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我應該和我的伴侶分手嗎?

我應該和我的伴侶分手嗎?
編譯首發(fā) 給力給力 發(fā)表時間:2023-12-29 14:46:29 7828 0 1

你可能已經(jīng)考慮過是否應該和你的伴侶分手一段時間,并得出結(jié)論,這是唯一的出路。但是,您可能仍然在留下和離開之間搖擺不定。

關(guān)系矛盾是很難處理的——有一刻,你很開心,想永遠和那個人在一起;下一刻,你對這段關(guān)系的可行性有復雜的感覺,或者對你的伴侶有矛盾的態(tài)度。

在健康的關(guān)系中,在重大的生活轉(zhuǎn)變中,如同居、工作變動、家庭死亡等,一些矛盾心理是正常的。當它經(jīng)常陷入無情的批評、蔑視或?qū)Π閭H的退縮時,它就會成為問題。

如果這段關(guān)系拖累你多于提升你,請考慮放手。但不要以為其他地方的草看起來更綠。評估什么真正滋養(yǎng)了你的靈魂。

根據(jù)埃絲特·佩雷爾(Esther Perel)的說法,挑戰(zhàn)人際關(guān)系的核心問題包括冷漠、蔑視、忽視和通過非身體暴力產(chǎn)生的不尊重。

1.冷漠

埃絲特·佩雷爾(Esther Perel)將冷漠描述為“潛入其中的冷漠”,一種深刻的疏遠感,伴侶的內(nèi)心世界——他們的掙扎、夢想、脆弱——對你來說不再重要。

這種麻木的漠視表明關(guān)系的光芒已經(jīng)黯淡,在伴侶之間留下了疏遠的距離。

當你開始覺得對方從根本上不再真正關(guān)心你時,這段關(guān)系就失去了所有的親密關(guān)系。

這種冷漠傳達了一種隱含的信息,即“你現(xiàn)在對我來說微不足道”。

當冷漠生根發(fā)芽時,人們會情不自禁地忘記周年紀念日,在脆弱的談話中調(diào)出話題,忽視情感需求。我們?yōu)槲覀冋嬲湎У娜怂龅氖虑椴辉僦匾?/p>

未滿足的需求

伴侶可能有一些不可協(xié)商的需求——例如情感上的親密和可用性——這反映了他們基本的依戀風格、愛的語言和價值觀。當核心需求長期得不到滿足時,它表明對方的冷漠或忽視,使被剝奪的人的關(guān)系難以為繼。

例如,如果情感上的親密對你來說非常重要,但你的伴侶回避情感上的親密,這可能是一個問題。

情感需求的根本不匹配未得到解決,往往會導致伴侶分手,并在其他地方尋求更充實的紐帶。妥協(xié)可能會暫時彌合分歧,但持續(xù)接受冷漠會損害個人。

隨著冷漠的扎根,蔑視和忽視往往會隨之而來,隨著時間的推移,情緒上的退縮和對伴侶的不關(guān)心就會通過不屑一顧的行為得到傳達或?qū)嵤C镆暫秃鲆暥荚从谶@種關(guān)系中發(fā)展起來的潛在冷漠。

2. 蔑視

蔑視對如此多的關(guān)系造成了最后的打擊。蔑視不僅僅是沮喪或失望,還包含對伴侶的厭惡和完全蔑視。它導致對他們作為一個人的價值和尊嚴的積極貶低。

正如埃絲特·佩雷爾(Esther Perel)所指出的,蔑視通過言語、行動甚至眼神傳達出“你對我來說什么都不是”。

蔑視與單純的批評或評判的不同之處在于其卑鄙和貶低的深度。它通常表現(xiàn)為尖刻的諷刺、敵對的幽默和貶低的指責。

但最有力的是,它表現(xiàn)在厭惡和優(yōu)越感的非語言表達中。翻白眼、彎起嘴唇、突然轉(zhuǎn)身離開——這樣的肢體語言令人不舒服地透露出某人的痛苦。

3. 忽視

忽視是指認為你的伴侶是理所當然的,投入很少的時間和精力來了解他們的需求。這種忽視表明了現(xiàn)在對培養(yǎng)親密關(guān)系的漠不關(guān)心。

當男朋友認為他的女朋友是理所當然的時,忽視就會滲透進來。他孜孜不倦地升級他的游戲機和汽車,卻不記得她建議的約會之夜。

他積極跟蹤他的健身應用程序和夢幻足球花名冊,但當她分享夢想或壓力時,他會把她調(diào)出來。他撓了撓狗的耳朵,但又不再與她深情地接觸。

這種忽視表明她不再在他的思想和心中占據(jù)優(yōu)先地位。她的情感需求無法像工作危機或朋友的電話那樣迫使他關(guān)心和關(guān)注。無論如何,他都假設(shè)她堅定不移,所以將她貶低為剩余的能量和分心的時間碎片。

但這種自滿情緒令人悲傷。它傳達了“這種關(guān)系可以在自動駕駛儀上滑行”。它假設(shè)支撐他們親密關(guān)系的紐帶不需要警惕的培養(yǎng)。

4. 不尊重:非身體暴力

通過將挫敗感發(fā)泄在伴侶身上來不尊重伴侶可以定義為將憤怒、批評和攻擊性的語言或行為指向自己的另一半,以此來發(fā)泄外部壓力源或關(guān)系問題,而不是冷靜、深思熟慮地解決沖突。

它把伴侶當作替罪羊,在一時沖動下傳達出對他們的尊嚴和福祉缺乏關(guān)心或關(guān)心。

非身體暴力,如責備、微攻擊、怨恨和被動攻擊,會隨著時間的推移在情感上損害一段關(guān)系。這些行為構(gòu)成了一種破壞親密關(guān)系和聯(lián)系的暴力形式。

面對這種暴力的伴侶,與其得到持續(xù)的情感庇護和養(yǎng)育,不如接受定期的批評、關(guān)于基本需求的辯論、厭惡的眼神和咄咄逼人的回避。

他們對創(chuàng)造力、喜悅、悲傷或恐懼的表達不再引起投入的同理心,而是冷漠或激烈的報復。

這讓受害者在心理上被孤立——在本應是最私密的空間中被剝奪了尊嚴和安全。

最終,累積的創(chuàng)傷破壞了曾經(jīng)籠罩關(guān)系的共同目標和激情,取而代之的是疏遠和深刻的消耗。

您有一個控股合伙人

控制行為以不同的方式表現(xiàn)出來,但源于深深的不安全感并侵蝕健康的聯(lián)系。

也許是經(jīng)常內(nèi)疚,對小選擇的批評,將您與朋友/家人隔離開來,積極地決定財務決策或個人目標,甚至是身體恐嚇。

無論采用何種方法,信息都很明確——他們需要負責,即使以您為代價。

分手的其他原因包括:

5.你不能在他身邊做你自己

當有人覺得他們無法在親密關(guān)系中放松下來完全做自己時,就會侵犯情感上的親密關(guān)系,并侵蝕關(guān)系蓬勃發(fā)展所需的相互關(guān)懷、信任和尊重的基礎(chǔ)。

它與埃絲特·佩雷爾(Esther Perel)的描述直接相關(guān),即冷漠如何通過否定伴侶的人格來明顯地破壞愛的聯(lián)系——不僅拒絕他們所做的事情,而且拒絕他們從根本上是誰。

在伴侶身邊不自由地保持真實是一個不可否認的危險信號,表明是時候放下這段關(guān)系了。

即使你們之間有美好的方面——強烈的感情、有趣的冒險、支持性的行動——如果你覺得有必要假裝、隱瞞事情或遏制你個性中的元素,那么基礎(chǔ)就缺乏了。隨著時間的推移,這種缺乏開放和接受只會滋生不快樂甚至怨恨。

感覺你可以充分分享你奇怪的怪癖、最深刻的價值觀、有爭議的觀點、創(chuàng)造性的激情——基本上是任何讓你與眾不同的東西——是如此重要。

你不是你最喜歡的自己

在一段不再令人滿意的關(guān)系中,感覺自己不是最好的自己是可以理解的。我們都有一個理想的愿景,那就是我們想成為什么樣的人——最好的自己。當你的伴侶不能補充你的個性或激發(fā)你的愿景時,你可能會非常不滿意。

你可能會注意到自己身上出現(xiàn)了一些你不認識或不喜歡的行為或模式。這種對自信和身份的侵蝕可能是漸進的,但其影響是深遠的。

真正反思——你伴侶的特質(zhì)、習慣、價值觀或目標是否在某種程度上扼殺了你的成長?它們不再為您的生活帶來積極影響嗎?這種關(guān)系是否缺乏親密感——那種支持彼此夢想的能力?如果是這樣,這可能意味著你們在某種程度上已經(jīng)超越了對方或不匹配。

盡管困難重重,但這種認識是一個機會。消除這種不符合你想成為的人的關(guān)系,為一個服務于你想成為的人創(chuàng)造了空間。它可以讓你重新與你的基本價值觀、激情和聲音建立聯(lián)系。

6. 不兼容的值

如果你的價值觀與你的伴侶不一致,這可能會妨礙未來的共同生活。

價值觀是生活中對你來說很重要的事情。例如:

  • 你想結(jié)婚生子,但你的伴侶沒有
  • 他們想在國外旅行和生活,但你想留在原地
  • 你想要一個開放的關(guān)系,但他們沒有
  • 您喜歡的生活方式(例如,住在偏僻的農(nóng)場)與您的伴侶想要的生活方式不相容
  • 一方回避脆弱,而另一方則渴望親密的聯(lián)系

當價值觀、需求和個性發(fā)生沖突時,愛有時不足以使這段關(guān)系發(fā)揮作用。

7. 因某種形式的義務而留下來

當人際關(guān)系走到盡頭時,很容易陷入義務陷阱。

無論是投入的歲月或共享的社交圈、財務糾葛、生活狀況、對傷害他們的恐懼,還是只是簡單的習慣——當事情不對勁時結(jié)束事情會讓人感到非常困難。但是,出于義務而不是愛而與某人在一起會侵蝕靈魂。

你是否妥協(xié)了自己的情感需求,避免了艱難的對話以保持和平?你是否經(jīng)常因他們的存在而感到筋疲力盡而不是精力充沛?你是否害怕離開會感到孤獨或后悔?

這些都是這段關(guān)系已經(jīng)過期的跡象。盡管當下很痛苦,但選擇放下自愛可以帶來巨大的解脫和幸福的機會。

你不值班的時間越長,你的燈光就越暗。你的伴侶應該和一個全心全意愛他們的人在一起。對自己有勇氣和信心。

8. 相互依存

相互依賴是一種復雜的疾病,其特征是對伴侶的過度情感或心理依賴——通常是因疾病或成癮而需要支持的人。

相互依賴可能意味著你出于義務感而留在一段不健康的關(guān)系中。問問自己:

  • 你留下來是因為你覺得有義務嗎?
  • 你認為沒有你,你的伴侶不會管理嗎?他們告訴你那么多了嗎?
  • 他們有沒有威脅過如果你離開會傷害自己?

如果你對這些問題中的任何一個回答是肯定的,那么你和你的伴侶結(jié)束這段關(guān)系可能會更健康。

相互依賴的不健康動態(tài)違反了本應在親密關(guān)系中相互流動的道德關(guān)懷。

正如埃絲特·佩雷爾(Esther Perel)所主張的那樣,通過伴侶在掙扎時期全力出現(xiàn),關(guān)系會蓬勃發(fā)展。這需要同情心和對他人需求的關(guān)注。

我們應該在一起嗎?三思而后行

關(guān)系矛盾源于對關(guān)系未來的不確定性,以及對其可行性或價值的不一致。

它反映了疑慮、未滿足的需求以及缺乏作為夫妻健康地共同應對挑戰(zhàn)的技能。隨著時間的流逝,矛盾心理會消耗能量并侵蝕親密關(guān)系。

因此,如果您心中存在歧義,請在做出決定之前考慮以下因素。

社交媒體

社交媒體有很多好處,但當然也有一些缺點。其中之一是人們精心策劃他們在社交媒體上展示的內(nèi)容,給人的印象是他們的生活和人際關(guān)系是“完美的”。

將自己與他人進行比較是很自然的(即使你知道它是量身定制和風格的),當你看到其他夫妻的樣子時,它可能會讓你覺得你錯過了,或者你的關(guān)系或伴侶沒有那么好。

此外,與整個世界聯(lián)系在一起意味著有一百萬種誘惑、提議和選擇,這可能會使一個人更難快樂。

回避型依戀風格

回避型依戀風格與對獨立和避免情感親密的強烈需求有關(guān)。

回避者會感到被人際關(guān)系窒息,即使他們愛他們的伴侶,他們也可能會把他們推開,因為親密對他們來說不舒服。

所以,如果你有回避型依戀風格,你可能在一段實際上良好和健康的關(guān)系中尋找問題。你可能正在尋找分手的理由,因為你覺得你的獨立性被剝奪了。

高期望

在當今這個充滿自愛和界限的時代,我們對他人的期望有時會變得不切實際。正如關(guān)系專家埃絲特·佩雷爾(Esther Perel)所說:

“今天,我們求助于一個人來提供整個村莊曾經(jīng)做過的事情:一種接地氣、意義和連續(xù)性的感覺。同時,我們希望我們承諾的關(guān)系是浪漫的,也是情感和性方面的滿足。難怪這么多關(guān)系在這一切的重壓下崩潰了嗎?

所以,在你和你愛的人分手之前,因為他們沒有滿足你的每一個需求,問問自己:我要求太多了嗎?我的伴侶需要是整個村莊嗎?

如果這段關(guān)系拖累你多于提升你,請考慮放手。但不要以為其他地方的草看起來更綠。評估什么真正滋養(yǎng)了你的靈魂。

問問自己這些問題

最后,這里有幾個問題供您考慮。在我們這個快節(jié)奏的世界里,許多人在沒有足夠努力地讓事情順利進行的情況下結(jié)束了關(guān)系。

如果你不想做一些事情,這表明你希望這段關(guān)系結(jié)束。

但是,請記住,您是負責自己生活的人,您必須做出最適合您的決定——這些只是需要考慮的一些因素。

  1. 您是否嘗試了一切使其正常工作?
  2. 你表達過你的感受嗎?
  3. 你設(shè)定了界限嗎?你有沒有傳達你的需求?
  4. 您是否嘗試過咨詢或研討會或閱讀有關(guān)該主題的書籍?
  5. 你有沒有解決你的不安全感和你的伴侶不喜歡的事情?
  6. 你有沒有給你的伴侶機會去做你不喜歡的事情?
  7. 你對這段關(guān)系的期望是否過高?
  8. 留在這段關(guān)系中會有什么后果,離開會有什么后果?

心理學教授和關(guān)系專家約翰·戈特曼(John Gottman)說:“盡快結(jié)束傷害性的約會關(guān)系。當你可以走出去并找到適合你的東西時,為什么要延長痛苦呢?

如果你們的關(guān)系比快樂更痛苦,沖突多于協(xié)議,結(jié)束這段關(guān)系對你們倆來說可能是最好的事情。

請注意,離開一段關(guān)系需要一些準備。



安娜·德雷舍爾

心理健康作家

金史密斯大學心理學(榮譽)理學士,昆士蘭大學心理治療理學碩士

安娜·德雷舍爾(Anna Drescher)是一位自由撰稿人和專注于解決方案的催眠治療師,專門研究CBT和冥想。利用她作為NHS助理臨床心理學家和康復官的經(jīng)歷,以及她的心理治療碩士學位,她對她的心理健康和人際關(guān)系寫作產(chǎn)生了深刻的同理心和深刻的理解。


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