女 感覺自己心理有疾病吧，就是我這個(gè)人控制不住情緒，我喜歡積壓然后爆發(fā)情緒。這樣的自己大概從中學(xué)時(shí)期開始轉(zhuǎn)變的，被同學(xué)孤立過。 家庭情況離異，母親三歲就離開我了，十歲他們才離婚。 就是初中時(shí)候我去了其他縣城和后媽在一起，那個(gè)時(shí)候剛好被孤立，父親也不是常常在，那段時(shí)間我最崩潰的，想過自殺，割手腕的習(xí)慣從那個(gè)時(shí)候形成的。 后來我一旦難過就喜歡傷害自己，我也不會(huì)和父親說這些。 不過后來轉(zhuǎn)學(xué)了我也漸漸變回原來的樣子了，但是我想到以前的事情還是會(huì)和難過，感覺有了陰影，我的情緒很極端的。 我感覺自己就像一個(gè)神經(jīng)病，但有時(shí)候我和常人無異，父親也是總喜歡拿他的那套來和我說，我真的受不了了。 我是真的想死。。。。 (匿名)

女,24歲,最近情緒自己有點(diǎn)控制不了，想哭，做什么事情，我都覺得不安恐慌心里很難受。覺得什么事情都不好做，也做不好。爸媽吵架，第二天我媽心情不好，然后罵我，說他倆吵架，還不是因?yàn)槲遥乙稽c(diǎn)也不爭氣。我當(dāng)時(shí)就在想，是不是我死了，就好了。有自傷想法其實(shí)5.6年前就有了。那時(shí)候，我媽經(jīng)常不在家，就我和我爸在家。我爸每次罵罵咧咧的，還說我是吭老族，干啥都不行。后來他們一說我干啥都不行，我心里就在想，就是的，我干什么都不行。 和朋友吃飯什么的，我都很沉默，感覺很孤獨(dú)。和家里人去吃飯，我覺得我就是空氣。 玩游戲時(shí)，大多時(shí)候我都能忘記煩惱，可是最近情緒不佳，別人說我了一句，我立馬哽咽，想哭，很難受。有時(shí)候游戲網(wǎng)友他們聊天，我也沒聽清他們說的什么，就跟著一起笑，覺得就像個(gè)傻子似的。 我是什么事情都喜歡藏在心里的人，覺得身邊朋友沒有一個(gè)可以傾訴的。 有一次我用我的指甲蓋來回劃蹭我的手腕，有點(diǎn)疼。 (匿名)

女 不知道為什么這段時(shí)間什么事都沒有精力去做，做起事就覺得特別煩，煩躁，沒有興趣，感覺那件事很難，我還特別怕我爸，常因?yàn)樗痪湓挘揖捅罎ⅲ哪欠N語氣，真的令人害怕，我想逃離我的家人，甚至有很多想死的想法，不敢跟別人說我的事情，我有點(diǎn)抑郁吧，可能在他們眼里就是個(gè)小學(xué)生說什么抑郁，什么喪成為潮流，他們那些話真的很傷人，我……好像說不出來我這種感覺，記得之前我讀書來到新的環(huán)境，要適應(yīng)新的環(huán)境和學(xué)習(xí)，我就特別焦慮壓力特別大，幾乎每天都在哭，就這樣我撐過了一個(gè)學(xué)期，那個(gè)學(xué)期我似乎是焦慮，恐懼，注意力不集中，常常在家里大哭，現(xiàn)在又不知道怎么了，突然生病了，疫情期間，錢難賺，而且又生病，無疑給家里增加了壓力，我的父親，常常在我們家庭群里說，說實(shí)話我真的好討厭他，也許我一開始就是個(gè)錯(cuò)誤，全是因?yàn)槲遥袝r(shí)候真的就會(huì)有這種想法，可能沒了我，家里壓力不會(huì)這么大，他們也能開開心心的，朋友也不用在管我，反正我也沒什么用，好像就是情緒有些不穩(wěn)定吧，我就是特別怕我爸，前幾天還在群里罵我，我真的好想逃離他們，我討厭我哥，無時(shí)無刻都討厭，……討厭我的朋友，但好像是我不對(duì)，所以我就沒怎么說，是不是這個(gè)世界上不該存在我，導(dǎo)致我身邊的人這么痛恨我……我沒有辦法去體會(huì)他們給我的愛，實(shí)在是太痛苦了……常常在深夜里哭的發(fā)抖也不敢發(fā)出一點(diǎn)聲音，我是真的沒用，只會(huì)花錢，學(xué)習(xí)也不好，我有什么用呢，想死，都沒有勇氣，只想逃離，…… (匿名)

女 我爸由于一些事已經(jīng)整整兩個(gè)月沒有說一句話。恨我父母，又覺得他們可憐可悲可笑。我不甘心為什么我的家庭是這樣，我好羨慕那些幸福的家庭。恨我媽讓我是現(xiàn)在的樣子，表面開朗實(shí)則內(nèi)向，極度自卑，害怕社交，情商不高。逃避心理很嚴(yán)重。我表現(xiàn)出來的樣子是沒心沒肺神經(jīng)病一樣常常突然唱歌或者張牙舞爪自娛自樂，自己這樣發(fā)瘋的時(shí)候好像也被愉悅到了，但又感覺心理很空。前一段時(shí)間特別特別痛苦，一直想自殺，去查，醫(yī)生給的結(jié)果是反應(yīng)性抑郁。但好像不是真的是，我這一段時(shí)間沒吃藥，感覺還好，沒前一段痛苦了，幾乎是沒有任何抑郁的感覺，只是偶爾覺得好空好空，沒有動(dòng)力目標(biāo)方向。我有時(shí)候也覺得是自己刻意的逃避在起作用，逃避一切，變得很輕松。感覺好亂啊。家里我媽每天都在吵，毫不講理，我很討厭她這個(gè)樣子，反抗的方法就是花錢，花我的助學(xué)金（存著上大學(xué)的），買各種吃的，暴飲暴食，吃東西的時(shí)候感覺自己好像被填滿了，有一種真實(shí)感，這是我唯一感覺還有那么一點(diǎn)完全的放松和開心（其實(shí)我不知道怎么描述清楚。）我感覺很痛苦很煩的時(shí)候，想干的事就是吃東西，吃這件事似乎成為一個(gè)固定的一定可以帶給我快樂的事情，我的感覺就是只要吃了就一定會(huì)開心，像是強(qiáng)迫，或者心理暗示。我又很自卑，成績下降很多，更自卑了。喪失動(dòng)力。感覺我的高考要完了。以上是，目前的心理。我該怎么辦啊 (匿名)

女,我真的受不了我爸爸了，總是逼著我做事，從來沒想過我的感受，我已經(jīng)連續(xù)失眠好多天了，自殘也已成為常事，手上的傷從未段過，不過我從沒跟任何人說過我有抑郁癥什么的，我沒有跟風(fēng)，我現(xiàn)在覺得好累好累，我…受不了了。現(xiàn)在的我每天都打不起精神，感覺做什么事都沒有意義了，每天都會(huì)頭疼，頭疼已經(jīng)接近一年了，我不知道我怎么了，我…就是覺得好累，連續(xù)好多天失眠好難受，還特別容易發(fā)火，我不敢跟家人說，畢竟說了他們也不會(huì)信，我現(xiàn)在特別恐懼我爸爸，我真的不知道我怎么了… (匿名)

女,20歲,每天的生活都好沒意思。感覺沒有什么能堅(jiān)持下去做的事情。以前很喜歡打游戲，現(xiàn)在也覺得沒意思了。經(jīng)常莫名其妙就好想哭呀…而且脾氣也很差，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就能煩躁起來，情緒很容易失控，控制不住自己大聲喊。然后煩躁完又開始難過哭。好像就沒有什么開心的事了。偶爾會(huì)想生活好沒意思呀。我記得以前學(xué)習(xí)很好，但是現(xiàn)在就是學(xué)不進(jìn)去，做什么事都想半途而廢。大概高中那會(huì)，快高考的時(shí)候，有一段時(shí)間情緒很低落。隨時(shí)都會(huì)哭出來，一直獨(dú)來獨(dú)往，回想起來都會(huì)覺得很痛苦的程度。我不知道我是怎么了。要說抑郁癥我好像也沒有別人那么嚴(yán)重，自殺的想法有過一點(diǎn)點(diǎn)，覺得生活沒意義的時(shí)候就會(huì)這樣想。但我絕對(duì)不敢。我不會(huì)自殘，我怕疼，最多在很煩躁很難過的時(shí)候掐自己或者打自己。不知道我是怎么了。我愛我的爸爸，但是我已經(jīng)快兩年沒見過他了。高中三年沒見過，高考完見了一次，然后大學(xué)以后就再也沒見過了，微信聊天次數(shù)也一只手?jǐn)?shù)得過來。我和他只有小學(xué)的時(shí)候的記憶。 我就是覺得我很痛苦，好想哭，可是要說為什么痛苦我也說不上來，我好像并不是很悲慘。可能我就是懶吧，就是自私吧。

女 最近一年我的脾氣越來越暴躁，因?yàn)楹⒆拥男栴}會(huì)忍不住發(fā)脾氣，忍不住摔東西，嚴(yán)重的時(shí)候會(huì)有想打死他的想法。跟父母也經(jīng)常因?yàn)橐恍┬∈虑樘Ц埽詈罂偸且宰约翰豢梢种频呐鹗請(qǐng)觯杏X自己對(duì)生活絕望，覺得自己很失敗，什么都沒別人的好，覺得自己過的委屈壓抑，沒有人理解。心情一時(shí)好一時(shí)壞，感覺自己精神分裂了，孩子都會(huì)用惡魔來形容我。當(dāng)我平靜下來的時(shí)候我又會(huì)陷入深深的自責(zé)中，痛苦不堪！ 我小時(shí)候父母離異，母親再婚后有個(gè)妹妹，我跟父親過，結(jié)婚后常去母親那，跟妹妹關(guān)系很好，卻又常常忍不住嫉妒她。父親經(jīng)常在外，基本我都是被放在親戚家輪流寄宿。我不知道現(xiàn)在這樣跟這段經(jīng)歷有沒有關(guān)系，我有很重的嫉妒心。但是表面上，不深入接觸我的人都會(huì)覺得我是個(gè)溫柔大方的人。我感覺自己人格分裂了一樣。 我就想知道我這樣心理是不是已經(jīng)是個(gè)病態(tài)了，是不是迫切的該去接受治療，我經(jīng)常有殘害自己和他人的想法，但是沒那么做過，腦海里總是會(huì)那樣閃過這樣的念頭。

男 我今年33歲了，老實(shí)覺得自己莫名的焦慮不安一事無成老想去做成一件事每當(dāng)下狠心去做總是有頭無尾的很難堅(jiān)持還有老是覺得自己有病每天腦子莫名想些亂七八糟的事…反正覺得自己說難那也不好！

女 忘性太大上一秒說要做的事情，下一秒立馬就會(huì)忘記，現(xiàn)在背課文也越來越困難。。。。咋辦 (匿名)