女 我也不知道為啥，今天晚上莫名的哭了，而且這幾天情緒一直不是很高，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事，我就會(huì)哭，會(huì)想去死，經(jīng)常在想，我是不是多余的，我這么胖是不是根本就不應(yīng)該有對(duì)象，是不是我不配啊，我現(xiàn)在都會(huì)拿著刀發(fā)呆，或者直接握在刀刃，我也不知道為啥這樣做，就是不自覺的，而且我有時(shí)候會(huì)有，想殺人和自殺的沖動(dòng)！我快開學(xué)了。現(xiàn)在又有點(diǎn)害怕去學(xué)校，我怕她們嘲笑我，我怕老師會(huì)因?yàn)樽鳂I(yè)的事情找我，我怕各種事情！我現(xiàn)在除了睡覺就是看電視，不想出去，不想見人，只想活在自己的世界里

女,22歲,我不想出門，不想和朋友見面，十分要好的朋友約我，可我很排斥不想見面。容易暴躁，焦慮，晚上睡的時(shí)候容易驚醒 無(wú)夢(mèng) 睡得時(shí)間短 ，心情比較低落 看到家人 總覺得自己格格不入 不能理解他們的笑點(diǎn) 。總是想自己要是意外死了，或是從來(lái)沒出生過(guò)，得了絕癥或者世界末日啊 之類的 就是希望自己從這個(gè)世界消失 。我感覺自己肯定心里有病。但是不敢去看醫(yī)生 一方面害怕確診 一方面不想讓別人知道我心里有病 我覺得別人不能理解我 有的時(shí)候自己都不能理解了 很小的事也會(huì)讓我很難過(guò) 自己明明知道 又無(wú)力改變 我不想讓比我人知道我情緒低迷 所以在外面經(jīng)常保持微笑 我不想和別人講話 經(jīng)常感覺疲憊 動(dòng)一下都覺得累 偶爾感覺手腳冰涼發(fā)麻 頭疼 總把自己關(guān)在房間 覺得吃東西胃就不疼了 吃多了就會(huì)吐 吃一點(diǎn)就覺得撐?? (匿名)

女,15歲,去年去了醫(yī)院檢查的心理問(wèn)題，結(jié)果是中度，我現(xiàn)在就是還想再去一次，從1月份說(shuō)到了現(xiàn)在，我媽也答應(yīng)過(guò)我很多次了，結(jié)果每次都反悔，我也訴說(shuō)過(guò)自己的難受，但是我媽不信，我媽覺得我自私，沒有考慮過(guò)她的感受，因?yàn)樗X得她已經(jīng)帶我去看過(guò)了，就沒必要再去了，我一直不敢去學(xué)校，感覺好壓抑，心里像被東西壓著的一樣，然后就一直沒去到現(xiàn)在，快中考了，我還是不敢去，不想接觸同學(xué)，沒有勇氣去，我現(xiàn)在就是找不到活著的意義了，心里每天也很難受，很壓抑，在家也不快樂(lè)，在學(xué)校也不快樂(lè)，對(duì)所有的東西都沒了興趣，而且也沒有精力去做任何事情，我每天只感覺到累，還有心里的空虛感，真的不知道該怎么辦了 (匿名)

女 不知從什么時(shí)候開始，總有那么一瞬間，想離開人間，我現(xiàn)在為什么還好好的，因?yàn)槲遗绿郏ㄒ恢挝疑模褪桥绿郏瑫r(shí)間久了，我就覺得我是個(gè)廢人，什么事都做不好，難過(guò)的時(shí)候，所以錯(cuò)誤都在自己身上找，因?yàn)椋矣X得我是個(gè)罪人，我也不知道為什么會(huì)有這種想法，我現(xiàn)在幾乎每一天都擔(dān)驚受怕的，至于在怕什么，我也說(shuō)不出口，偶爾留一次眼淚已經(jīng)成為了我的日常，我也并不覺得這是什么怪事了，我到底該怎么辦啊，我才初一啊，還小啊，真的不想這樣，這樣真的很痛苦，真的痛苦，沒經(jīng)歷的的人是不懂我的感受的，每次有朋友或者陌生人遇到傷心事的時(shí)候，我都會(huì)去盡量安慰他們，雖然有些人待我的態(tài)度不好，我會(huì)憋著這堵去，隨便她怎么說(shuō)我，把他們哄開心就好，有的時(shí)候，我覺得他們的行為很幼稚，根本沒必要怎么做，可是我不能說(shuō)出我的想法，因?yàn)槲也恢榔渌麄兘?jīng)歷了什么，我是不會(huì)評(píng)價(jià)對(duì)，我怕我說(shuō)了什么不好的話，我發(fā)現(xiàn)我就是一個(gè)小丑，永遠(yuǎn)不會(huì)被別人發(fā)現(xiàn)，我就很希望能找一個(gè)能陪我一輩子的朋友，無(wú)聊的時(shí)候她能主動(dòng)找我聊，我傷心的時(shí)候她能在我身邊，友誼是相互理解，相互幫助的，而不是你口的玩玩而已，我想啊，我應(yīng)該找不到了，我現(xiàn)在就只希望自己好好生活，可是，我卻做不到，你們說(shuō)，是不是很好笑啊，我懷疑我心理有問(wèn)題，我的三觀和別人不一樣，記得一次我去剪頭發(fā)，我跟老板娘聊的很來(lái)，可是她突然說(shuō)的一句話讓我沉默了，她說(shuō)跟我聊天的時(shí)候，就覺得我很成熟穩(wěn)重，我不明白她為啥會(huì)怎么說(shuō)，她說(shuō)完，我也沒有在說(shuō)什么…… 呼，都說(shuō)出來(lái)了，好點(diǎn)了，在此也給你們道個(gè)歉，把自己的負(fù)面情緒帶給你們了，抱歉 (匿名)

女,19歲,覺得自己什么都不對(duì)，做啥都不好，不像別人有好友，不像別人可以有那么多人喜歡，是個(gè)人都比我好，不想出門，不想繼續(xù)上學(xué)想一個(gè)人呆這，一個(gè)人又會(huì)莫名其妙的煩和難受，一難受就扣自己手，打自己頭，真的不知道該怎么辦，之前去醫(yī)院醫(yī)生說(shuō)我沒什么只是低潮期，我現(xiàn)在都在懷疑是不是其實(shí)是我自己在作導(dǎo)致的，不好看，或者說(shuō)丑，還胖，還不聰明，說(shuō)我什么專業(yè)分?jǐn)?shù)不低都是之前學(xué)過(guò)才會(huì)，感覺自己像個(gè)神經(jīng)病一樣，有時(shí)候莫名其妙發(fā)脾氣，又不能發(fā)出去，和舍友也關(guān)系不好，別的同學(xué)都說(shuō)她們?nèi)艘埠芎脼槭裁淳褪顷P(guān)系好不了，有時(shí)候有些事想和家人說(shuō)像是被堵了嘴一樣說(shuō)不出來(lái)，說(shuō)出來(lái)了，就是去找你媽，我都說(shuō)了我媽請(qǐng)不了假還是去找你媽，我真的不知道怎么辦了，我不想自殺，但是我想過(guò)為什么病死的，車撞死的不是我，那樣會(huì)不會(huì)輕松很多 (匿名)

女,17歲,女，17歲，怕跟別人交流，現(xiàn)在發(fā)的這個(gè)我也害怕，不知道怎么說(shuō)話，說(shuō)的話怕別人聽不懂，怕別人覺得我莫名其妙，是個(gè)傻子，跟男生就更害怕交流，緊張，事后就覺得自己特別沒用，不知道自己以后該怎么辦，為什么就我這樣，甚至想讓這個(gè)世界的男生全部消失，或者去一個(gè)沒有男生的世界，又覺得自己矯情，還是自己消失好了。有時(shí)候想自己有抑郁癥就好了，就可以為自己這些不正常的舉動(dòng)找到理由，就不會(huì)被家人嫌棄，害怕被同學(xué)覺得奇怪。 我想自殺，在一座橋上反反復(fù)復(fù)上去又下來(lái)，我又希望我在跳下去的時(shí)候有人來(lái)救我，我害怕我的死相難看的像網(wǎng)上說(shuō)的一樣，怕在水里會(huì)有什么東西來(lái)咬我，我去搜怎么樣死最不痛苦，好像沒有，經(jīng)過(guò)一番折騰，我好像不想自殺了，可是我也不想回去，因?yàn)槲液图胰顺臣芰耍撬麄冇秒y聽的話把我趕走了，但我還是有點(diǎn)心虛，我不跳湖就不知道怎么面對(duì)他們，我不想回去，我希望有人來(lái)收留我，我真的不想回家 可能是我無(wú)理取鬧吧，我也不知道我是在干嘛，我不想思考，真的好煩，他們的電話打過(guò)來(lái)我不覺得他們關(guān)心我，我只覺得渾身不自在，這種感覺很奇怪，我在關(guān)心同學(xué)朋友的時(shí)候也有這種感覺，很不舒服 我現(xiàn)在怕家人找我，不想讓他們想起我，當(dāng)我死了就好，不要打那么多電話，電話鈴一響就害怕，我不知道我現(xiàn)在要去哪，我好煩 (匿名)

我有中度抑郁癥，但是我不敢告訴任何人（告訴過(guò)姐姐，但她沒當(dāng)回事)，我想死，我真的好累，精神上的，我受夠了，我難過(guò)的時(shí)候，那些安慰我的，有幾個(gè)是真心的，何況他們說(shuō)的都是一些廢話，我不想聽那些，我才17歲，我才高一，問(wèn)什么，要讓我生活在一個(gè)心機(jī)這么重的一個(gè)家族哩，問(wèn)什么要讓我被迫受影響，從小就知道了人心險(xiǎn)惡，我真的受夠了，我不想活了，就在剛才，他們又誤會(huì)我，我躲在房間哭了，我沒有很大聲，雖然他們聽見了，但是我并不想讓他們聽見，他們又開始罵我了，說(shuō)我不懂事，年前哭，年后哭，質(zhì)問(wèn)我哭誰(shuí)啊，說(shuō)我不懂大人的苦（我比他們想象的懂事的多，我知道他們工作很累，知道他們不容易，知道他們?yōu)榱宋覀兘愕?個(gè)付出了很多，我知道他們工作條件很差，而且很累，我知道我爸腰不好，腿不好，工作很不容易，爸你身體不好，你瞞不住我，我知道我體質(zhì)差，因此你們?yōu)槲也偎榱诵模┛墒悄銈兡懿荒苌晕⒗斫饫斫馕遥鸵稽c(diǎn)，他們一點(diǎn)也不了解我，一點(diǎn)也不懂我，我想死已經(jīng)不是一次兩次了，老師也誤會(huì)我，明明是我的功勞，他卻只相信自己的眼睛，把功勞按在別人身上，還說(shuō)我沒有集體榮譽(yù)感，說(shuō)我懶，同學(xué)也誤會(huì)我，宿舍里有人偷錢偷東西，她們就因?yàn)槲铱诖镉鞋F(xiàn)金（我去上廁所的時(shí)候偷偷搜的我的衣服，就搜了我一個(gè)人的，呵呵），就賴我，說(shuō)是我做的，其實(shí)我知道偷東西的是誰(shuí)，但是我知道，說(shuō)了她們也不信，然后從此，少了東西就賴我，這些，我爸媽一點(diǎn)都不知道，或許你想說(shuō)，我要和我的家人多多交流，多溝通溝通就好點(diǎn)了，對(duì)此我想說(shuō)，這是不可能的，我曾經(jīng)試著說(shuō)過(guò)，她們什么反應(yīng)我就不說(shuō)了，你也能猜到個(gè)大概，反正就是當(dāng)我在胡說(shuō)，瞎鬧，說(shuō)我整天不干正事，我真的好累，我缺一個(gè)朋友，我不缺朋友，閨蜜我也有，但是這些我都沒有告訴她們，沒有告訴過(guò)任何人，除了在看這些的你，我缺一個(gè)朋友，哈哈，我是不是沒救了，我真的好想死啊，可是割腕好疼，我怕疼，但是我想死，我的心，快喘不過(guò)氣了，活著好累，我不想聽什么未來(lái)的路還很長(zhǎng)，以后會(huì)越來(lái)越好，我只知道，我現(xiàn)在以前，以后很長(zhǎng)一段時(shí)間，甚至可能永遠(yuǎn)，我找不到一個(gè)那樣朋友，我會(huì)很累，就像現(xiàn)在一樣 (匿名)

女 我也不知道自己怎么了，我希望別人了解我但是我有點(diǎn)怕，我想和別人說(shuō)我自己的感受但是又覺得說(shuō)出來(lái)很矯情做作，想過(guò)自殺也做過(guò)，但是因?yàn)樘劬蜎]敢繼續(xù)了，這個(gè)遭遇有點(diǎn)好笑。后來(lái)我知道我要是死了的話我會(huì)傷害到身邊的人，好像只能靠傷害自己來(lái)發(fā)泄我心中的情緒，這種想死又不能死的感覺好難受，我在我父母同學(xué)老師面前都是一副吊兒郎當(dāng)無(wú)所謂的樣子，同學(xué)眼中的沙雕，父母眼中的開朗卻不正經(jīng)，可我一個(gè)人哭的時(shí)候誰(shuí)都不知道，我只敢把這種事寫在網(wǎng)上，這種感覺也挺難受的

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女,24歲,這次去見他爸媽，他爸媽說(shuō)，先領(lǐng)證再辦酒，我當(dāng)時(shí)隨口嗯了一聲，他爸當(dāng)著我面說(shuō)他兒子亂花錢，(我沒有上班的)，還要他兒子到時(shí)候結(jié)婚他自己搞定。我和我男朋友談了兩年半經(jīng)常見面的異地戀，分分合合很多次，他卻說(shuō)我是他談的最失敗的一個(gè)，說(shuō)我現(xiàn)在沒有吸引人的地方了，老花他的錢。。呵呵，那他還打算和我繼續(xù)在一起，打算和我結(jié)婚，還有他爸媽說(shuō)那種話幾個(gè)意思？？我們都是91，92年的 (匿名)