女 今年進入高中，上學一個月了，各種不想學習。和超級超級超級好的朋友不在一個學校，班里一個也不認識。剛開始還好，上學幾天之后就開始覺得壓抑，一個人坐在那里老是控制不住胡思亂想。自己變得比以前要多愁善感，傷春悲秋，會因為陰天而郁悶，會因為假期過去而沉悶，會因為放學太晚而抱怨……還會想家，感覺就像一個想媽媽的小孩子一樣。有時候就老是想起和家人一起的的日子和畫面，覺得特別美好，就很想回家，想家人，害怕和我陪伴著我長大的長輩離開……有時候想起初中的時光，真的過得很開心。初三雖然壓力大學習累還要為考試操心，但是很快樂，但是同學們陪著我就很開心。慢慢變得戀舊，懷念過去害怕未來，甚至想去職高。情緒很不穩(wěn)定，正常的時候沒有什么不好的，一旦抑郁起來就特別難受，覺得在學校待不下去各種想回家，想哭。控制不住地低落，非常無助，這種感覺真的很難受。我清楚現(xiàn)在只有這么一條路，只能上學，就算我媽同意我回家休假也只是暫時的，總有一天還是要回去上學。一想到這個就很絕望，覺得現(xiàn)在的一起都不好，高中同學都還不錯但是就是覺得不像初中同學那么親切單純……老師也不像以前的老師……到了星期五可以回家就稍微得到一點安慰，在家里就覺得很安心很溫暖，一想到馬上又要去學校就很壓抑。一個多月了啊，完全不知道怎么辦，也開導過自己很多次，但是都沒有。在學校實在是受不了了偷偷給媽媽發(fā)消息，又怕她太操心我……家里人都對我特別好，要是不上學肯定會對我很失望，現(xiàn)在一點辦法也沒有，我自己也很想快點恢復狀態(tài)但是做不到……大家有沒有過這種感覺，我到底該怎么辦? (匿名)

女 一個高一的孩子，我現(xiàn)在真的不知道要怎么辦，我真的很煩很煩，感覺高中所有的一切都是問題，包括和室友，同學的關(guān)系，學習等等。我是一個比較內(nèi)向的孩子，但我自問我真的是一個很好的同學，朋友。我是住宿的，雖然很多時候看不過室友的種種，但后來大家都溝通過了，后來再有什么事，也沒什么事了。但其實真的是遇不到一個真心的朋友，說知心話的朋友，有很多共同話語的朋友。而且，我本來就比較內(nèi)向，很班上同學相處一個學期了，認識的也沒幾個。從去年九月開學到現(xiàn)在，真的不知道哭過多少次，絕望過多少回。有的時候很初中的同學聊著聊著，就會哭。每次她們安慰我的時候。簡單的一句話我都能感覺到很溫暖。但這又能怎么樣了，不在一起了。在高中，不知道多少的節(jié)體育課，音樂課，都是自己一個人在走。我是覺得自己像在被人排斥，我真的很難受，很難受。 很多次，我都在迎合別人的話語。這種生活我過夠了，我真的好累好累。感覺很孤獨很孤獨。 而且下星期又要換座位，我要跟自己開學半年根本就素不相識的人做同桌，真的很煩很煩。從去年開學到現(xiàn)在，就一直很排斥學校，真的很討厭很討厭，現(xiàn)在是絕望了。 我現(xiàn)在很想寫作業(yè)，想學習，但一想到后天就要跟那個人做同桌，我真的心很煩很煩，我tm要我怎么辦。想著想著又哭了。我說不清楚為什么，，這其中有太多原因。 因為很多次真的哭的我身體都麻木，我真的崩潰啊。我不想再待下去了，我能怎么辦了 (匿名)

女 我是一名學生黨，現(xiàn)在高一，剛開學的時候因為對高中生活很是好奇，沒注意成績，后來成了班級倒數(shù)，我感覺我再也提不上去了，期中考試后到了新班，基本上每天都要哭，做著題眼淚就下來了，但是我得硬生生地憋回去，我不能讓別人看見，我的同桌安慰過我好多次，他可能也煩了，特別是晚自習的時候，胸悶，壓抑，喘不過氣，我想出去，好多次直接沖出教室。和同學也有矛盾，因為我的成績，老師總是會怪我，把錯全退給我，我現(xiàn)在非常厭惡我的班主任和高中生活，班主任覺得抑郁癥很搞笑。太惡心了。我不敢跟我爸媽提，家里經(jīng)濟條件不是很好，我不敢告訴他們我的情況，我需要去醫(yī)院，他們只會說小孩能有什么，我討厭他們，對這個世界失望透頂，寒假前我猶豫很久給我媽媽發(fā)了一大段文字，但是并沒有什么成效，她只說了，好好學習，不要想那么多。我爸爸也很惡心，我找不到理由不討厭他們。我的手腕上有劃傷，zc，我想過zs，就是一個節(jié)骨眼上突然想不開了，zs也容易，吞藥，切動脈，跳樓，哪樣不行。可是死了就能解脫了嗎，死了是不能解脫的.我不知道怎么辦了。喜歡的人從來都沒有正眼看過我。從小因為長相自卑，我也覺得我長得惡心，沒什么優(yōu)點，沒有特長，還總是惹別人生氣，我不該活著，我該死。 (匿名)

女 我即將是19年的高考考生 經(jīng)常晚上一定要到兩三點才睡得著，不想去學校，在學校也是想聽課又不想聽課的樣子，感覺老師好煩，然后每天都不開心，不知道為什么不開心，反正就是不開心，又喜歡一個人胡思亂想，感覺家里人都不理解我，自從我知道我的（身世）之后，我感覺他們都討厭我了，我也不知道為什么，變得不愛和家里人親近，不想和他們講話，覺得他們老是忽略我，喜歡躲著他們，有時候明明在家里，就隔了一堵墻，也要用手機發(fā)消息，有什么很長的話也是寫在紙上夾在門縫里，有時候不知道什么原因就吵起來。而且喜歡一個人哭，還不知道為什么哭。就突然一下就想哭了，然后越想越想不出為什么就越難受，然后我以前成績還是很好的那種，然后我差了0.5就能去一個我想去的學校，后來好幾次我都離我想要的都差一厘，我有時候都覺得我是多余的，可能我死了也沒有人會發(fā)現(xiàn)，感覺他們都不重視我，都不喜歡我。但是在外面的朋友面前我又可以每天沒心沒肺的笑，有時候又自己想的通，可是每差不多一個月都會莫名其妙生自己的氣，我是不是人格分裂了啊 (匿名)

女 我是一名高中生，最近感覺沒心情做事情，本來我是一個特別積極向上的女孩子，自從上了高中之后我的話就越來越少了，我發(fā)現(xiàn)班級里沒有人愿意和我說話，很多人都有意無意的疏遠我，可能也是因為成績的問題，我一直在班里的中等地位，不上不下的，很多人說我想得太多了，太復雜了，但我不這么覺得，想法都是我自己本來就有的啊，最近也是因為學習壓力越來越大了吧，所以想來這里咨詢一下大家，這種情況我應該怎么處理才好 (匿名)

女 女孩子，中學黨一枚。就是總感覺身邊的人都不喜歡自己，有種就像背后說自己壞話一樣（事實上沒有）。 而且我羨慕那些比自己學習好，能力強，受人歡迎的其他女生。注：僅僅是羨慕，我也喜歡她們。 上學期考試莫名緊張，緊張到腿抖的那種。 總感覺父母偏心。并且和我姐姐的關(guān)系不好（因為年齡差6歲，沒有共同話題）。 去年暑假末尾，一直在玩手機，交了許多網(wǎng)友，我感覺很開心。等不久后開學了，我就把他們?nèi)珓h了，我也不知道為什么這樣。之后我有點后悔。 學業(yè)上父母一直施壓。 總是思考人生…… 我知道我應該學習，其實我也喜歡學習。但是總有什么感覺是我不想學習。求助! (匿名)

專家，您好，我是一名高二學生，但有一件事一直困擾我，使我沒法專心學習。其實我以前性格還是很開朗，學習也很好，人緣也不錯，可上了高中后一切就變了，可能以前的環(huán)境太溫暖，以至于我不能接受這么大的落差感。上高中后，班上有幾個女生在背后說我的壞話，到后面我覺得好像很多人都討厭我，于是為了讓別人認可我，我就壓抑自己的內(nèi)心，變成了一個另一個我。可是我討厭現(xiàn)在的我，以至于我會自卑。還有和老師的關(guān)系，老師們對我都很好，但我因為心態(tài)不好，上課時不敢看他們，眼神會閃躲，這讓他們很不高興，然后我就試著去看他們，但突然一下這樣，他們又會很緊張，好像更不高興了，然后現(xiàn)在弄得我現(xiàn)在上課不知道眼睛該看哪，老師一走進我就緊張兮兮的，表現(xiàn)的很明顯，老師看的出來，于是上課天天看老師臭臉，有時老師沒收住，同學們都看出來是在針對我，好像開始疏遠我了，所有老師都這樣，根本沒法好好學習了，唉，真是越來越覺得自己懦弱沒用，情商太低了，希望您可以幫幫我，謝謝！ (匿名)

女,17歲,自從初中我被我爸拉著當著全班同學的面和老師說我的問題，我就經(jīng)常被老師在班里陰陽怪氣地說，也因為我總是有個毛病，就是別人對我說了什么不好的話，我會較真，他們就開始覺得我脾氣古怪，故意模仿我，和其他人開玩笑。我從一開始會生氣，到后來沉默，因為他們覺得我玩不起，我只有保持沉默，才能減少他們對我的嘲諷。然后我身邊的朋友都變少了，到最后只剩下兩個關(guān)系最好的。而我因為持續(xù)一年多的這種狀態(tài)，期間我也有因為成績下降被父母老師說過，其實我一直成績都不錯，所以下降后即使沒人說我，我心里落差也會非常大，我在班里抬不起頭，我感到自卑，害怕他們所有人的眼神。初中畢業(yè)，我進入高中，我想重新開始，想忘掉過去的一切，可是我發(fā)現(xiàn)自己的情緒經(jīng)常性的不穩(wěn)定，一些小事，或是某些話都會引起我情緒的變動，這個時候如果再有人靠近我，哪怕是我父母，越接近我，我就愈發(fā)難受，心里很壓抑難受，拒絕溝通。而且會持續(xù)很久，才能緩過來，去做別的事情。可能因為初中的原因，我現(xiàn)在很小心的處理人際關(guān)系，我會很重視別人的情緒變化，一旦感覺因為自己讓別人不開心了，我會恐慌，會不停的自責，道歉，哪怕別人原諒我，或是不怪我，我自己都還過意不去，我好像很害怕失去朋友。很害怕別人對我有不好的印象，討厭我，我會恐慌。這和過去的我真的是兩個人，我真的很討厭現(xiàn)在的自己，敏感到一些輕微的事情都會引起我巨大的心理落差，總是帶著這樣的情緒狀態(tài)，我想要和人正常相處，想要去做一些事，都會受影響，然后就會自我封閉，拒絕溝通，選擇獨處。我想和從前一樣，做一個大大咧咧，性格活潑開朗的人，這樣的我很無力。。。我已經(jīng)帶著這種情緒到了高三，高一時其實還好，因為那時候在重點班，還沒進實驗班，我一直是班級前三，成績很好，所以我以為初中的心病好了。可是自從高二我進入實驗班，我的成績年級排名掉了，沒以前那么好了，我自責恐慌也回不去了，每次出成績我都不敢抬頭，不敢看老師，不敢看同學的眼光和聽他們說的話。即使父母沒說什么，但是我能看到他們的失望和覺得我不爭氣，不努力，害得是我自己。所以我真的現(xiàn)在就經(jīng)常性的情緒不穩(wěn)定，會心里很壓抑。我想和自己的朋友說自己的事，但我害怕會影響他們，或是讓他們看到這樣的我，因為平日我都是在學校愛笑，看上去很開朗的樣子，越是最熟悉的閨蜜我越是什么都沒有和她說過，我不敢告訴她這些，我只和一些我信任的和網(wǎng)上認識的朋友傾訴過，但只會一時好許多。 (匿名)

覺得自己不會愛人，長時間外出不會主動想到給家人打電話，關(guān)心問候也比較少，不覺得是很大的問題，這是心理問題嗎 (匿名)

男 如果這世上有一杯喝下去可以忘記悲傷的水，你會去喝嗎？唉，說好了不悲傷，可我又把你思念，我又想你了，你過的還好嗎？