女 以前是一個特別開朗活潑的，自從上次以后，就不愿意上課，不愿意面對現實，愛逃避，怕生人，不愿意跟陌生人接觸，會煩躁，曾經在學校想過死了算了，但不敢，現在出了學校想的就是過一天算一天，混吃等死型，想的多做的少，就想躲在角落里，自己玩自己的 (匿名)

女,17歲,我現在是名高三學生，我好像從初中開始就變得有點孤僻了，在這之前弟弟被送到別的省里去讀書了，每年只有過年那幾才能跟我玩玩，最好的朋友跟我鬧矛盾，爸媽也忙于做生意，所以我只得把自己埋在書里，在學校就每天三點一線的跑，認真學習，那時的我好像什么都不在乎，就是往死里學，最后也取得了班上第一的好成績。但之后成績就是忽高忽低的，仍記得那時自己情緒波動很大，沒有誰傾訴，特愛哭，根本控制不住，甚至想過輕生，好在我度過了那一段時光。但到高中，壓力更大，班上優秀的人太多，我成了班上的差生，不被老師關注，還經常被老師批評，那種滋味著實不好受，再加上他總是說人際關系不好，導致我過分在意這個，很焦慮，很痛苦，我也變得更加愛哭了，經常請假回家。有同學說我抑郁我一直都承認，我是一個自尊心很強的人，即使他們那樣說我，我還是再盡可能的假裝很堅強，但我時常感到壓抑，胸悶，專注力下降，過分在乎外界的聲音，我的情緒無法控制，情緒一低落，就會哭上幾個小時。我經常在網上找些治愈人的話，我在試圖通過它改變自己的心態，但這好像使得我更加依賴手機，不想學習。我想找當地的心理咨詢師看看，但一直擔心付了費也幫不到我，反而浪費了爸媽的錢，我這需要藥物治療嗎？如果說是藥物治療，會消除我那種壓抑情緒嗎？會不會有副作用？ (匿名)

男 求解，怎么說呢，就是心里好久都沒波動了，很平靜，平靜地有點可怕。 有時我也會開懷大笑也會流淚，可是，實際上內心深處什么感覺也沒有，我找不到那種感覺！笑出來只是笑出來，哭出來也只是哭出來，有時，甚至只是覺得這種情況我應該哭了，我應該笑了，但是笑和哭的時候心里空蕩蕩的，什么都沒有。 我找不到人生的目標，我不知道我現在做的這些有什么意義，雖然我的老師一遍又一遍地強調現在最首要的任務就是高考，可我對它一點感覺都沒有，就像中考考完我就像做了一件很平常的事情一樣，毫無感覺，好似沒考過一樣。我現在在的高中是一所重點高中，各種各樣的大學來宣講，學長學姐們在上面講著大學的各種好處，我旁邊的人都一臉向往，我只是覺得我聽完了，就沒了。我試著強加一個目標給自己，理由冠冕堂皇，可每次總堅持不了多久，最后都說服不了自己繼續下去，因為，好像，總覺得，將來怎么樣，都一點關系沒有，我好像真的對我的將來沒有一點感覺，總會有種置身事外的感覺。 而且難以去關心別人，對周圍的一切真的就只是空氣一樣，不是冷漠，看到別人需要幫忙我會盡力而為，小動物受傷也會去救助而且，我淚點也不算高，有時看場電影哭的稀利啪啦的。只是，沒有想要去了解的欲望，對于別人的風景我總是無動于衷。 還有，我不擅長與人交往，在人多的地方會有點恐懼，交談的時候，話題的延續對我于而言總是一個可怕的問題。大多數時候我是一個人，偶爾，有人會主動靠近，跟我打招呼，想要了解我，可我害怕別人強烈的熱情，我總覺得我無法應對這些熾燙的心。 我希望能像其他人一樣樂觀開朗，清春陽光，可我總做不到，朝氣總是一閃而過，留下滿地的陰郁。我心里有時會有很多想法，卻總是無法表達出來，大多時候只是在心里獨自訴說，總能感到一種麻木的無感，甚至于，我寫這個的時候，心里還是一點感覺都沒有…… 該怎么辦？？ (匿名)

女,17歲,自從初中我被我爸拉著當著全班同學的面和老師說我的問題，我就經常被老師在班里陰陽怪氣地說，也因為我總是有個毛病，就是別人對我說了什么不好的話，我會較真，他們就開始覺得我脾氣古怪，故意模仿我，和其他人開玩笑。我從一開始會生氣，到后來沉默，因為他們覺得我玩不起，我只有保持沉默，才能減少他們對我的嘲諷。然后我身邊的朋友都變少了，到最后只剩下兩個關系最好的。而我因為持續一年多的這種狀態，期間我也有因為成績下降被父母老師說過，其實我一直成績都不錯，所以下降后即使沒人說我，我心里落差也會非常大，我在班里抬不起頭，我感到自卑，害怕他們所有人的眼神。初中畢業，我進入高中，我想重新開始，想忘掉過去的一切，可是我發現自己的情緒經常性的不穩定，一些小事，或是某些話都會引起我情緒的變動，這個時候如果再有人靠近我，哪怕是我父母，越接近我，我就愈發難受，心里很壓抑難受，拒絕溝通。而且會持續很久，才能緩過來，去做別的事情。可能因為初中的原因，我現在很小心的處理人際關系，我會很重視別人的情緒變化，一旦感覺因為自己讓別人不開心了，我會恐慌，會不停的自責，道歉，哪怕別人原諒我，或是不怪我，我自己都還過意不去，我好像很害怕失去朋友。很害怕別人對我有不好的印象，討厭我，我會恐慌。這和過去的我真的是兩個人，我真的很討厭現在的自己，敏感到一些輕微的事情都會引起我巨大的心理落差，總是帶著這樣的情緒狀態，我想要和人正常相處，想要去做一些事，都會受影響，然后就會自我封閉，拒絕溝通，選擇獨處。我想和從前一樣，做一個大大咧咧，性格活潑開朗的人，這樣的我很無力。。。我已經帶著這種情緒到了高三，高一時其實還好，因為那時候在重點班，還沒進實驗班，我一直是班級前三，成績很好，所以我以為初中的心病好了。可是自從高二我進入實驗班，我的成績年級排名掉了，沒以前那么好了，我自責恐慌也回不去了，每次出成績我都不敢抬頭，不敢看老師，不敢看同學的眼光和聽他們說的話。即使父母沒說什么，但是我能看到他們的失望和覺得我不爭氣，不努力，害得是我自己。所以我真的現在就經常性的情緒不穩定，會心里很壓抑。我想和自己的朋友說自己的事，但我害怕會影響他們，或是讓他們看到這樣的我，因為平日我都是在學校愛笑，看上去很開朗的樣子，越是最熟悉的閨蜜我越是什么都沒有和她說過，我不敢告訴她這些，我只和一些我信任的和網上認識的朋友傾訴過，但只會一時好許多。 (匿名)

女 我到初中開始很內向，與同學交流少，變得膽子小了，然后和同學鬧別扭，自己變得堅強了起來，自己逼自己去迎合他們，有時候感覺和同學交流很難為情，碰到小事就想哭，后來被人欺負了，性格就更強勢了，也不喜歡和別人說話，感覺別人都不理解我，看不起我，我就一直保持著強勢的狀態，碰到好多不順心的事，都是自己忍著，會抱怨，但是他們都不知道我的真實想法。我不想讓別人覺得我作，所以養成了壞習慣，不管什么事都自己撐著，裝作無所謂，到后來脾氣越來越大，就是無理取鬧的那種，害怕別人傷害自己，自我保護意識特別強，有一點小事就想發脾氣，不由自主的會想和別人斗，總感覺別人在針對我，每次做什么都小心翼翼的，以前我是樂觀的，而且挺懂事的，隨著時間，我越來越極端了，別人都有點怕我，覺得我不好，我也知道我改變了許多，但是我也沒辦法，所以我不想亂發脾氣了，我就想我最美好的時候，我才不會亂發脾氣，但是時間長了，我又得了抑郁癥，現在總是覺得自己得了這個病，那個病，老是胡思亂想，不想和別人交流，因為怕自己被傷害，怕自己會傷害別人，腦子里很亂，看過醫生是焦慮抑郁癥。但是出院了也沒好多少。總是想回到過去。找不到自己的真實模樣了。求解答，求幫助。

平時和同學交往一般般，總覺得他人都在偽裝，所以自己也要小心說話，僅有的一個好朋友，很優秀，總覺得自己比不上她，差勁極了，有時和她聊天，總想訴苦，但話到嘴邊就是說不出來。平時心態還可以，但是總是觸景生情，總會因為一首歌大哭，不肯在別人面前哭，包括最親近的人。和家人關系不好，平時還是很好的，但是我心里是很抗拒親人的，不想跟他們一起住，一起生活，也不愿意說什么，總覺得說多錯多，他們不知道的就什么都不能說。在家里不同在外面，在家里總是暴躁，煩躁，覺得無所事事，面對一堆作業總覺得無從下手，腦子很亂，家里人說什么我都是敷衍，甚至抗拒，厭惡，有時會頂嘴，罵人，大哭。一到晚上睡覺就會開始回想以前的事，每天哭得很累才會昏昏睡去。但是從來不肯讓別人知道我怎么了，我哭過，我對某些事情很上心。心里想的也無非是未來很迷茫，不愿意成為普通人，總覺得家庭條件束縛了我，讓我這輩子都實現不了夢想，覺得自己在被爸媽操控著過學習生活。我現在明顯感覺自己已經這樣一年了，越來越強烈，可能是一些病癥，但我不愿意告訴任何人，特別是父母，總覺得說不出口“爸，媽，我可能抑郁” (匿名)

女 你好，我是一個學生，一個高三學生。我也不知道我這種心理是從什么時候開始出現的，以前的時候我以為就我一個人是這樣，但是下載了這個APP后發現有很多人比我更嚴重，才意識到這種事情是真實發生的。 其實我對我自己也有一些思考，或許也是因此才對心理學感興趣，也或許因此才對自己有了一些心理暗示，可能總覺得自己與眾不同，和別人不一樣，但現在慢慢的抗拒這種病態的心理。我也仔細回想過，好像我小學的時候還挺正常的，但是我感覺我比其他的孩子早熟，或許這也是一種以自我為中心的意識，也就是太把自己當回事兒。于是我現在總覺得以前的自己做的太糟糕了，常常想著如果可以給我一個機會回到過去該多么好，我上了高中這幾年尤其喜歡回憶以前的事。到了初中以后，可能就是從這時候開始加劇的，就我現在回憶所見，我初中幾乎不和任何人交心，怎么說呢，或許我內心深處有一種高傲吧，我覺得他們和我不是一個層次的，他們的精神和我不在一個層次，但是我本身不是一個人人羨慕的人，我相貌丑陋，我初中的時候最怕別人談起容貌，談起我的膚色，我害怕別人的嘲笑與指點，我不敢喝那些好看的男孩子說話，甚至那些優秀的女孩子，我幾乎不敢直視他們的眼睛，我越來越覺得自己在戴著面具和他們交流，越來越覺得自己在被迫迎合這些人，直至高中。高一的時候面對更多優秀的學生，我收到了極大的打擊，現在想來高一的前幾個星期我是非常痛苦的。再到后來我慢慢習慣了自己的平庸，習慣了居于人下，我一向習慣于在老師面前留下好印象，到高中也是如此，偏偏就有老師不喜歡我，所幸后來通過我的“十分努力”，我讓老師對我改觀。即使在我成績差的那段時間，我對我其實依然有種莫名的自信，我總覺得我不是笨，只是我沒有好好學，你當我開始認真學習他們都不是我的對手，我依然不習慣和別人交心，我仍然覺得我在帶著面具，尤其在高中有更多家庭好的學生，以前沒有在意的我對我的家庭感到了更多的嫌棄，我開始嫌棄家里的條件嫌棄我爸嫌棄我媽，嫌棄我自己，嫌棄自己不能成為自己夢想的樣子，我希望我是一個獨立，大氣，善良，正能量的女孩，然而我所做的一切迎合他人，戴著面具，已經很明顯的表現出我并不是這樣的一個女孩，我并不單純反而有點黑暗，我不向他人傳播出正能量，反而內心充滿負能量，但我不會將這些煩心的話對別人說出，因為曾經有人嫌棄我總是說一些讓大家不開心的話，于是我更加確定所有事情都是自己消化，我發現哭泣是一個好辦法，有人說確實是發泄內心的好方法，但我發現我哭的時候行為無法受到控制，我哭的時候所有的負能量都在我的腦子里，我曾經在哭的時候試圖拿小刀割在我的手腕上，這種想法已經不是第一次出現在我的腦子里，我想我已經變得極端了，我小時候就曾為我媽不讓我玩電腦而對小伙伴說我要離家出走你記得每天來給我帶一個饃，我記得有一次是我放學回來，我弟說我爸和我媽吵架，或許是半開玩笑的對他說，下次他們再吵架你就把刀架在脖子上威脅他們，還有一次是我和我媽吵得特別兇，我不知該怎么和解但是我特別傷心，我就想著不如死了算了，我想要一種安靜的死法我怕疼，我想要不就割腕然后就靜靜的躺在被窩里，我還想當我媽第二天起來拉開我的被子的情景，我知道這種心里不正常，于是我越來越關注心理學，我知道心理咨詢要錢，于是我就想著到大學或許有免費的校內咨詢，但現在面臨著高考，我這種心理讓我無法專注做事情，唉，我真的想把他先放置一邊，有一只的時候我哭的時候我姐看見，他剛進門，他后來跟我說，他看見我坐在地上靠在墻邊哭，嘴里不知嘟囔著什么，跟個瘋子一樣，他說他當時都想給我一腳，（當時我倆吵架了而我媽只護著我，其實我內心也很糾結因為我不想讓我媽護著我，我不想讓他倆吵架），然后我姐說我裝什么裝…………雖然事后她我好好的溝通了，但這句話我還是記住了，他問我說，你想讓別人把你當瘋子嗎？我不想，我是真的不想的，我不想成為一個瘋子，我也不是瘋子我是一個正常人。唉，我覺得我是一個敏感的人，我對自己的未來有著很多的期望，我不知怎么的現在看待一件事情總是看見他最糟糕的一面，就是一件事我會將他分析清楚它的利弊，我總是更傾向于怕壞的一面發生，而且我總是想要擺脫現在的生活，擺脫現在的人，擺脫現在的一切，所以我不用心交朋友我總覺得以后都見不到，未來的我是全新的…………或許這也和我現在喜歡新的開始新的計劃有關…… 我的人生啊，我真的不想讓它毀掉………… 真心希望老師們給我一些建議和幫助，真的非常感謝 (匿名)

女,自卑，經常難過，討好型，不知道怎么和別人溝通，好煩，跟家人也是他們總是不理解就不想說了，現在也都不太想傾訴了，如果去看醫生的話感覺都不知道怎么開口。一有點難受的事就會想起從前很多難過的事，但有時候過一陣子就沒有了。感覺自己真的是“不是人間不值得是我自己不值得”。體質差又好多（小）病，長得很普通性格懦弱（其實很容易暴躁在外都沒表現出來；還很小心眼容易妒嫉（如果身邊的人都變得比我好了）沒被表白過學習自從初中之后就慢慢掉到了中段現在高中基本在隊尾了沒有興趣特長。以前看過醫生，他就只是給我做了個檢測是輕度焦慮，其實我都不知道該怎么說這些難受事，有的時候就是沒有了這些感覺，就感覺還好啦沒什么，就不難受了。我講的好亂沒有邏輯剛跟爸媽有點矛盾就想傾訴一下如果有人看的話真的非常感謝！！！ (匿名)

男 我喜歡一個女孩，我現在六年級劉，我該不該和她表白

女。15歲昨天我爸讓我給他倒水因為當時我正在喝水，他老催我，我就不耐煩地說等會，他就開始吼我，我心里不舒服就站在原地不動，他就拿拖鞋扔我，我服軟去給他倒了水，他讓我把他弄在地上的垃圾掃了，我不服就把掃把扔在地上，他就拿拖鞋打我，我沒忍住便還手了，他就開始罵我，真的是我的錯嗎 (匿名)