和動力，有時候自己列出計劃卻一點也不想做，覺得自己很差勁，整個人渾渾噩噩。

女,16歲,我有時候真的覺得我要瘋了，我腦子里有很多想法，亂七八糟的，我有時候能感覺到我是已經崩潰了還是什么的，但是我不知道怎么辦。我沒什么辦法在現實里跟別人說，我總覺得我在現實里無論跟誰說了他都會告訴別的人。我在做咨詢，但是我也沒辦法什么都跟咨詢師說，可能也因為之前她說了下我們聊天的內容她會和一個公司的人進行交流，但不會很細節。我以前就在這家咨詢過，之前咨詢了很久好像也沒什么大用。,我現在人也不在國內，之前在國內的時候我就診斷吃藥，當時醫生還說200ml好像就比較多了還是最好別再加了，過來告訴我還能再加。。。之前就給我吃藥，吃到200g舍曲林也不記得有太大的好轉。我斷了之后開始重新上學，學習上倒是算是跟的上了，能畢業了。現在回來重新咨詢又直接給我開藥，我也不確定它的效果，但之前似乎沒能給我起到很好的作用，反倒是不吃了我的生活才好像更正常一點。而且我一說我的一些癥狀相關的問題就給我說加藥，我真的，我對這個吃藥都有點排斥……,我感覺我人好像有點問題了，我有時候腦子里就會念叨我快死了我快死了什么的…… (匿名)

,在這里我想特別感謝 毛豆姐宋曉恬和晨星療愈等幾位老師 在和她們的傾訴交談和交流中 我感受到的是她們身上具有的內在情懷 能量 文化底蘊 善念和魅力人格…… 同時對生活的熱愛感悟和追求 深深的影響到我 這些不是言語能讓我體驗到的 源于欣賞感激和感悟 提升了認知同時激發了自己內在潛能 幸運的發現了真我 升級了自己和生活的目標 人與人的相遇有偶然也有必然 必然的是我們都在人生的路上探索和追求 偶然在此相遇而迸發了內在的心流。 我們相信有更多的老師在默默的付出 他們在承擔家庭責任的同時一起走在自我成長和追求人生價值的路上……他們對家庭 每一位來訪者 甚至社會做出了一定的貢獻 在此表示深深的敬意！ 就像那首詩寫到的 把自己活成一束光 因為你不知道誰會借用你的光 走出了黑暗 ……《用生命影響生命》送給熱愛心理學的老師們和每一位來訪者 (匿名)