男,33歲,現在可以說沒問題了，但是是藥物控制得好，所以入睡稍稍有點困難，有時不知道干嘛。因為強迫也沒了，所以每天閑得慌。幻聽也減少了，但還是有，耳邊嗡嗡作響，還聽見表妹在那兒從早說到晚，所以感覺很空，有時很煩為此。我該怎么辦，又該怎么做呢？？

男,30歲,強迫是沒有了，可還是有點過分追求完美。不再鉆牛角尖的感覺真好，郁悶也還有，但我會盡我所能去克服。深層壓力來自初高中，初中開始就幻聽天天聽見有人說我壞話，又看不見黑板，所以很壓抑也很憤怒，從那時起變的很孤僻，不太愿意和人說話，覺得很累。到了高中，課業壓力更大，我開始試著和人交往，緩和多了，我也從人際交往中得到愉快感，可強迫癥狀變的太嚴重了，開始出現余光強迫還有口吃強迫。現在的我更努力，更堅強，但也更平和，喜歡與人打交道，不再孤僻。可我還是有一點點不適應，不適應新的周圍的所有環境。看清自己，做回那個幽默開朗的我，相信什么都能行。I can ！！期間我也出現過分裂，認為自己不是自己媽媽生的，還有肌無力，大腦有幾天特別是回老屋那天什么也不能想，想任何問題都頭痛欲裂。我得更加地努力一點，想開一點，因為一切都會過去，我還有你們所有人，還有。所以我明白了一個新的道理，就是得積極思維，積極思維能改變大腦多巴胺的分泌，也能恢復神經遞質。加油，小小，你能行的，你一定能最快最舒服度過這最后幾天不舒服的。如果再郁悶不想活了的念頭跑出來，就干掉它，因為你是真的，你活在現在，活在當下。如果有驚恐感，加強自信，心安，一切都會朝著好的方向去，更何況是現在，努力吧加油吧。你就是你，你會一往無前。但還是有點吧郁悶，那就交給咨詢師啰 (匿名)

男,27歲,狀態不錯，唯一不足就是不困了，腦海里還在回想強迫？總有很多事想去做！！在不理解中過日子，心底里是有點煩，不開心。睡得著睡，睡不著還得睡，這就是所有神仙真正的生活，努力吧，孩子，你會成的。運用 (匿名)

男,33歲,其實呢，可以說已經好了，主要是睡眠問題，昨天晚上睡了10小時，剛又睡了差不多5小時。睡不醒，所以覺得很孤寂，我該咋辦？？？強迫意識稍有一點，無意識老回憶過去的事情，不去想，就覺得焦慮不安，比如出門得想半天，過馬路怕被撞到等等。還有幻聽感呢！？在幻聽感里老有人罵我，聽見我戲姐在那兒說話，每天說。很拘謹，不知該怎么辦？？壓抑快沒了可還有一希望自己能不急于求成，最快將壓抑釋放出來。至于手嘛，最疼的時候可能有塊78分，現在只有0.8分，不急不躁，手會好的。腳也會好的，嗯嗯嗯對自己要有信心和決心，告訴自己，這只是個過程，會好的。有這么多神仙的努力努力不會白費。又，又幻聽感有個男孩叫我弟。努力解脫，告別過去我很快就會好了。今晚睡9個半小時。

男,33歲,剛剛很累，現在突然回光返照了一下。只剩底層意識的強迫意識了。不嗜睡，加油

男,26歲,覺得不是那么強制，需要改進。有點憂傷，主要是之前太入戲了，希望自己能開心自如地過好每一天，不再一根筋。下午睡了6個小時，這會兒醒了，真舒服。。睡之前很抑制，因為好了，讓強制的東西自己來，然后自己走，不強求，也不強迫它，自然，平穩，緩慢地不急不躁地和它和解。今晚和以后都能眠個好覺了，不再敏感。幻聽，其實是長期對親人的想念所致，希望自己不要過于地隨波逐流，餓了就吃。渴了就喝，不多想。最后祝愿所有的神仙朋友們都加油，不強迫，求上進，首先要過好每天的日子 (匿名)

男,18歲,我強迫癥已經好了感覺，它不會影響我了，溝通也沒有精神控制的感覺了，之前思考的問題再也無力思考了。就是說話質量不太高，因為不過腦子。睡一覺感覺變化也停住了。還可能在提升腦力，好的情況就是昨天晚上就有不被控制的感覺了，就那一會。強迫癥就沒了。很突然，也沒想到，就練習了深度思考，深度溝通，就恢復差不多了，以后該怎么走？

男 這個準嗎？我這個算什么？強迫癥嗎？看不懂。從兩年前開始就各種事情，睡不著，難受，我一個大男人，這心理不會出啥問題吧 (匿名)

男,35歲,1??這月2025號還清全部分期后總欠款借唄七筆7899.4抖音19筆3142.232??每月還總分期一千二3??計劃是先全職后三月先還清抖音后借唄兩次還清④現在行動問題是①全職不知道找什么行業亂選恐慌1月分期

高考倒計時就像是我的生命倒計時。,我知道把剛剛看得這么重要，好像很蠢，我也知道沒考好也能有美好的人生。之前我也看過無數個這樣的視頻，看過很多人的安慰成功的經歷，可是我不知道我的壓力和焦慮從何而來，對大部分人來說，高考結束會是新的人生開始，可是我好像從來沒有想過那之后的生活，每當什么未來，我總是說我不一定能活到那個時候呢，過好當下吧，我總覺得高考倒計時像是我的生命倒計時。成績下滑的嚴重一次又一次答案讓我覺得再也站不起來可是沒有人懂我的焦慮，大家只會讓我繼續努力，他們都覺得我不夠努力。可是我甚至之前也從來不是一個服輸的人，當我開始承認自己努力之后仍然無果，其實我是真的沒辦法了。我的心太空都沒有精神支柱，我不知道我活著干什么生命的痛苦讓我不想承擔。我高一高二的時候就和別人每個人都說我們家看著關系挺好的，其實只是維持在我的成績還不錯的基礎上，就像是空中的吊橋，一旦失去繩索就會全部坍塌我的心是懸在那里，可是每次的成績總是讓我比較安心，可現在不一樣了，繩子終于都斷了。我知道當我遇到困難沒有人會幫我，因為之前每次考不好我父母也只會說那你想想辦法呀。我知道他們對我可能沒有那么好，但是也沒有那么差，我知道他們養我也花了很多，我知道我應該乖一點，應該做得好一點，我甚至每天但凡多吃一點，我都覺得很愧疚，我每天吃這么多卻考那么差，那和好吃懶做的肥豬有什么區別。我知道這樣的想法當然很極端，可是我心里就是這么想的，我也沒有辦法和他們說，因為他們知道了肯定會說你想得太多，你不要把什么都怪自己，可是這樣一句輕飄飄的話，我沒有辦法接受。我感覺自己一無是處，我看不到希望，找不到路。我在無盡的墜落不知道哪里是盡頭，我想粉身碎骨，想在無盡的黑暗中享受安寧。 (匿名)