給力心理
羅柳瓊
發表時間：2020-12-11 12:44:23
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精神病學家維克.弗蘭克的一本書中有這么一句話：
“剌激和反應之間存在一段距離，而我們的成長和幸福的關鍵在于如何利用這段距離”
每個人都向往幸福，幸福途徑可以通過利用好這段距離找到。
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什么是剌激?
就是當我們遇到困難或者面對失敗的時候，就會受到事件的負面刺激，這種刺激會自動引起我們的情緒、行為、語言、思維等一系列的反應，這個過程就是刺激與反應的過程。
案例1：
小K，老公出軌了。當她知道后，感到天塌下來。接著做的就是找到老公單位，在眾人面前撒潑，痛斥老公，讓老公丟盡面子。老公也因此被單位降職，最后兩人婚也離了。
小K最初想法，并不想離婚。而是想給老公一個教訓，讓他回歸家庭。只是在那個當下，小K無法控制的自已情緒，只顧發泄心中的憤怒。但往往人在生氣時候，理性思維是零，無法應對事件。也沒有更好智慧去處理當下的困局。
在這個事件里，剌激事件就是老公出軌。而小紅上老公單位去鬧去撒潑過程，就是刺激與反應之間過程。
案例2：
小S老公出軌，當她知道，也很痛苦，也很難過，自已也不知道該如何辦。腦袋一片空白，她要自已冷靜下來。先把這個事放放，等自已冷靜后再來處理這個事情。
當自已平靜后，她把問題捋一捋：自已的目的是什么？我要怎么達到目的？有什么資源可利用？當她把這些問題清一清的時候。她明確知道自已想要的是什么，也知道自已該如何去做。避免了讓自已被情緒牽著走。
案例1和案例2的主人公，不同的反應過程，決定的事件結果的走向。
02
人在面對刺激事件時候，為什么會有不同的反應呢？這就跟我們成長環境和成長經歷有關。
比如，在小時候，當我們做錯事了，我們父母習慣用打罵的方式去懲罰我們。我們就會習得這樣的一種應對刺激事件的解決方式。
等我們長大了，碰到讓我們不順心的事，不順心的人， 我們自然也會以打罵的方式解決問題，這就是心理學上說的“代際遺傳”。
更糟糕的是：如果你沒有覺察到自已身上存在著這種代際遺傳問題，我們會用同樣方式去教育我們的孩子。而我們的孩子又會傳承了我們的處理問題的模式，代代相傳。
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如何打破這種魔咒呢，讓這種不好的處理模式在我們這里斷篇，不再延續下去：
1、覺察自已。
當我們在面對負面事件，或者負面情緒的時候。首先要做的就是覺察，覺察就是改變的開始。當我們覺察到了這么負面情緒，就要提示自已：“啊，我的魔咒又來了，我需要注意了，我不能跟你走，我需要讓自已冷靜下來。”
2、深呼吸，處理你的情緒。
深呼吸的目的是讓自已平靜下來，情緒平靜下來，我們才能開啟我們的智慧模式。人在情緒的時候，很容易做出讓人后悔的事，說出讓人后悔的話。現實中，也常看到一些人，因為一碗粉的，大打出手，最后釀成悲劇的現象。
也就是說人的大腦，有一個智慧中心，有一個情緒中心。人在情緒中的時候，情緒中心被啟動的時候，人的理智中心是被蒙蔽掉。那個時候，人的智慧是零，只有情緒平穩了，人的智慧中心才會重新開啟。
所以我們首先要做的讓自已平靜下來，平靜最有效的辦法就是深呼吸。
腹式呼吸：鼻子吸氣，嘴巴吐氣。吸氣時候6秒，摒住氣6秒，然后呼氣30秒。
3、甑別我們腦袋的想法。
我們知道所以情緒不是事件本身導致的，而是我們對事件看法導致的。
也就是說：當事件出現的時候，我們腦袋就會出現一個想法，而這個想法就會指導我們去行為。而往往，我們常常把腦袋想法信以為真。并當成真理。去實施我們的行為。
案例3：
5月20號，早上10點，小E給男朋友發信息，沒有及時回。小E腦袋可能在想：“他 一定是故意不回我信息的。”這樣的想法讓小E很生氣。也就是小E,相信了自已腦袋的想法，所以很生氣。而事實，這不一定是客觀事實，或許小E男朋友，忙著，沒看到，沒注意。
面對這種時候，更好做法是：“四問法”
一問：此刻我腦袋想法百分百正確嗎？
二問：這個想法一定是真理嗎？
三問：支持我想法的證據是什么？
四問：不支持我想法的證據又是什么？
我們需要拓寬自已思維方式，這樣會讓自已跳出情緒，讓自已更客觀看待事實，也會讓自已情緒平穩下來。
4、每天做情緒記錄。
改變不是說我們知道某個道理，就可以改變。而是要去行動。用行動就會有感受，有感受才會內化到我們的內心：
每天記錄自已情緒。當自已有情緒的時候，按以下方式記錄：時間 、事件、想法、情緒、支持想法的證據、不支持想法證據。
以案例3例子為例：
時間 : 5月20
事件 : 給男朋友發信息 ，他沒回
想法 : 他是故意不回我信息的
情緒 : 很生氣
支持的證據 :以前跟我吵架也這么干過
不支持的證據:我們今天沒吵架
情緒記錄可以讓自已每天對自已情緒和想法一目了然，同時，也可以甑別我們的想法。
這樣的訓練會讓我們開始，不會盲目跟著我們的腦袋想法走。才會更客觀，更接近真相，也避免也許多誤會。
用正確的模式去回應刺激事件，這便是幸福！
