男,22歲,我想知道我有啥病。 我不想與人交流，不想與人正視，不想見面，想找個(gè)沒(méi)人找到的地方藏起來(lái)，喜歡把自己的煩惱沉在心底藏起來(lái)，讓自己忘記這一段不好的記憶有時(shí)莫名的會(huì)哭，喘不過(guò)來(lái)氣，有自殺的念頭，和行動(dòng)，不想動(dòng)，就想安靜的呆在被窩里躺著，我試圖開導(dǎo)過(guò)自己，但是經(jīng)歷過(guò)一次一次打擊，就放棄了，我被自己打敗了哈哈哈，現(xiàn)在就像行尸走肉般活著，每天幻想自己有個(gè)什么病就沒(méi)了，甚至還想被車撞死，活著太累了，每天見人裝作很開心，10年了沒(méi)有一次開心過(guò)，順暢過(guò)，只有迫使自己忘掉記憶，玩游戲跟個(gè)傻子似的笑，我都不知道我想干什么，每次聽到別人說(shuō)話，就想睡覺(jué)，有時(shí)聽不清楚，甚至出現(xiàn)幻聽，總感覺(jué)有人在我旁邊，對(duì)我笑，然后就莫名其妙的傷感，我討厭這個(gè)世界，我寧愿永遠(yuǎn)消失，從不存在，我想逃避，越逃避，越接近，

女 自己覺(jué)得自己有精神方面的問(wèn)題，我承受能力很弱，容易發(fā)火，容易生氣，受點(diǎn)刺激我就會(huì)發(fā)作，像一個(gè)神經(jīng)病一樣，自殘心跳的很快，呼吸急促，那個(gè)時(shí)候我總是想著死，每次發(fā)作起來(lái)我都把頭使勁撞硬物，想撞死自己，還吃過(guò)安眠藥，我那個(gè)時(shí)候非常控制不住自己，我那個(gè)時(shí)候無(wú)比的喪。我感覺(jué)自己就是得了精神病了，這樣的情況是在19年十二月份開始的，那個(gè)星期我每天都想死，每天都想著自己的后事，因?yàn)槲彝藢W(xué)了，18年高考考上了高費(fèi)二本，也就是以前的三本院校，原本想讀專科，父親覺(jué)得本科好，就讀了本科，但是家里經(jīng)濟(jì)條件很不允許，上了一年，大二我就退學(xué)了，當(dāng)時(shí)家里也都同意了，我不想家里每年都是給我借錢還錢借錢還錢，但是他們根本就不明白我，因?yàn)槲以诖髮W(xué)談了一個(gè)男朋友，家里人就覺(jué)得我是因?yàn)檎剳賽鄄幌肷蠈W(xué)，可是哪里是這樣的，我每次看到關(guān)于大學(xué)的什么抖音，一個(gè)同學(xué)的動(dòng)態(tài)我都會(huì)下意識(shí)的避開，因?yàn)槲铱戳擞X(jué)得難受，遺憾，十二月份，上班時(shí)被客戶罵了，心情不好打電話給家里，我爸說(shuō)我在外面說(shuō)是我和別人說(shuō)是家里人供不上我上學(xué)，讓他們丟人，說(shuō)我給家里丟人，我那個(gè)時(shí)候我精神好像崩潰了一樣在辦公室里使勁哭，我那個(gè)時(shí)候就很想去死，我感覺(jué)自己活不下去了，但是我控制住自己慢慢冷靜下來(lái)，堂哥打電話跟我講了很多才平靜下來(lái)，自從那一次開始，每次我受到刺激我都像個(gè)瘋子一樣，我感覺(jué)自己很絕望，每次我都會(huì)自殘，頭撞墻，撞硬的東西，吃安眠藥，我都控制不住我自己，我不知道怎么辦，現(xiàn)在我是正常的，但是我不知道什么時(shí)候又一次發(fā)作，我快要受不了我自己了，我總是這樣我真的要活不下去了，我不是一個(gè)正常人 (匿名)

女 心情忽高忽低，經(jīng)常有自殘自殺的想法，出現(xiàn)過(guò)輕微幻覺(jué)，頭暈有的時(shí)候突然暈一下站不穩(wěn)，胸悶喘不上氣，四肢無(wú)力頭疼嗜睡，過(guò)馬路經(jīng)常有想被車撞死的想法，總之希望突然有大病發(fā)生。還有對(duì)公婆對(duì)小姨子老實(shí)厭煩，一刻都不想看到他們，討厭他們，他們做什么說(shuō)什么都不順眼，他們說(shuō)什么就覺(jué)得是針對(duì)我，總是暴脾氣發(fā)火吵架 (匿名)

女 煩躁不安，有消極態(tài)度，感覺(jué)分裂成兩個(gè)靈魂，一個(gè)可以正常生活，一個(gè)痛不欲生。晚上整夜無(wú)法入睡，哪怕再困再累，只有凌晨天亮才會(huì)閉眼。最近感覺(jué)更嚴(yán)重了，斷絕了所有關(guān)系來(lái)往，討厭社交活動(dòng)，拒絕和人溝通，不斷地自我否定，神經(jīng)兮兮的，有一點(diǎn)點(diǎn)動(dòng)靜就會(huì)嚇一跳。有輕生的念頭，也不算是，就是看見刀會(huì)想著輕輕劃一下，看見車會(huì)想著沖上去，但不會(huì)去具體實(shí)行。三年前有過(guò)一次割腕經(jīng)歷，現(xiàn)在的感覺(jué)和那時(shí)候很像但又有些不同，現(xiàn)在是會(huì)想著死但知道活著更好。就像是正常的自己看著另一個(gè)自己慢慢瘋掉。我這樣算是心理問(wèn)題嗎，是哪一類的？ (匿名)

女,很長(zhǎng)一段時(shí)間都覺(jué)得自己心理方面有些問(wèn)題，在大多數(shù)的小事上較真，然后放大種種問(wèn)題，遇到事情總是想最壞的情況，對(duì)特定的人控制不住自己的情緒。甚至想去死，這個(gè)念頭在很小的時(shí)候就有了，喝過(guò)農(nóng)藥，但太苦，沒(méi)繼續(xù)。想跳樓，又害怕。想割腕，也是怕。手上三個(gè)煙疤，無(wú)數(shù)條小刀的痕跡。現(xiàn)在發(fā)瘋的時(shí)候會(huì)咬自己。思維有了障礙，腦子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其實(shí)我內(nèi)心深處還是想好好上班好好掙錢，只是找不到一個(gè)合適的方式。以前會(huì)覺(jué)得有很多朋友，然而現(xiàn)在聯(lián)系的也沒(méi)有幾個(gè)了，不愿意再對(duì)誰(shuí)說(shuō)太多，也不愿意結(jié)交新的人。然后以前不管對(duì)誰(shuí)都會(huì)發(fā)脾氣，各種發(fā)脾氣，現(xiàn)在都是控制控制，對(duì)不熟悉的人能忍住，但是對(duì)親近的人特別兇，甚至覺(jué)得整個(gè)世界都在傷害我。每年都是這樣，上半年的班，調(diào)整半年，但是根本調(diào)整不好我自己。越來(lái)越懶，越來(lái)越?jīng)]心思。每天在家一到傍晚就開始催未婚夫回家，他在身邊才覺(jué)得踏實(shí)，才能正常一點(diǎn)。我知道自己有問(wèn)題，可是有時(shí)候又覺(jué)得自己挺好的。我不知道該怎么辦。

女,22歲,我不想出門，不想和朋友見面，十分要好的朋友約我，可我很排斥不想見面。容易暴躁，焦慮，晚上睡的時(shí)候容易驚醒 無(wú)夢(mèng) 睡得時(shí)間短 ，心情比較低落 看到家人 總覺(jué)得自己格格不入 不能理解他們的笑點(diǎn) 。總是想自己要是意外死了，或是從來(lái)沒(méi)出生過(guò)，得了絕癥或者世界末日啊 之類的 就是希望自己從這個(gè)世界消失 。我感覺(jué)自己肯定心里有病。但是不敢去看醫(yī)生 一方面害怕確診 一方面不想讓別人知道我心里有病 我覺(jué)得別人不能理解我 有的時(shí)候自己都不能理解了 很小的事也會(huì)讓我很難過(guò) 自己明明知道 又無(wú)力改變 我不想讓比我人知道我情緒低迷 所以在外面經(jīng)常保持微笑 我不想和別人講話 經(jīng)常感覺(jué)疲憊 動(dòng)一下都覺(jué)得累 偶爾感覺(jué)手腳冰涼發(fā)麻 頭疼 總把自己關(guān)在房間 覺(jué)得吃東西胃就不疼了 吃多了就會(huì)吐 吃一點(diǎn)就覺(jué)得撐?? (匿名)

平常心理就很不正常，時(shí)而開心，時(shí)而暴躁，生氣，惡心所有人，總覺(jué)得自已越來(lái)越不正常，雖然沒(méi)做過(guò)實(shí)質(zhì)性的自殺，但有時(shí)會(huì)思考，怎樣死，才不痛，沒(méi)有感覺(jué)今天知道家人把我隱私當(dāng)著五六個(gè)人的面說(shuō)后，我真的特別那啥，惡心，但大家都覺(jué)得只是一群老人隨便說(shuō)說(shuō)，覺(jué)得我矯情，蚊子碰下都不行，真的，聽崩潰，后來(lái)去洗手間洗了臉，強(qiáng)迫著自已笑，我不知道自已這到底是怎么了，抑郁癥我覺(jué)得自已還算不上，是不是壓力大導(dǎo)致的 (匿名)

女,我一直知道自己是個(gè)對(duì)什么都漠不關(guān)心的人，好像這就是共情能力較弱的表現(xiàn)，但曾經(jīng)我以為的卻恰恰相反。以往的有一段日子里，我的精神狀態(tài)不是很穩(wěn)定，在外人眼里看來(lái)，我低落，我做什么都提不起興趣，我縷縷嘗試自殺，但是在我眼自己的眼睛里，我知道的是我覺(jué)得這世界太無(wú)聊，人類太無(wú)聊，人類無(wú)非就那幾種感情，那些瑣事，過(guò)了就過(guò)了，人生海海，怎么還有那么長(zhǎng)，那段時(shí)間我無(wú)聊到想了很多，把我要在開始衰老之前去世都想好了（當(dāng)時(shí)我想的是，既然都要走，那就以我年輕的模樣留在這世間吧），想著想著，我開始覺(jué)得人類怎么連呼吸都那么麻煩，呼吸也開始變得多余，所以我想去追求死亡，讓我藝術(shù)性的在世間表演一幕燦爛的離去是一件很美好的事，當(dāng)然觀眾是誰(shuí)無(wú)所謂可以是我自己，也可以是他人，所以我就開始嘗試自殺，在想怎么才能富有美感而又滿足我心中所想的藝術(shù)性的死去，這時(shí)候我就被帶去醫(yī)院看了心理醫(yī)生，醫(yī)生問(wèn)了家長(zhǎng)我有想自殺的表現(xiàn)后直接定性為抑郁癥（至于為什么用直接這個(gè)詞是因?yàn)槿^(guò)程大概也就三分鐘的樣子，并且醫(yī)生全過(guò)程中并沒(méi)有將視線放在我身上），確診后我也這樣認(rèn)為了。后來(lái)，我也就沒(méi)有管醫(yī)生的話了，不過(guò)我沒(méi)有在公眾面前有過(guò)自殺行為，而且在私下里也大幅減少了，就這樣，日子平靜了一段時(shí)間，我的興致也漸漸減緩了。等到再后來(lái)，我發(fā)作過(guò)兩次，我不知道我為什么會(huì)發(fā)作，不知道原因，甚至不確定是因?yàn)橐钟舭Y嗎？發(fā)作的具體內(nèi)容是：在某一個(gè)時(shí)間點(diǎn)，突然像換了個(gè)人一樣，換了個(gè)比之前的我想得還極端的人，她好像無(wú)比的，怎么說(shuō)呢，渴望見到血，不管是誰(shuí)的，可能是因?yàn)楫?dāng)時(shí)周圍很多人，所以第一反應(yīng)想的是想讓這些人見到血，見到他們的血，然后就開始不可遏制的不停的幻想暴力，身體也從那個(gè)時(shí)間點(diǎn)開始時(shí)，開始顫抖起來(lái)，一開始是手，沒(méi)過(guò)多久全身都控制不住的稍微有些大幅度的抖動(dòng)顫抖，但是在這過(guò)程中我好像有兩個(gè)我，我就這么站在旁觀者的角度看著他快速的轉(zhuǎn)為一種控制不住的行為，但我好像根本唔沒(méi)辦法阻止她，所以我只能往外走，走到?jīng)]人的地方，等過(guò)一段時(shí)間就會(huì)好了。這樣的事情發(fā)生過(guò)兩次。等到現(xiàn)在，離上次發(fā)作的時(shí)候可能有個(gè)一年多了，但我開始疑慮了，我到底是什么病癥，我存有精神病癥嗎？誰(shuí)能解答我的疑惑 (匿名)

無(wú)法控制憤怒的情緒，經(jīng)常性想殺人，幾次險(xiǎn)些動(dòng)手。平常很隨和，看起來(lái)比較活潑開朗，有妄想傾向和一定程度的攻擊性，很悲觀有嚴(yán)重的自殺傾向，以前多次自殺未遂，自殘過(guò)，沒(méi)有物理傷害過(guò)他人。請(qǐng)問(wèn)我需要看醫(yī)生嗎。 (匿名)

女,16歲,我好難受好想哭 我覺(jué)得我是一個(gè)徹徹底底失敗的人，我是一個(gè)徹徹底底孤獨(dú)的缺愛的人，畢竟我這樣讓人討厭，哈哈.......累啊 (匿名)