20630156

女 本人已經失眠7年了，女，現在26歲，現在是兩個孩子的媽媽，結婚6年了，婚前就一直失眠。生第一個孩子就失眠抑郁入睡困難，出月子后，吃了些藥好了一段時間，最后要了老二，失眠抑郁更加嚴重直到現在。去過小醫院看過說中度了，我想咨詢一下，失眠抑郁可以治愈嗎？ 感覺自己心里和身體都不健康了。

女 為什么總是想自己死的時候都樣子，就是自己身體發生任何異樣都會害怕是不是很嚴重的疾病是不是快死了，而且還幻想死的畫面還有死之后家人一直哭的畫面，現在學習壓力也大又胡思亂想很久沒有失眠了現在又失眠了 害怕自己一睡不起這種，簡單說就是怕死吧

女 高二了，大概在初三的時候，由于學習壓力大，導致我失眠，中考的時候也失眠了，后來上了高中，也不知道為什么，老是失眠，后來，就在外面租了房子，還是老是失眠，媽媽陪讀的時候，還好，一個人的時候，就會失眠，也不是壓力大，就是，害怕睡覺，一朝被蛇咬十年怕井繩的感覺，失眠，失怕了，我已經，畏懼睡覺了，一閉上眼睛，就緊張。每次父母不在，我就打電話，給他們，他們不能理解，老是說我讀什么書，干脆回家算了，我真的很痛苦，我想咨詢醫生，可是我媽說得靠我自己，我真的不知道要怎么辦，我看電視，玩手機，轉移注意力，都沒用。一閉上眼睛，就緊張，不說學習，身體都要弄壞了，我要怎么辦

男,28歲,失眠、情緒低落、焦慮害怕。關于失眠，我前幾年也經歷過幾次，也會擔心害怕、心情壓抑，但是基本一兩天就過去了，后來睡好了也就漸漸不在意了。最近兩年其實睡得還可以，基本很少再失眠，即使偶爾睡不好也不會太在意。事情是從今年6月初開始的，當時某一天因為偶然的原因失眠了，然后就特別關注睡眠、希望盡快從中走出來，結果適得其反，越來越焦慮，連續失眠了十多天，有一晚甚至徹夜未眠。從那開始，我的心情跌落了谷底，尤其在那晚徹夜未眠后，整個人快瘋了，覺得自己永遠喪失了睡眠，覺得自己是不是抑郁癥了，非常害怕。后來找了本地的心理醫生，發現我一開始其實是害怕失眠導致對身體不好，經過疏導緩和了很多，對失眠還是怕，但是不再像之前那么害怕，睡眠有所改善。 后來，我漸漸發現即使我連續幾晚有睡著，但是第二天還是會情緒低落，我又開始擔心起來，覺得是不是心理疾病或精神疾病，比如抑郁癥，越想越害怕，再次尋求心理醫生。醫生當時明確告訴我不是抑郁癥，主要是焦慮，焦慮也會引起抑郁情緒。于是，稍微緩和了一天后，我又變成了擔心焦慮、擔心負面情緒。 又經過了幾天掙扎后，從6月底到7月上旬這段時間，我的情緒有所緩和，睡眠也還可以，當時我安慰自己“一切都是正常的，失眠是正常的，順其自然；負面情緒也是正常的，以前也會有，只是我們沒注意，不用害怕它。其實我什么病有沒有，根本沒有所謂陰影，都是我自己給自己制造出來的”，期間也是會不斷想起失眠和情緒低落的狀態，但是沒那么害怕，當時覺得自己在慢慢走出陰霾了。 7月中旬，我又無意中經歷一次失眠，于是情況再次變糟。第二天那種擔憂、低落的情緒再次縈繞心頭，我知道自己其實還是沒有真正克服對那種情緒的恐懼，也沒有真正克服對失眠的害怕。我又開始更害怕失眠了，害怕失眠讓我重新墜落情緒低落的深淵；害怕負面情緒，覺得自己永遠走不出來。 最近這一周多，我失眠了一晚，其他時間晚上都有睡著（但午睡都是沒睡著）。只是那種負面情緒還是一直縈繞心頭，就是不安、恐懼、抑郁，情緒低落，對以前感興趣的事物不再感興趣，那種感覺就像醫生跟你說你得了絕癥的那種心情。 這期間我上網查了很多如何對待負面情緒的文章，也看了很多經驗貼，知道了要活在當下為所當為，我努力工作生活，即使心情沉重，但我也努力去做，但覺得始終被陰影籠罩著，覺得很艱難。我有時候甚至安慰自己其實根本沒病，可能是我帖子看太多了給對自己對號入座了，給自己制造出了一個敵人來。我反復告訴自己，這其實就是一種情緒，不要怕它，負面情緒每個人都有，不用去跟它對抗，其實你很正常。說是這樣說，但其實我根本做不到真正把這當做正常的，這種情緒經常會持續大半天或一整天，然后又會漸漸緩和（大部分時間是白天比較嚴重，傍晚或晚上比較緩和），平靜的時候你想通的道理，第二天一發作就又被推翻了，這樣反復讓我信心一點點被摧毀，越發覺得很不正常。我分析了自己現在害怕的點：一是還是害怕抑郁癥，反復出現這種情緒低落的狀態，懷疑自己是不是輕度抑郁。覺得如果是抑郁癥人生就毀了，我還這么年輕。二是就算不是抑郁癥或焦慮癥等病理上的原因，我也很害怕現在這種狀態發展下去會走不出來，因為你如果只是擔心一個具體的事物，那么你把這個具體的事物解決了你就走出來了，但我現在害怕、焦慮的是這種狀態本身，害怕自己的害怕，焦慮自己的焦慮，就像一個又一個的惡性循環，感覺走入了死胡同。我現在整個人心情一片混亂，陰霾重重，很害怕、很悲觀、很絕望，請求幫忙指點。

女，17歲,我時常想自殺，可天亮以后我卻成為了一個連自殺都害怕的膽小鬼。我討厭與人一處，害怕別人觸及我的隱私。我曾經喜歡陽光，如今享受黑夜。我在想如果世界只有我一個人該多好

女,16歲,2020.6月份醫院診斷輕度抑郁癥，現在幾乎每天熬到天亮有時候會心跳的歷害，安靜不下來，每天早晨或晚上都想哭，心情煩的很，很想打人，很想死

女，我才16歲，中考成績出來了，我本來能去一個不錯的學校，可那個學校突然變卦分數線上升了整整80分，我覺得我的前途一下就不一樣了，我要去一個破裂學校，家里人嘴上說沒事其實非常失望吧，看不起自己，半夜開始哭，我真的好沒出息。小時候被人打，用膝蓋狠狠頂我的肚子，我就倒在地上，沒人管我，一整天一句話也沒有說，下課了躲在走廊角落偷偷哭，不敢讓人看見，哭什么都解決不了但我控制不住，那年我9歲，到今天還是能夢見。我好難受，想去死，為什么要把我生出來呢，既然嫌棄，我覺得我精神狀況有點不對，我不敢說，父母夠累了，他們一吵起架我特別害怕，空蕩蕩的屋子里整晚都回響著電話的嘟嘟聲。