女 一直感覺很迷茫，不知道到底想說什么想做什么想要什么。從小時(shí)候就很內(nèi)向，家里環(huán)境不太好，記憶里總是他們吵架的樣子，不太和家里人溝通，四年級(jí)時(shí)候被班上同學(xué)無緣無故叫上他們哥哥姐姐打了一個(gè)學(xué)期，轉(zhuǎn)學(xué)之后因?yàn)椴缓先河直还铝⑵圬?fù)，可能是因?yàn)榧彝ズ徒?jīng)歷的原因?qū)嵲诓幌矚g和人說話交流，初中開始自殘，中專二年級(jí)因?yàn)樽詺埿輰W(xué)；因?yàn)樾愿裨蛑荒苓x擇不需要多交流的工作但不穩(wěn)定一個(gè)月只能有幾百的工資（這個(gè)月只發(fā)了300多），還得給家里花，很不開心，也很無奈，我覺得我必須要改變，又不知道該做什么該怎么做，感覺很累，什么都堅(jiān)持不了，什么都做不好，對(duì)自己沒有信心了。到底，活著是為什么呢？ 請(qǐng)不要說你看別人怎么樣怎么樣地經(jīng)歷又是怎樣的堅(jiān)強(qiáng)，我不是他們，我不如他們，這個(gè)就不要一再重復(fù)了。 (匿名)

男,17歲,我高中剛高二，我也不知道我該做些什么，道理我都懂都明白，但是生活不下去，父母家人給我的太多了太好了，我配不上他們的好，我后悔很多事，有愛我的人我沒珍惜住，我也想宣泄一下又不知該說什么，有時(shí)候真想死過去什么煩惱都沒有了，我挺差勁的，我真不想念了，但是會(huì)傷到他們的心，我有喜歡的人，但是我只會(huì)耽誤她，我也想學(xué)但是我真的學(xué)不進(jìn)去，整天在學(xué)校除了睡覺不知道該做什么，打工如果能讓我和家人的生活更好也行，可是我總不能打工打一輩子吧，我也想讓我的家人愛人愛我的人過上好的生活，我現(xiàn)在的生活真的很糟糕，我真的很差勁 (匿名)

女 我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。說一說我現(xiàn)在的狀態(tài)的吧，每天都是一個(gè)人玩著手機(jī)看看直播，每天晚十一點(diǎn)左右睡覺，中午11點(diǎn)到12點(diǎn)之間起床，刷牙和洗頭發(fā)都很少。每天都希望自己能夠找到一個(gè)堅(jiān)持下去的夢(mèng)想或者目標(biāo)，但沒2天就老樣子了。說句實(shí)話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個(gè)人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來不想傷害別人。我總感覺我是最差的那個(gè)，因?yàn)槲也粣壅f話，也不知道說什么，不知不覺就會(huì)有點(diǎn)難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我社會(huì)，有人說我高冷，以前那些和我相處過的人都認(rèn)為我是那種社會(huì)姐。家境貧寒，父親去世，母親沒工作而家暴的環(huán)境下，我同時(shí)也害怕失去，也是從那個(gè)時(shí)候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，我先前是個(gè)很愛好學(xué)習(xí)的學(xué)生，成績(jī)也不錯(cuò)。后來感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來的，這種狀態(tài)持續(xù)了四年左右，初一期末的時(shí)候沒考好，可以說大失所望。所以我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己失去了人生目標(biāo)。每天都不知道為什么活著，性格也越來越孤僻，我之所以要說初中那段事情是我感覺初中是我人生的一個(gè)分割線，以前天天不想什么開開心心，現(xiàn)在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達(dá)能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對(duì)了補(bǔ)充一下我和母親關(guān)系不好都被迫從自家被趕進(jìn)外婆家小平房了，我卻起不了任何作用，我從來都沒有一個(gè)家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個(gè)人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時(shí)候真的不想活了，但我害怕外公外婆傷心。還有這個(gè)世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里 (匿名)

男,22歲,我呢？有點(diǎn)自卑自閉，害怕出門和見到陌生人的目光，總感覺有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多夢(mèng)，易醒，很多時(shí)候跟別人聊天我都控制不住自己，每次說一大堆廢話，沒有信心，有點(diǎn)墮落了，會(huì)強(qiáng)迫自己忘掉以前的記憶，搞得我現(xiàn)在以前的記憶都想不起來了，而且注意力十分不集中，走路都會(huì)走神，有可能別人剛對(duì)我說過的一句話，下一秒就忘了，每天心情低落，開心不起來，對(duì)未來的生活充滿了絕望，每天頭腦不清醒，迷迷糊糊的，有過自殺的想法和行為，感覺人生毫無意義，也有時(shí)候覺得自己死了，會(huì)給自己的父母減輕壓力，父母在我小的時(shí)候三天兩頭的吵架，不管我以前學(xué)習(xí)成績(jī)好壞，都漠不關(guān)心，天天拿我跟別人做比較，罵我沒用，沒出息，是個(gè)廢物，有時(shí)候在事業(yè)上遇到挫折，還會(huì)拿我們發(fā)泄，小時(shí)候從來沒感到關(guān)心，關(guān)懷，沒支持過我，只會(huì)打擊我信心，以前連交朋友出去玩都不讓出去，有點(diǎn)雙標(biāo)，他們說過的事情從來沒有做到過，我現(xiàn)在大了，又想讓我出去，多走走，多交往幾個(gè)朋友，感覺就像提線木偶一樣，被他們操控，有時(shí)感覺喘不過來氣，悶的慌，我平時(shí)就跟正常人一樣，生活，偽裝自己，每天都會(huì)覺得很累，我幻想著這個(gè)世界，我天真的覺得這個(gè)世界的人，都很好，可是我只見到了這個(gè)世界的黑暗，我慢慢明白現(xiàn)實(shí)就是如此殘酷，哪有什么美好，只不過是幻想，痛苦的來源不過是人們的貪婪自私，沒有這些也沒有美好，這個(gè)世界是，相對(duì)的，有正反兩面，正因?yàn)槿绱耍艜?huì)活的有意思，不至于，沒有情感，沒有色彩，我甚至想到這個(gè)，社會(huì)的本質(zhì)，世界其實(shí)并不復(fù)雜，復(fù)雜的只是我們的胡思亂想，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)一件真像的時(shí)候，心底一想，其實(shí)也就那樣，也不咋滴，只是沒人想到過這件事，就像一條蛛絲，從簡(jiǎn)單的一條線，編成一張網(wǎng)，他的本質(zhì)還是一條蛛絲，只是變了形態(tài)，看的復(fù)雜了，看開了就好了，可是人的心結(jié)，怎么也解不開，只是你內(nèi)心還不想解開，因?yàn)榭床坏较Ｍ腿缤偃缥椅匆姽饷鳎疫€安穩(wěn)的活在深淵，人生就是探索，當(dāng)你停止探索的時(shí)候，也是心結(jié)的起始，

女,22歲,（1）我的故事很長(zhǎng)，所以可憐之人必有可恨之處。我相貌平平，身材不佳，沒有特長(zhǎng)，也不會(huì)技能，一無所有，一事無成。輟學(xué)早，在家又荒廢了三年，性格慢熱，靦腆，內(nèi)向，自卑，沒有朋友也沒有同事，孤獨(dú)是常態(tài)。心里話從不和別人講，哭也是默默無聲的哭泣，和家里人不溝通，本事不大，脾氣不小說的就是我。我易怒，現(xiàn)在一句話都能輕易激怒我，和初戀處了多年，那是我第一次鼓起勇氣追求的人，以我這種性格的人而言，即便不敢的事，因?yàn)樗叶脊钠鹩職馍缃弧Ｎ也凰闶巧缃豢謶职Y吧，但不喜歡和別人接觸和溝通，曾經(jīng)我是性格內(nèi)向自卑的原因，現(xiàn)在是覺得所有人都很假，我或許質(zhì)疑所有想接近我的人，都是帶目的出現(xiàn)的，可能你們以為我想的多又自以為是，但以我現(xiàn)在的條件，應(yīng)該是沒人理睬才對(duì)。和初戀在一起的時(shí)候，借了很多錢，那筆錢越滾越大，直至我現(xiàn)在到了還不起的情況，我因?yàn)檫@些外債被壓的喘不過氣，我家里條件不好可能沒見過那么多錢吧，所以花起來沒有分寸。是我拖累了我的父母也搞垮了我自己，其實(shí)越是這種時(shí)候越要振作起來還清債務(wù)，可是會(huì)被催款會(huì)被打電話，害怕又煩躁，而我也開始自暴自棄起來，工作無心上，飯也吃不下，一天就一頓飯也不怎么喝水。我開始每天都頹廢，我開始哭，開始自殘，我知道什么問題都解決不了，可我依然墮落著。有時(shí)候想一死了之，這樣也不必連累父母，本想讓他們過上好日子，沒想到我挖了這么大一個(gè)坑給我們?nèi)遥驗(yàn)楹图依锶瞬宦?lián)系也不溝通，所以我輟學(xué)之后就步入了社會(huì)，懵懂無知闖社會(huì)，才會(huì)釀下大錯(cuò)，一步錯(cuò)步步錯(cuò)，我還是沒受教訓(xùn)繼續(xù)將這筆錢越滾越大，雖然無力償還，但我也在盡力努力，本想著能有救星一次性借我那些錢，然后我好分期償還，可只是想想罷了，巨大的壓力讓我輾轉(zhuǎn)反側(cè)難以入睡，更讓我的狀態(tài)發(fā)生了變化，我知道這一切或許是我活該，但我當(dāng)初也什么都不懂才入的坑，那個(gè)初戀也沒制止我反倒帶我一起，好奇心驅(qū)使下我便再也回不了頭。我也想過放棄，割腕，跳樓，跳海，可是又能解決什么問題，錢還是要還我并沒有打算不還，但是我現(xiàn)在完全變了，沒有行動(dòng)力也沒有任何動(dòng)力，好像個(gè)行尸走肉一樣癱在床上，想做的事該做的事一拖再拖，可能這是拖延癥吧。可到了這種關(guān)頭，我怎么一點(diǎn)奮斗努力的動(dòng)力都沒有，我好像等死的人一樣，飯現(xiàn)在吃不起還有五袋泡面，每天一頓而已，我沒覺得我沒飯吃有多可憐，我覺得可憐的是，事到如今我還沒有動(dòng)力去行動(dòng)起來，是我已經(jīng)放棄了我自己，是我把自己逼上絕路的。 (匿名)

今天，可能是我人生中最黑暗的一天。無助，這種無助的感覺誰能夠了解？ 腦中的思緒如同亂麻一般在我的腦中打轉(zhuǎn)。一次次的打擊似乎真的讓我沒有力氣再爬起來了。 我一直以為只要努力就能夠改變某些現(xiàn)實(shí)，然而我發(fā)現(xiàn)似乎我錯(cuò)了。內(nèi)向，自卑這些我從高中就意識(shí)到的問題到現(xiàn)在還沒有得到根本性的解決。一次一次我認(rèn)為只要我多參加一下活動(dòng)，競(jìng)選一些職位我就能夠從中得到鍛煉。但是我好像發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了。曾經(jīng)有多少次以為自己真的改變了，結(jié)果隨便一件小事就讓自己完全壓垮。 我是一個(gè)太敏感的人，現(xiàn)在無論是誰走到我面前，我都會(huì)覺得有壓力感，現(xiàn)在不管誰到我們寢室我都覺得很畏懼，不知所措。我實(shí)在背負(fù)了太多的壓力。而我發(fā)現(xiàn)這些壓力又只能自己一個(gè)人承擔(dān)。我以為我回到家會(huì)好一點(diǎn)，但是我發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了。爸媽的話好蒼白，無力。他們也是這樣的人。我覺得他們肯定也經(jīng)歷過很多像我這樣的痛苦，但是他們現(xiàn)在還是走過來了。只是我改怎么辦？我還才19，還有 很多事情需要去面對(duì)。但是現(xiàn)在以我現(xiàn)在這樣的狀況我真的找個(gè)女朋友是一件非常困難的事情。真的厭倦了這樣的生活，該干的事情也都干完了。好像真的是時(shí)候需要改變點(diǎn)什么了。但是，怎么改？一次一次制定計(jì)劃，完成一下計(jì)劃又不記得計(jì)劃、一次一次的否定自己以前做過的事。為了自己所謂的目標(biāo)而去放棄朋友。我真的不知道現(xiàn)在自己還有多少朋友。怎么辦？怎么辦？好無助。我一點(diǎn)都不怪父母，我覺得他們比我承受了更多的壓力和痛苦。他們?yōu)榱烁淖冏约海乙仓馈Ｓ昧宋乙粯拥姆椒?怎么辦？怎么辦？我真的覺得自己快要崩潰了，關(guān)鍵的是我竟然一滴眼淚也掉不出來。我該怎么逃出這個(gè)泥潭？所以人都全勸我要勇敢，可是我怎么去勇敢？ (匿名)

女 我因?yàn)樽陨碓驈男【陀凶员暗母杏X，什么都不如同齡人，什么都不會(huì)，疫情期間網(wǎng)課更是聽都沒聽，作業(yè)抄都懶得抄，成績(jī)一落千丈。最近幾個(gè)月爸媽不停吵架，因?yàn)樨?fù)債累累鬧離婚，各種“你趕緊把成績(jī)提上去不然遲早大街上餓死”我也左耳進(jìn)右耳出。現(xiàn)在像個(gè)廢人一樣什么都不會(huì)什么都不做，對(duì)什么東西都沒興趣，唯一能讓我開心一點(diǎn)的就是和沙雕網(wǎng)友聊天，導(dǎo)致近視更深（聽起來是挺可笑）。我可以感覺到身邊的人他們對(duì)我態(tài)度的變化越來越差，父親明著告訴了我所有親戚怎么怎么討厭我，叫我再這樣下去就休學(xué)，但是我嘗試過改變，卻依舊是行尸走肉的生活。我覺得自己就是個(gè)累贅，我不存在他們會(huì)輕松很多。第一次跟自己以外的人說這些莫名其妙的話，感覺蠻…奇怪。總感覺我太矯情了，我怕告訴別人的時(shí)候他們也這么想，但我實(shí)在頹廢的難受，有時(shí)候會(huì)自己一個(gè)人哭兩下。沒有人需要我從來都是我拖著人家，我想過安靜的離開，但到關(guān)鍵時(shí)刻我又怕了。這樣下去太難受了遲早要被所有人唾棄，我希望有人能拉我一把，又怕被熟人嫌棄矯情…害如果我從來沒出現(xiàn)過多好，活著浪費(fèi)空氣。 (匿名)

男 我最近一年來因?yàn)樯钌希瑢W(xué)習(xí)上壓力，社交上壓力非常大，。學(xué)習(xí)上我因?yàn)楦赣H強(qiáng)求逼迫選擇了一個(gè)我根本一點(diǎn)都不喜歡的專業(yè)，不僅僅學(xué)不進(jìn)去，而且我感覺也嚴(yán)重影響了我的生活，使我不知所措一片迷茫，周圍人的勸導(dǎo)幾乎沒用因?yàn)椋腋荆筒幌矚g這個(gè)專業(yè)，也不喜歡這樣的生活，我以前是一個(gè)對(duì)生活很有信心的人，但是上大學(xué)之后，慢慢的改變了，我不僅不自信了，還變得多愁善感，逐漸變得冷血，性格也從以前的開朗活潑完全變得孤僻起來，我雖然知道這些但是我卻無力改變，我感覺我不會(huì)變的像以前呢自信陽光了，已經(jīng)變不回來了，現(xiàn)實(shí)已經(jīng)把我變成了另外一個(gè)人，我現(xiàn)在完全不知道該怎么辦，我也不知道我下一步該怎么走，我更不知道自己該以什么樣的方式像以前那樣替別人考慮，為別人分憂，做人踏踏實(shí)實(shí)做事干好本分負(fù)責(zé)到底，我現(xiàn)在已經(jīng)完全。。。。。。完全迷失了所有，我現(xiàn)在一天到晚都活在短暫的快樂中，我不想別人看到我脆弱我受傷的一面，因?yàn)槲覜]有地方?jīng)]有人可以去值得我去傾訴，我不能完全相信身邊的所有人，包括我的父母，就算我有能力傾訴，我也不知道怎么說，怎么組織語言，而且他們也沒那么多時(shí)間去聽我傾訴。我曾花了不少功夫不少時(shí)間去給他們解釋，去傾訴，可還沒等我說完，他們就誤會(huì)意思了，我完全不知道是我哪里說的他們聽不懂了，所以我很一直再也沒有像誰去說過，所以在今后的生活中，只會(huì)使誤會(huì)不斷加深，已經(jīng)到了無法挽回的地步，我也完全沒有想到，我會(huì)有這一天，我會(huì)走到這種地步，我這種狼狽不堪的樣子絕對(duì)會(huì)有人嘲笑我，但是我現(xiàn)在也不管了，嘲笑就嘲笑吧，反正也僅僅只是一時(shí)的歡愉而已，無所謂，反正我知道我絕對(duì)會(huì)成為別人的笑柄，所以我也不打算做什么，就算我知道怎么去做，我也不會(huì)去做，因?yàn)槭斋@太多了，希望已經(jīng)裝不下了。我這一年來，睡眠一直沒有好過一次天天在熬夜，天天做“噩夢(mèng)”，就算有時(shí)間去睡我也睡不好，我也不知道怎么了，每次一到晚上的時(shí)候，我的各種負(fù)面情緒就會(huì)涌現(xiàn)出來，，我現(xiàn)在在上大二，按理來說應(yīng)該是個(gè)適合學(xué)技術(shù)學(xué)文化的好年紀(jì)，可是呢，我最近記憶力衰退很嚴(yán)重，做了不少蠢事，集中精力的時(shí)間很少存在，每天晚上睡覺的時(shí)候感覺精力充沛，和正常人恰好相反，我打算明天去醫(yī)院看一下，另外希望老師們能幫幫我，我實(shí)在是藏不住了，裝不下去了。

女 睡不著覺是怎么回事呢？而且我感覺人活著就是自私

男 和女朋友在一起，總做不好自己，很愛她，一直惹她生氣 (匿名)